sábado, 13 de junio de 2015

Verano

Lindau en Abril

Puedo asegurar que no hay peor viaje, que dentro de una ambulancia.
Pones el pie dentro- una realidad paralela- y el tiempo, es una muerte lenta, el sonido constante-e insoportable- de la sirena, el fondo musical de los peores pensamientos de tu vida.
Hace casi tres meses de eso, quizás exagero, pero algo así no se olvida.
Luego de la operación de mi esposo, era normal que, días después, sangrase por la nariz pero la sangre no se detenía y yo, que no sirvo para el pánico, creo que me desdibujé, estaba ahí pero desaparecí, me perdí en el rojo intenso que empapaba el pañuelo bajo su nariz, la ambulancia llegó en lo que me pareció una eternidad, dos hombres se bajaron y desdibujada como estaba, nisiquiera recuerdo que dijeron, me subí al copiloto y lo primero que hice fue llorar, recuerdo que los enfermeros estaban más preocupados por mí que por mi esposo, qué papelón, yo estaba más cerca al colapso que el damnificado. Sé que dejé de desdibujarme cuando mi esposo me empezó a sonreir y hacer muecas desde el otro lado del consultorio para tratar de tranquilizarme. Ya fuera de peligro, lo abracé como si fuese mi resucitado, como si durante ese viaje en ambulancia me lo hubiese peleado a la muerte, soy ridículamente trágica.
Ese maldito viaje en ambulancia me puso las cosas en perspectiva, un día cualquiera puedes ir gastando tus últimos minutos camino a cualquier hospital, camino a tu final, de qué te sirve desperdiciar tus valiosos momentos en cualquier otra cosa que no sea ser feliz?


 Arcoirís   :)





 A mediados de marzo, con un clima poco recomendable, nos fuimos a Holanda, no sé por qué demoré tanto en decidirme en ir a Amsterdam, si es relativamente tan cercana a Hamburgo, cogimos la carretera y en cuatro horas estabamos allí, la ciudad que moría por conocer hace tanto tiempo.
Nos quedamos todo el fin de semana, inolvidable, las noches son intensas en Amsterdam, es una ciudad nocturna, fiestera, alegre, es el tipo de ciudad en la que me hubiese gustado vivir cuando tenía veinte anios. La verdad, mi objetivo principal era visitar el museo de Ana Frank pero como soy un fracaso en planificación, no pude, no alcancé la reservación para esa fecha y entrar sin reserva era un suicidio, la cola para entrar era impresionantemente larga, un motivo más para regresar.


Algunas fotos lúgubres de Amsterdam








En Abril tomé unas mini-vacaciones y me fui a visitar a mi hermana favorita a Lindau, compré mi pasaje en la misma aerolínea y el mismo día en que el avión del piloto suicida cayó en los alpes franceses, pensé que viajaría con un grupo de pasajeros nerviosos pero la vida continuaba como si nada, en el viaje de regreso la cosa se puso fea porque el nerviosismo se sentía en el aire y el climax fue al aterrizar, la mujer en el asiento del lado abrazó a su hijo como si fuese el final, no sé si volveré a subirme a un avión en un futuro próximo.

El verano ha llegado y aunque odio manejar en este calor de infierno, me encanta esa sensación de no ver anochecer  nunca, porque para las diez de la noche, que es cuando me acuesto los días de semana, aun no oscurece y como amanece poco antes de las cinco de la maniana, alucino que vivo el día polar.
Los veranos me parecen cortos pero intensos porque es el tiempo en el que más trabajo tenemos, nunca pensé manejar tanto, ir a las obras a distintos puntos de la ciudad, manejar se ha vuelto menos tedioso, aun me pone nerviosa aparcar en espacios reducidos y soy una bestia en retroceso pero manejar cantando siempre será un placer.

He estado leyendo mucho menos que antes pero de los pocos libros que he leído puedo recomendar dos libros que me han gustado mucho:

Yellow Crocus de Laila Ibrahim


La historia de una esclava que amamanta a la hija de sus patrones y la relación especial que crece entre ellas dos.

 El castillo de Cristal de Jeannette Walls


Empecé a leer este libro no muy convencida pero me atrapó y me hizo reflexionar sobre mi familia, mis padres, mis hermanos, creo que toda persona que se consideré dentro de una familia disfuncional debe leer este libro. La historia está basada en la vida real de la escritora, su familia, la irresponsabilidad de sus padres, la vida difícil que pasó junto a ellos pero lo que más me gustó fue su manera de ver toda la situación, no había rencor ni ensenianzas, la escritora simplemente cuenta su historia, tal cual.

Hay dos series que me vi completas, me las habían recomendado hace tiempo y no encontraba el tiempo para verlas:

Pulseras rojas, la versión catalana, cuenta la historia de grupo de ninios en el área infantil de un hospital, lo que me llamó la atención fue saber que está basado en la vida del escritor de la serie: Albert Espinosa, quién perdió, una pierna y otros órganos en su lucha contra el cancer, sobrevivió para contarlo todo y para escribir varios libros y guiones de películas

La musicalización de la serie también me gustó, se espera una tercera temporada cuando los actores crezcan porque no quieren cambiarlos.



Un pedacito de una de las películas cuyo guión fue escrito por Albert Espinosa




 La otra serie, es bastante antigua y la cancelaron hace siglos pero recién me animé a verla:
The Unites states of Tara: la vida de una mujer con personalidad multiple y de toda su familia que aprende a vivir con ese desorden.




El fondo musical de estos días, como siempre, es muy extenso pero, aquí unas canciones que me gustan mucho:

Mapei Dont Wait




James Bay- Let it go, en realidad hay varias canciones que me gustan de este cantante, su voz me encanta.


Stromae-Formidable, la letra es conmovedora





domingo, 15 de febrero de 2015

eBooks



En general, los fines de semana dejo de existir un poco, no lo digo con amargura más bien con placer, qué bonito es ponerle pausa a la vida y dormir como se debe, dar vueltas por la casa con esa ropa de indigente que tanto me gusta sin tener que peinarme, sin horarios, qué placer.  Lástima que de eso no se trate la vida. Lástima que no siempre me salga con la mía.
Este fin de semana salí al mundo exterior con desgano, el éxito de mi relación de pareja depende de mi buena voluntad para existir, de dejar de ser tan vaga.

Hace mucho que quiero ir a ver una función en el planetario, mi esposo me regaló unas entradas pero no llegamos a tiempo y no pudimos entrar, algun día entraré a una bendita función? qué decepción, un grupo de tardones nos quedamos fuera y nos pusimos a pasear por los alrededores, con este frío no alcancé a dar una vuelta entera y nos metimos al carro deprisa, aproveché para manejar en el tan temido tráfico de Hamburgo y no me fue tan mal, hasta puedo decir que manejar me empieza a parecer divertido, qué increíble.

El Planetario


Este fin de semana quedamos con unos colegas de mi esposo para comer, dos días seguidos de comida china, siento que transpiro salsa de soya, pero que rico fue todo.
El tema de la comida es un asunto espinoso en mi vida, comer no significa lo mismo para mí que para alguien normal, nunca veré a la comida como una actividad del día a día, para mí un plato bien servido, es una advertencía, es el recuerdo de una pesadilla, un adicto a lo que sea, no deja de ser adicto nunca, podría volver a caer, podría volver a encerrarme en la cocina a comer hasta sentirme realmente mal, se vive con ese temor.
Hace meses que me he recuperado bastante bien y como consecuencia adelgacé, unos diez kilos, aunque me sigo sintiendo gorda, para llegar a mi peso normal necesito perder otros diez kilos más, no quiero ni recordar lo terrible que era tener veinte kilos de sobrepeso, si ahora con diez, me siento recontra pesada.
La gente nota que he bajado de peso y lo primero que piensa es que he hecho dieta, no me gasto en explicar que sufro de un transtorno complicado que hace coma para castigarme y en cantidades industriales, es evidente que cuando una se recupera del transtorno, empieza a comer normal y se adelgaza, no por hacer dieta, sino porque ya no se traga cantidades increíbles de comida en una sola noche.
Mucha gente me lo ha dicho, " has adelgazado no?", sonrió y les digo que sí y pienso lo mucho que me ha costado, no adelgazar sino salir a flote, de la pesadilla de la adicción a la comida, no tienen una idea. Creo que ni mi esposo, que me ha visto padecer, tiene una idea, tendrías que estar en mi pellejo.

Se siente bien ir a un Bufé y frente a tanta comida, después de dos platos, poder decir "estoy satisfecha, no puedo más", una se siente victoriosa, aunque suene ridículo, son esas pequenias victorias que enfrento, día a día, nadie lo nota, solo yo, aquí dentro. Se siente de putamadre.

No estoy realmente curada, todavía me falta un largo trecho, para mi doctor pueden ser diez kilos para la meta, para mí es un largo camino lleno de obstáculos, una carrera privada, juro que llegaré a la meta, aunque el cuerpo no me responda, aunque me falte el aire, aunque me caiga a pedazos, llegaré.

Cuando escuché está canción por primera vez , lloré porque estaba vulnerable, pero es una canción que me da ánimos, me gusta mucho todo lo que dice. Andreas Bourani - Hey

"Hey, sei nicht so hart zu dir selbst, es ist ok wenn du fällst auch wenn alles zerbricht, geht es weiter für dich"


Otra canción que me hace pensar much en todo por lo que he pasado en la lucha contra mi transtorno Jessie J- Who you are




Hace poco terminé de leer "El plan infinito"  de  Isabel Allende, me gustó, sobretodo el final, es una historia muy bonita.  En el libro " La suma de los días" , también de Allende, ella cuenta parte de su vida real y me parece que es allí donde dice que "El plan infinito" está basado en la vida de su actual esposo William, de cualquier manera, fue una buena lectura.

Desde hace un tiempo me gusta Paul Auster, me leí  " The red notebook" y estoy por la mitad de "Moon palace", las dos en espaniol porque así me las pasaron en formato digital, la verdad, no me gusta mucho leer en el teléfono pero es la única forma que tengo de leer cuando tengo tiempo, el poco que me queda. Me encanta leer los libros en papel, a mi esposo en cambio, le gusta leer en la computadora antes que en papel, cuestión de gustos.

Hace un tiempo que quiero hacer intercambio de libros con quien le interese, sé que por correo postal es más difícil porque dar la dirección de uno es un poco complicado y además hay personas que les cuesta desprenderse de sus libros, yo solo conservo los libros que me han encantado tanto que pienso leer denuevo, el resto los dejo en las escaleras de mi edificio y siempre hay alguien que se lo lleva y espero que lo disfrute tanto como yo. Tengo libros en formato digital que un amigo me envió en un usb y que puedo enviarlo a quien deseé por email. No tengo idea dónde bajar ebooks, sería excelente que alguien me pasara ese dato.

Hace un tiempo vi dos peliculas que me dejaron pensando mucho, son un poco traumantes pero igual me gustaron mucho:" Men, Women & Children" es sobre las relaciones online y todo lo que eso implica en la vida real.



 "Ask me Anything" una chica que abre un blog en donde cuenta su vida, el final me chocó un poco, es fuera de lo común.






sábado, 14 de febrero de 2015

Todo sobre ti


Dicen que para conocer realmente a alguien, se debería saber esas cosas que casi nadie sabe, ser el vidente privilegiado de esas particularidades casi secretas.

 No sé si quiera saber tu color favorito pero sí a qué le temes, no sé si te interesen mis desordenes compulsivos, el por qué de mis tatuajes o el verdadero color de mi pelo, no sé si quiero que me conozcas, a veces solo intento desahogarme. Creo que me cuesta menos contarlo todo por escrito, porque para ser honesta, soy una incompetente hablando cara a cara.

Muchos anios yendo a terapia, ninguna sesión me reconforta tanto como escribir aquí . Casí ocho anios, en éste blog, contando lo irrelevante de mi vida. Escribir me ha salvado la vida, literalmente, cuando hace más de una decada, me encontraba planeando mi suicidio y tuve que interrumpir todos mis macabros planes para escribir sobre una mujer que sufría Alzheimer y en el camino, por error, me enamoré. Bueno, escribir y el amor, me han salvado la vida.

Sé que mi primer beso fue un viernes, como hoy, fue con una chica, yo tenía doce anios y ella también. También fue un viernes, la última vez que me rompieron el corazón. Un viernes conocí a la persona que amo y que me llama de carinio "mi pequenio monstruo", me encanta que me diga así, esas dos palabras me describen por completo y me da risa la dulzura, la manera en que lo dice.

De vez en cuando sufro crisis de ansiedad, soy como un cable pelado que va soltando chispas y mi cercanía se vuelve peligrosa, existir tiene su grado de dificultad y nunca deja de doler.
No soy una buena persona, nunca lo seré, ya me cansé de intentarlo, quizás por eso, me cuesta poco entender que las personas son vulnerables, van a fallarte, van a joderla toda, alguna vez, tarde o temprano te van a herir, porque son de carne y hueso, como tú.

Por las noches, él me abraza por detrás y me canta al oído, me dice las cosas que esperé escuchar por decadas, diferentes rostros, diferentes cuerpos, la vida seguía su curso y yo sin encontrarme, y él sin aparecer en mi vida. Mi vida, tan para el carajo, hasta que él llegó.

Hoy después de aparcar el auto y mientras caminaba a casa, vi el sol tan grande y brillante, hermoso, lástima que la camara de mi teléfono sea tan mala


el crucero por la ventana de la oficina


Hace unas semanas fuimos a visitar a mi hermana favorita, manejé através de todo el país de norte a sur, ocho horas de viaje, me sirvió para perderle el miedo, un poco más, al volante. Dos cosas que me llamaron la atención; la cantidad de nieve que cayó en una noche y la cabeza de un sajino que parecía sonreír, en la pared de un restaurante ( dentro de un castillo) al que fuimos a cenar.




 Hace poco ví la pelicula Cake, una mujer con un problema de dolor crónico, con un carácter particular y difícil quizás su manera de cubrir un pasado triste, la actriz latina me encantó.




 Una canción que me acompania estos días; Birdy "All about you"



Otra excelente canción de  AnnenMayKantereit " I am easy"


Ella Henderson "Ghost" , me gustó la versión live pero sobretodo sus coristas


Me gusta mucho la voz de George Ezra " Blame it on me"