domingo, 7 de diciembre de 2014

envejecer



Diciembre me agota, me agotan los almuerzos, las cenas, las reuniones, los planes, las compras, las visitas de fin de semana, es como si el tedio de la vida subiese de nivel y el mundo sólo se detiene frente a mi cama, justo cuando me dejo caer de cara sobre el colchón como un cadáver y me duermo de inmediato, con zapatos y con la ropa puesta.

Hace tres semanas ya que tengo el brevete pero todavia no me atrevo a viajar sin copiloto, aun no entiendo un carajo al sistema de navegación, me pierdo con facilidad, doblo en las calles equivocadas y siempre llego tarde a donde sea que vaya, no puedo sintonizar la radio y manejar al mismo tiempo, me agobia el tráfico, me siento super insegura manejando por las noches, aparcar en retroceso me hace un nudo en el estómago, en conclusión soy un desastre al volante, una principiante histérica, siento que todos critican mi tonta manera de manejar y eso me jode, todos las personas que conozco manejan auto hace siglos y me siento la broma de turno. De no ser porque tengo miedo de quedarme dormida al volante, hace rato hubiese recurrido a mis pastillas del valor, todavía no manejo sola al trabajo, no sé si lo hago para poder leer todo el camino o porque soy una cobarde. Me espera un largo camino hasta que mi jefe confíe en mis habilidades al volante y me dé un auto de la empresa. Me siento muy miserable, todavia muy peatona.

Una vena del ojo izquierdo se me reventó cuando iba manejando un fin de semana, sentí un dolor impreciso en el brazo y pensé que estaba por sufrir un infarto, la vida de mi copiloto me parecía mucho más importante que cualquier colapso y conseguí llegar a casa. No fue hasta el día siguiente, frente al espejo, cuando pude ver el tamanio de mi desgracia, tenía el ojo encendido de sangre, parecía, aún sigo pareciendo, un zombie, un personaje con maquillaje de Halloween. Esperé una semana en vano por una vuelta a la normalidad, se acercaba la fiesta de navidad del trabajo y era la oportunidad perfecta para aclarar todo con el chico del casi beso, había preparado mi speech, había tomado valor para mirarle directo a los ojos pero era precisamente mi ojo una metáfora del error, del terror, me veía fatal con la mirada sangrienta. Arrugué. No fui.

Tengo que confesar que, no sólo cancelé por mi ojo reventado, sino también por el practicante, él iba a recogerme para llevarme a la fiesta. A riesgo de quedar como una inestable del carajo tengo que decir que, el practicante y yo tenemos una química que da miedo, en realidad tengo mucho miedo de malinterpretar todas sus atenciones, me regala chocolates, me ayuda desinteresadamente, es adorable, cuando me felicitó por sacar el brevete, me trajo unos chocolates y me dieron ganas de abrazarlo pero me contuve, a veces nos quedamos mirando y nos reímos como estupidos, de nada. Es divertido ir a la obra con él, comer juntos, conversar del trabajo y de tonteras, recuerdo que alguna vez nos quedamos atorados en el ascensor de carga y hasta eso fue divertido, si no fuese a irse, como todos los practicantes que pasan por la empresa, me gustaría que fuese mi nuevo Ramiro, me encantaría convertirlo en mi mejor amigo pero sé que se irá y lo voy a extraniar más que a todos los incontables practicantes que han pasado por aquí.

El chico del casí beso pasa de ignorarme a hacer cosas raras, llama para preguntar cosas obvias y se queda unos segundos eternos antes de colgar, llama y al primer timbrazo cuelga de inmediato y cuando le devuelvo la llamada dice que se había equivocado de número, que no quería llamarme, qué carajos le pasa a la gente?  Lo más probable es que yo sea la que alucina cosas, todo debe tener una explicación lógica, al final me he hecho un rollo gigante en la cabeza por un coqueteo inofensivo, lo que realmente sucede es que ya se aburrió de ese jueguito y quiere seguir con su vida como si nada, soy una cojuda de campeonato por quedarme en un episodio que ya hace siglos que terminó. Todavía no volteo la página y él ya tiró el libro a la basura. Soy patética.


Últimamente no sé que cuernos me pasa, todo me recuerda algo, comienzo a conectar cosas incoherentes, un gesto, una mirada, un olor y ya estoy viajando en el tiempo.
El otro día, un colega de mi esposo que toca el piano, nos invitó a su casa a verlo tocar, era algo asi como un mini concierto casero. Como siempre, no tenía ganas de salir, pero fuí porque sabía que me iba a arrepentir si no me movía de casa, era musica en vivo gratis, cómo siquiera pude pensar en perdermelo?
Y no me arrepentí, no tocó Vivaldi, mi clásico favorito, pero tocó otras piezas increíbles, fue hermoso, me quedé queriéndo más, encima nos invitaron unos pasteles sabrosos y la madre del colega, una mujer mayor, era de lo más agradable, en un momento, se quedó conversando conmigo, tenía el hablar pausado de mi abuela, la miré y por unos segundos pude ver a mi abuela, su rostro fino, con esa belleza que no heredé, siempre pulcra, siempre perfectamente peinada, con los gestos delicados y la mirada esquiva. Se me antojaba acariciarla pero caí en la cuenta que esa mujer no era mi abuela, mi abuela nunca habló alemán, nisiquiera vive en esté mundo y yo estaba a miles de kilometros de mi pasado. Despierta, me dije.

El último miércoles, día del almuerzo- reunión del trabajo, el jefe no pidió delivery como siempre, sino que nos invitó a un restaurante y fue divertido estar todos juntos en un lugar que no fuese la oficina, mientras comíamos, me quedé pensando en las razones del por qué todavía no renuncio, tengo miedo de dejar todo esto, me gusta ser parte de algo, me siento cómoda por primera vez en un trabajo. Hasta cuándo voy a detener todos mis suenios por miedo? Tengo que atreverme a dar ese salto al vacio, pronto.

He estado leyendo  mucho, se ha vuelto un vicio que ya no puedo detener, entro a la biblioteca con la promesa de sólo ir a devolver unos libros pero no tengo fuerza de voluntad y salgo con una ruma más de libros que no me entran en la cartera.

los libros que leo por estos días


He dejado de leer en espaniol y en inglés, tengo que leer más en alemán, tengo que entrar a ese curso de escritura y escribir el libro que siempre he querido escribir, así sea un bodrio mal escrito, así sea lo último que haga, el que renuncia es un cabrón.

Estoy buscando el motivo de mi tercer tatuaje, me encantan los peces rojos pero ya tengo uno tatuado en el brazo, tengo que ser más original esta vez, mi esposo y yo estamos pensando en adoptar una mascota. Soy tan insensible y fría con los animales que lo único que se me antoja es una pecera, quiero peces rojos a montones, sé que me dolerá ver esa pequenia prisión de vidrio en la sala, será  la metáfora de mi vida entera, soy un pez rojo encerrado en una cárcel de vidrio.

En el último chequeo médico, al que fuí porque creí estar ya en la menopasia, me detectaron un quiste que ha alterado mi ovulación, además de un desequilibrio hormonal que le agrega más decadencia a mis últimos anios de juventud. Hacerse vieja duele. Nunca sabré, ni por asomo lo que es ser bonita y el deterioro estético me sabe a chiste porque arrugarse es como agregarle una raya más al tigre pero acojona verse al espejo y no reconocerse, a dónde se fue la mujer joven que yo solía ser?, en su lugar apareció una seniora canosa y cansada a la que se le cuelga la papada.
Me he convertido en una mujer madura que debe tragar muchas pastillas al día y de por vida, o lo que me queda de ella, para controlar el desarreglo hormonal y vitaminas para equilibrar todas las que el cuerpo ya no absorve. Envejecer duele.

En las proximas semanas viene mi cuniada y su novio de visita, y luego mi suegra a pasar la navidad con mi esposo y conmigo, será divertido pero tedioso, soy tan vaga que lo único que me emociona es tener un tiempo para estar tirada en mi cama, sin hacer nada. Diciembre, ya quiero que acabes.

Tres películas que he visto y me han gustado mucho:

 " Wish I was here", lloré en algunas partes que me recordaban a mi familia, a mi viejo, a mi abuelo, a lo suenios que uno deja de lado para sobrevivir y sobretodo el salto a la piscina, es hermoso tener a alguien que te espera allá abajo.






" The skeleton twins", el trailer no refleja mucho lo que la película es, me hizo pensar mucho en mi hermano y en lo mucho que lo extranio, nunca volveremos a ser tan jovenes como entonces, me hubiese gustado disfrutar más todos los momentos que pasamos juntos.



"To write love on her arms" basada en la vida de una joven adicta que lográ controlar su adicción gracias a la ayuda de sus amigos. Disfruté mucho la película y la musicalización.

TO WRITE LOVE ON HER ARMS Teaser Trailer (official) (Previously Titled RENEE) from Ryan D King on Vimeo.


El sountrack de estos días no alcanzaría en este post pero me quedo con estas canciones que me gustan mucho:

"Milky Chance- Flashed junk mind" mi banda favorita de estos días, el cantante me encanta.



" Sheppard- Geronimo" una canción extremadamente pegajosa, la cantante del pelo verde me encanta.


"Andreas Bourani- Auf anderen Wegen" la letra me encanta, no puedo evitar sentirme triste cuando la escucho.



"Jarabe de palo- Frío" esta canción me gusta demasiado, la he escuchado tanto, tanto.


martes, 28 de octubre de 2014

Lunes






No sé, se me hace que los lunes se pasan volando, es como si los segundos pasaran saltando de dos en dos, haciendo trampa. Talvez solo sea yo, acomodando fantasías para soportar esa repetición diaria que empieza todos los lunes a las cinco de la maniana cuando el despertador, como siempre, se mete en la mitad de mis suenios y los destruye.
Un lunes de esos, de ida al trabajo, me confundí de ferry y contra mi voluntad, dí un largo paseo por medio Hamburg, de puerto en puerto, me dí cuenta cuando levanté la mirada de mi libro, la vista del horizonte era conmovedora, tanto, que no me importó andar perdida, hubiese seguido viajando de buena gana pero el deber me llamaba y me bajé en un puerto desértico para tomar el camino de regreso. Soy una pelotuda oficial, es casí imposible confundirse de ferry, el número de la ruta está marcado en letras luminosas practicamente en proa, debí haber subido con los ojos cerrados o como siempre, pensando en cosas en las que una persona normal no piensa. En mi defensa diré que estaba pensando en el trabajo que me espera en la oficina y en los millones de dilemas que últimamente me salen al paso como si los llamara.
Por lo general mi vida es un caos pero siento que estoy abusando del pánico, cuando la gente me pregunta a qué me dedico, debería responder: soy vaga, así de simple, porque todo me da flojera, lo único que sé es que existir cansa. Creo que estoy un poco harta de no poder concretar mis maravillosos planes porque no me alcanza el dinero, entre el seguro de mi "nuevo" auto y todo lo que voy a gastar en gasolina, incluyendo todas las energias que tengo que invertir para obtener por fin el permiso a la primera porque ya no me quedan más centavos en la cartera, pues estoy bastante caótica.
Lo único bueno es que mi hermosa profesora de manejo me declaró apta para el examen de manejo hace unas semanas pero aún sigo esperando por la bendita fecha. Si no me mato yo, me mata mi jefe o la inmensidad de mis desdichas.

No sé que me trae tan compungida, estoy como arrugada por dentro, creo que es el fondo musical de mis días, no he parado de escuchar canciones deprimentes, o talvez los libros que leo, estoy leyendo un libro que se me antoja hermoso, originalmente escrito en hebreo de un sobreviviente a la segunda guerra mundial, se basa en recuerdos y su hermosa manera de contarlos, a veces me tengo que morder los labios para aguantar las ganas de llorar, maldita sea.



De casualidad encontré mi mp3 que se apolillaba en un cofre de esos en los que guardo cachivaches y lo prendí, fue como resucitar el pasado, todas esas canciones me recordaron a Dresden y el fondo musical de camino al trabajo, esos 12 minutos a pie de mi departamento a la oficina de la universidad, qué carajos, me dí cuenta en un segundo que no quiero volver a ese trabajo ni muerta. Lo único bueno de resucitar ese viejo mp3 fue recordar el unplugged de Café Tacuba, me puse a cantar a gritos y se me levantó el ánimo en una.



Me encanta el sonido del violín, sea el ritmo que sea.


Mi hermana favorita me pasó el link de una serie argentina y la empecé a ver casí sin ganas porque el argumento no me estaba gustando pero me quedé mirando por la musica, la serie empieza con la musica del verano del 92', yo pasé el anio 93'  en Argentina, nunca olvidaré el recital de Charly Garcia al que fuí con un grupo de amigos y uno de ellos me cargó a los hombros para ver al loco de Charly destrozar el escenario, qué recuerdos, maldita sea, mi juventud extinta parecía regresar a mi cuerpo por arte de magia, por la magia de la musica. Poco a poco me enganché con esa serie y ahora no me pierdo un capitulo, lo que más me gusta aparte de la musica es que los protagonistas no son perfectos fisicamente, son normales, son mortales. La serie se llama " Viudas e hijos del Rock & Roll"




Una canción que me gusta mucho " Afterlife " de Ingrid Michaelson




viernes, 3 de octubre de 2014

el diario


El fabuloso diario de Frida Kahlo


Es la primera vez que leo un diario ajeno, se siente extraño pero no puedo dejar de hacerlo, leer algo tan íntimo es de un voyeurismo exquisito, es difícil de explicar.




La introducción del libro te lleva por la historia de dolor de la artista y por el panorama cultural del México de entonces, luego vienen las páginas de puño y letra de la artista, fabuloso, hace mucho que un libro no me hipnotizaba como este. 

En general me gustan mucho los diarios escritos a tinta, es una pena que de mis primeros diarios no quede nada, el primero que escribí en toda mi vida me lo robaron junto a mi bolso en una confusa situación. En el 2005 antes de dejar mi país para venir aquí, quemé los diarios que acumulé a lo largo de los años, no podía dejarlos y menos llevarlos conmigo, eran demasiados. 
Antes de cumplir los 18 años, cuando regresé de Argentina a mi país por las vacaciones de navidad, jurando que me iba por unos meses (lo que no sabía era que había regresado para quedarme), viajé casi con lo que tenía puesto, dejé media vida escrita, allá, en San Juan, Argentina, todos mis diarios de adolescencia se quedaron en una maleta que acabó en la casa de una amiga de mi hermana, no volví a saber de esa maleta y de su contenido. Lo más probable es que alguien tiró todo a la basura.

Aquí, en casa y en estos casi nueve años que llevo en este país, he acumulado varios diarios que empiezan a estorbar, mi esposo construyó un pequeño compartimiento arriba de la cabecera de la cama para poner mis innumerables diarios, antes los tenía en la biblioteca de la sala y aunque no mucha gente que sepa español entra en nuestro humilde hogar, no era bonito dejar mis cuadernos ahí, tan expuestos. 

Escribir me ha salvado, o al menos eso creo yo, el papel lo ha aguantado todo, desde mis crisis existenciales hasta mis ataques de ira y de desconsuelo, mi frustración, mi dolor y mis alegrías pero sobretodo me ha servido para sacarme de encima, el peso de existir, de ser yo. Escribir es terapéutico, de mil maneras tranquilizador y en pocas palabras, es mi vicio, eso que no puedo dejar de hacer, porque el cuerpo me lo pide.

Ayer amanecí escribiendo y garabateando mi diario, han sido días pésimos y de mala pata, tengo la cabeza en cualquier parte, el miércoles, regresando de una obra, con los zapatos de suela alta, me tropecé en un escalón y caí, no hubiese sido nada grave de no ser porque en una mano llevaba una botella de agua....de vidrio, maldita sea. Me corté la mano, por suerte la izquierda , traté por todos los medios de ocultar la sangre que goteaba, hace mucho que no me veía sangrar, de todas maneras alboroté la oficina buscando alcohol para desinfectarme, el practicante me vendó la mano y todos me preguntaban cómo pasó todo, me daba verguenza decir lo torpe que soy. En las obras, lo primero que uno aprende es a mirar bien dónde se pisa, la seguridad ante todo y yo,  me tropiezo en la escalera de entrada a la oficina, puedo ser más torpe?
Para hacer más incomodas las cosas en la oficina, el chico del casi-beso me evita, se va sin despedirse, ya ni nos miramos, yo hago lo mismo por imitación pero no porque quiero, creo que es mejor así, maldita la hora en que le dí cuerda a algo tan poco cuerdo. Ramiro me dice que lo bese de una vez, para romper el hechizo, para que me de cuenta que es como besar a un hermano, para sentir asco y me deje de parecer atractivo. A estas altura no queda la más mínima posibilidad de un beso, lo más probable es que uno de los dos renuncie, es cuestión de ver quién resiste más esta incomodidad.

El fin de semana pasado salí a tomar un café con una chica agradable, la pasamos excelente, pasamos del café a la cerveza y luego al tequila, acabamos en una disco y luego se acabó la noche porque estabamos muy borrachas, me gustó mucho pasarla con ella, siento que podemos ser amigas, ella ha pasado muchas cosas parecidas a mí, nos une la experiencia de haber pasado por terapia, tenemos casi la misma edad y nuestras parejas son mejores amigos. Se me hace difícil conectar con las personas, el que haya conectado con ella me parece casi un milagro y me hace pensar que no todo está perdido en mi pequeño mundo antisocial.

Estas noches duermo abrazada a mi esposo como un koala a su árbol, tengo miedo de soltarlo, las noches se hacen largas y frías, siento que él es lo único cuerdo y bueno de mi vida, como mi espacio de tierra firme, mi isla, siento que si lo suelto me iré al carajo. Es fácil aferrarse a los que amamos, a los libros, a la rutina, a los vicios, lo difícil es afrontar la vida, tal y como es, talvez por eso escribo, para que cuando me haya ido, algun voyeurista abra mi diario y ría y llore conmigo, para que me acompañe en diferido.



La canción corta venas de Madeline Juno " Always this way"



Recomiendo la sesión acustica de Elif, me gustan varias de sus canciones sobretodo " 200 Tage Sommer"



Me gustan mucho los covers de Edei, esta canción es propia y bastante alegre: "Loved"



Esta canción no me gustó hasta la mitad del video y luego la frase final casí me hace llorar, Colbie Caillat "Try"