Hacia ningún lado

Era una mujer hermosa vestida de fantasia, rodeada por un payaso y varios alienigenas, yo iba de civil, creo que mi cara no necesita máscaras, lo tomaré como una ventaja. Ella me sonríe y el grado de alcohol en la sangre me permite alucinar que es la visión de todas las mujeres que quise amar pero que el pellejo no me dió, nunca me dió. Lamento despedirme, lamento no besarla aprovechando su atrevimiento, solo me sonrojo e imagino ser un tomate gigante y redondo- ultimamente el cuerpo me ayuda- me voy despacio como esperando que alguien me detenga pero eso no sucede.
Qué alucinante mi vida, despertar al día siguiente día de todos los muertos para trabajar, se nos va la vida en escribir esa propuesta que ya fue rechazada una vez, si la vuelven a rechazar tendré que buscarme un milagro.Prendo una vela por mi abuelo, quiero creer que su alma está en algun lado, de alguna manera lo extranio, me he prometido morir primero, asi no tengo que extraniar a nadie más, a esté paso voy a lograrlo.
Queda poco de mí por culpa de la rutina, los días se gastan en la oficina, haciendo todo lo posible por justificar mi sueldo pero no lo logro, en el silencio de mi habitación se me antoja gritar hasta que no me quede aire en los pulmones, pero solo me enchufo los audífonos y suspiro con canciones antiguas. Mi tesis es como un cáncer que cuanto más se desarrolla, me va matando un poco más. Estoy absolutamente gorda, un buen día me subí a la balanza y vi un número que me fue difícil de creer, 60 kilos, le estoy robando comida al mundo, mis carnes se expanden sin remordimiento y tengo una prominente papada, le mandé una foto a Ramiro para que no sufra un infarto la proxima vez que me vea, recibí un sms casí de inmediato que solo decia: " busca ayuda" en letras gigantes.
Mi mejor amiga del master se fue para no volver a China, llamó cuando iba camino al aeropuerto y me dejó el último remordimiento, ahora pienso lo fácil que hubiese sido tomar un tren a Zurich para verla que soniar con el improbable viaje a China, como decía Mafalda, Qué se cree la vida para hacernos esto?
En la oficina habilitaron un nuevo ambiente y ahi mandaron a mi amigo compatible, ahora en el escritorio del frente está mi nuevo ayudante, un nuevo trabajador a quien todos aman, la verdad es de lo mejor, pero me jode que la histerica de la secretaria lo trate como a mi nunca me tratará, creo que lo ama en secreto o no se qué mierda, ésto no puede ser normal, la verdad, estoy celosa hasta los huesos porque "el nuevo" tiene el carisma que yo nunca tendré.
Se supone que viajaría a Londres para una reunión del projecto, a mi jefe le salió un problema en el camino y tenía que reemplazarlo, cómo soy una auténtica imbécil olvidé que tenía que sacar visa, había reservado los pasajes y el hotel pero horas más tarde se me arruinó el pastel y las ilusiones, el proceso de la visa duraba más de una semana y yo tenía que viajar en 5 días, sé que soy una acomplejada pero en ese momento me dolió ser extranjera.
Tengo que admitir que sigo buscando la sinrazón de mi aburrida existencia y suenio a menudo que despierto en medio de la noche, abro la ventana y salto al vacio, juro que llego a sentir el frio del viento en la cara, necesito regresar a la terapia pero estoy segura que no tengo cura.
Arvid viene éste fin de semana y tenemos que planear la celebración por los tres anios juntos y a la vez distanciados, no me arrepiento ni de un solo minuto de mi existencia a su lado, es la parte que va equilibrando mi desequilibrio, es el mil oficios que arremete con sus herramientas en lo descalabrado de mi alma, sé que cuando el amor se nos gaste seguirá siendo ese amigo incondicional que sabe despertarme de todas mis pesadillas. Creo que te amo porque eres el único loco capaz de amarme.

Lo había visto en otros, emborracharse ilusamente, por las puras, para olvidar, y nunca pensé que yo lo haría. Nisiquiera me dio vergüenza cargar todas esas botellas en la mochila que chocaban haciendo un penoso ruido a lo largo del camino a casa, ilusa yo, pensar que el alcohol haría la diferencia, acabé hecha mierda y vomitando horriblemente, la ilusión duró unos pocos minutos, todo daba vueltas y yo bailaba a solas, hasta me creí feliz mientras olvidaba el dolor de existir, de respirar, olvidaba cuanto me odio y cuanto me cuesta ser yo. Al día siguiente me caí de la cama con el despertador taladrando mi cabeza a carne viva y volví a vomitar, con la cara mal lavada y peor vestida me aparecí en la oficina, creo que mi jefe ha notado mi deterioro, no hago nada por disimular, quiero que me despida, quiero hundirme yo sola y no sé por qué.

Agosto se me fue de las manos, me sometí al viaje de 9 horas en tren junto a Arvid hasta la casa de mi hermana, estaba de vacaciones pero mi mente seguía en el trabajo, en mi Tesis que aun no tiene forma alguna, en lo que me falta por recorrer, y en la terapía de la que no puedo escapar, estoy cada vez peor y necesito ayuda. Ramiro me escribe un sms diciendo que la solución son un par de cachetadas, creo que tiene razón. Igual me aventuré con mi hermana a ir a Austria y subir la montania, a meterme al mar y luego broncearme harto, terminé de compras hasta acabar mis ahorros, estaba agotada pero satisfecha.

Regresé de las vacaciones y mi profesor admite que paró en la luna y que debo esforzarme, se acumula harta chamba sobre mi escritorio y no sé por dónde empezar, igual sigo yendo a conferencias, esta vez la conferencia es en Lausanne, todavia no me acostumbro a despertar en hoteles extranios y pasar dos o tres días con gente que posiblemente no volveré a ver nunca más. Despierto en la estación y arrastro mi maleta hasta casa, otra tarea más, estoy harta de esta vida, harta de todo y no sé por qué.

Frente al sicólogo todo parece tan fácil, él no va resolver mi vida, pero habla como si pudiera, al final le confieso que talvez estoy haciendo todo mal, debi haber escapado de ésta vida con alguna mujer que amé y dedicarme a la publicidad, quizas no habría desarrollado ésta costumbre autodestructiva, no estaría en Alemanía ni hubiese conocido a Arvid, ni estaría haciendo un doctorado pero donde fuese que estubiera sería feliz. De qué sirve decirselo a alguien, es patético pagar para ser escuchado, cuando salí del consultorio me di cuenta de lo sola que estaba. Llegando a mi casa llené algunas maletas y me dispuse a fugar de ésta vida, caminé sin esfuerzo hasta la estación de tren y esperé por alguna ruta a mi felicidad, pero me di cuenta que escapar de mi misma es imposible, yo soy el obstaculo que me impide ser feliz, simplemente yo. Abrí la agenda del celular y llamé a Arvid, no le dije nada, bastó con que me diga cuanto me ama para saber que puedo seguir, que puedo soportar mi existencia mientras él esté dispuesto a amarme.

Et je ne pourrais te dire ce que je ne sais pas, et je ne pourrais te donner ce que je n'ai pas

Se desató el verano y mi cuerpo redondo se va deshidratando, me falta el aire, me duele la cabeza, y todo este cuerpo hinchado, es una vaina ser gorda. Los recuerdos de la terapia parecen alucinaciones, no he contestado las llamadas de mis compañeros de desequilibrio, quiero olvidarlos, quiero olvidar lo mucho que me paresco a ellos. Ahora arraso con los supermercados, lleno los carritos de comida y me atraganto de comida chatarra, aveces no sé por qué lo hago, creo que estoy intentando acabar conmigo misma y no me importa.
Ni bien le abrí la puerta a Ramiro y comenta mi sorprendente manera de crecer horizontalmente, pero ya se conoce bien mis cambios, sabe que puedo pasar de las pastillas a la comida de manera intermitente, a mi me sorprende lo bien que me conoce, me deja morir a mis vicios y no va intentando salvarme, odio cuando la gente intenta hacerlo, mi vida está hecha mierda y me gusta, sé que terminaré en una camilla de hospital cuando me reviente algo dentro y no me importa.

Como cada vez que Ramiro viene, le echamos algunos puchos de marihuana y harto alcohol, terminamos danzando en alguna disco horrenda saltando con borrachos sin sentido y yo con el hígado en la mano arrastrándome al baño a vomitar, caminamos rumbo a mi casa cantando canciones inventadas y no recordamos nada al día siguiente; digamos que él colabora un poco con mi decadencia, creo que se lo debemos a la monotonía de nuestras vidas de oficina, resolviendo problemas de mierda y tratando de creernos con la vida resuelta porque pronto seremos doctores, mientras nos destruimos el culo y la vista sentados frente al computador, amando y odiando ser lo que somos.

Ramiro me dejó unas flores plásticas que me compró en la tienda de cachivaches, pero más aprecio los recuerdos que me deja cada vez que se va, a su parodia de bailes españoles, a sus chistes imbéciles, su manera de ver la vida como yo nunca la veré, su jodida alegría y su manera de gritarme cuando "tequiliamos" - " hasta que veas el culo del vaso!"-

Cada vez que me despido le digo que posiblemente ésta sea la última vez, él se cree que estoy jodiendo, no sé que tan mal estoy, prefiero no saberlo.

Mañana viene Arvid y mientras las mariposas se aglomeran aquí dentro pienso en el futuro, en todo eso que soñamos despiertos, me sigo preguntando si me queda el tiempo, si seré capaz de darle el tiempo que él se merece, al final que más da, si cuando lo miro a los ojos me olvido de todo, hasta de mi misma y de toda la mierda que soy capaz de crear.






"y qué hago aqui mirando el cielo a diez mil kilometros de tus besos...."