viernes, 3 de octubre de 2014

el diario


El fabuloso diario de Frida Kahlo


Es la primera vez que leo un diario ajeno, se siente extraño pero no puedo dejar de hacerlo, leer algo tan íntimo es de un voyeurismo exquisito, es difícil de explicar.




La introducción del libro te lleva por la historia de dolor de la artista y por el panorama cultural del México de entonces, luego vienen las páginas de puño y letra de la artista, fabuloso, hace mucho que un libro no me hipnotizaba como este. 

En general me gustan mucho los diarios escritos a tinta, es una pena que de mis primeros diarios no quede nada, el primero que escribí en toda mi vida me lo robaron junto a mi bolso en una confusa situación. En el 2005 antes de dejar mi país para venir aquí, quemé los diarios que acumulé a lo largo de los años, no podía dejarlos y menos llevarlos conmigo, eran demasiados. 
Antes de cumplir los 18 años, cuando regresé de Argentina a mi país por las vacaciones de navidad, jurando que me iba por unos meses (lo que no sabía era que había regresado para quedarme), viajé casi con lo que tenía puesto, dejé media vida escrita, allá, en San Juan, Argentina, todos mis diarios de adolescencia se quedaron en una maleta que acabó en la casa de una amiga de mi hermana, no volví a saber de esa maleta y de su contenido. Lo más probable es que alguien tiró todo a la basura.

Aquí, en casa y en estos casi nueve años que llevo en este país, he acumulado varios diarios que empiezan a estorbar, mi esposo construyó un pequeño compartimiento arriba de la cabecera de la cama para poner mis innumerables diarios, antes los tenía en la biblioteca de la sala y aunque no mucha gente que sepa español entra en nuestro humilde hogar, no era bonito dejar mis cuadernos ahí, tan expuestos. 

Escribir me ha salvado, o al menos eso creo yo, el papel lo ha aguantado todo, desde mis crisis existenciales hasta mis ataques de ira y de desconsuelo, mi frustración, mi dolor y mis alegrías pero sobretodo me ha servido para sacarme de encima, el peso de existir, de ser yo. Escribir es terapéutico, de mil maneras tranquilizador y en pocas palabras, es mi vicio, eso que no puedo dejar de hacer, porque el cuerpo me lo pide.

Ayer amanecí escribiendo y garabateando mi diario, han sido días pésimos y de mala pata, tengo la cabeza en cualquier parte, el miércoles, regresando de una obra, con los zapatos de suela alta, me tropecé en un escalón y caí, no hubiese sido nada grave de no ser porque en una mano llevaba una botella de agua....de vidrio, maldita sea. Me corté la mano, por suerte la izquierda , traté por todos los medios de ocultar la sangre que goteaba, hace mucho que no me veía sangrar, de todas maneras alboroté la oficina buscando alcohol para desinfectarme, el practicante me vendó la mano y todos me preguntaban cómo pasó todo, me daba verguenza decir lo torpe que soy. En las obras, lo primero que uno aprende es a mirar bien dónde se pisa, la seguridad ante todo y yo,  me tropiezo en la escalera de entrada a la oficina, puedo ser más torpe?
Para hacer más incomodas las cosas en la oficina, el chico del casi-beso me evita, se va sin despedirse, ya ni nos miramos, yo hago lo mismo por imitación pero no porque quiero, creo que es mejor así, maldita la hora en que le dí cuerda a algo tan poco cuerdo. Ramiro me dice que lo bese de una vez, para romper el hechizo, para que me de cuenta que es como besar a un hermano, para sentir asco y me deje de parecer atractivo. A estas altura no queda la más mínima posibilidad de un beso, lo más probable es que uno de los dos renuncie, es cuestión de ver quién resiste más esta incomodidad.

El fin de semana pasado salí a tomar un café con una chica agradable, la pasamos excelente, pasamos del café a la cerveza y luego al tequila, acabamos en una disco y luego se acabó la noche porque estabamos muy borrachas, me gustó mucho pasarla con ella, siento que podemos ser amigas, ella ha pasado muchas cosas parecidas a mí, nos une la experiencia de haber pasado por terapia, tenemos casi la misma edad y nuestras parejas son mejores amigos. Se me hace difícil conectar con las personas, el que haya conectado con ella me parece casi un milagro y me hace pensar que no todo está perdido en mi pequeño mundo antisocial.

Estas noches duermo abrazada a mi esposo como un koala a su árbol, tengo miedo de soltarlo, las noches se hacen largas y frías, siento que él es lo único cuerdo y bueno de mi vida, como mi espacio de tierra firme, mi isla, siento que si lo suelto me iré al carajo. Es fácil aferrarse a los que amamos, a los libros, a la rutina, a los vicios, lo difícil es afrontar la vida, tal y como es, talvez por eso escribo, para que cuando me haya ido, algun voyeurista abra mi diario y ría y llore conmigo, para que me acompañe en diferido.



La canción corta venas de Madeline Juno " Always this way"



Recomiendo la sesión acustica de Elif, me gustan varias de sus canciones sobretodo " 200 Tage Sommer"



Me gustan mucho los covers de Edei, esta canción es propia y bastante alegre: "Loved"



Esta canción no me gustó hasta la mitad del video y luego la frase final casí me hace llorar, Colbie Caillat "Try"



jueves, 25 de septiembre de 2014

Psicodélica




El miércoles pasó lento y yo queriéndome bajar de mi propia vida como quien se baja de un bus. Ojala fuese tan fácil. Me pasa que, cuando lo veo todo en difícil, termino abriendo mi cajita metálica de AC/DC, en donde guardo todo un arsenal de pastillas y me doy un viaje gratuito ( y artificial) hacia la felicidad. Lo único malo es que siempre se regresa y el aterrizaje forzoso a la realidad puede ser aun peor. Da lo mismo, el libretista de mi vida también anda en drogas.

Hoy nos volvieron a tomar las fotos para la página web de la empresa, con los ojos hinchados por haber llorado el día anterior, con mis pelos imposibles de peinar y mi sonrisa fingida, volví a posar, esperando que mi rostro insalvable salga menos horrible que siempre. El fotógrafo se acercaba peligrosamente a mi cara, sospecho que nunca en su vida vio una cara tan desastrosa como la mía, me dijo que tenía dientes bonitos, que debería sonreír más. Caí en la cuenta que casí nunca sonrío. Cuando vi los resultados, me di cuenta que a mí, todo lo que como, se me va a la papada y a los cachetes.

Ya debería estar dormida para no ser un zombie maniana por la maniana pero tengo varios asuntos haciéndome nudos gordos en el pecho, estoy tan necesitada de un hombro amigo que he invitado a alguien a tomar un café, nisiquiera necesito que alguien me escuche, honestamente, necesito el contacto humano, alguien que no sea  mi esposo o los colegas del trabajo. Hace siglos que no salgo a tomarme un buen vino o a sentarme en un pub a reírme con un amigo, hace tanto que no bailo, hace tanto que no me emborracho, me doy pena francamente. Mi mejor amiga se mudó a otra ciudad y acaba de salir embarazada, lo que significa que, en su vida, ya fuí. Es la ley de la vida.

Me he cambiado de escuela de manejo, debo ser la persona que más se ha demorado en sacar el brevete en toda la historia de la humanidad, lo que sucede es que no tengo tiempo y voy cancelando las horas de manejo y desde que me enfermé no he vuelto a manejar, se supone que me falta poco para dar el examen practico pero no hay cuando. Ya heredé el ex auto de mi esposo, lo miro de reojo al subirme al bus, tengo las llaves pero no puedo subir a manejar, es frustrante, es jodido, es para morirse.  Me cambié de escuela y estoy metida hasta el cuello en un ajetreo de papeleos y gastando mis últimos centavos en pagar las benditas horas de manejo, tengo una nueva profesora que es excelente, casi le doblo en edad y en peso, me parece chistoso que me vea tan vulnerable ante ella, si fuesemos una caricatura, yo sería un elefante al volante y ella, una dulce hormiguita.

Camino a casa volví a caer en el vicio y me metí en la biblioteca, tengo una cantidad exagerada de libros por leer en casa, algunos están nuevitos, esperando por mí y yo sigo acumulando más, debo tener alguna clase de desorden acumulativo, estoy enferma. Me parece que leo para escapar de mi realidad, me entristece cuando acabo de leer un libro y para no sentirme mal, empiezo a leer otro de inmediato, no puedo apegarme a nada en esta punietera vida porque corro el riesgo de hacerme adicta, qué carajos.

Me vino una infección a los oídos y me tengo que aplicar unas gotas malévolas que me dejan peor, osea medio sorda, parezco mas tonta que siempre, el otro día, el chico del casi beso la hizo larga para venir a sentarse a mi lado, por asuntos de trabajo tenemos que coordinar cosas juntos y se nos hace un mundo, por más que evitamos el acercamiento, siempre llega el maldito día en que nos sentamos en medio de tanta incomodidad, codo a codo, tan cerca, oliendo su perfume, pensando sin querer : cómo carajos alguien puede ser tan bonito?  y por supuesto sin poder concentrame un carajo en lo que estamos haciendo, a él se le caen las cosas y tampoco puede un carajo porque de seguro nota mi cara de imbécil, después que se va y no hemos hecho un carajo, viene mi jefe a decirme si ya le pregunté aquello o lo otro, y termino llamándolo como tres mil veces al día, así no se puede maldita sea!

Mi vida sigue su curso y tengo como miles de nudos en el pecho, me muero por empezar a hacer el boxeo, por meterme al curso de escritura pero aun no puedo, no mientras no saque el brevete y no me sobra el tiempo, me hago vieja cada día, me siento como en una mala novela, atrapada en un sótano, sin saber si mi vida es un mal chiste o un pequenio thriller. No hay duda, el libretista de mi vida está recontra metido en drogas.

Vieja canción de los Beatsteaks que me levanta el ánimo



La letra de esta canción me gusta mucho, Luke Sital-Singh- Bottled up tight

My heart and my mind have been with me always, but not long enough to keep them in line, I know that my mind has both good and bad days, but my heart wins every time.
I feel a fire, I see a flame set me a light, bring me desire, bottled up tight. Like caging the ocean,
dousing the sun, download the sky, bring me emotion, bottled up tight.





Hay cuatro películas que me muero por ver ahora pero, maldita sea, debo dormir.

"What if"


 " Who is Dayani Cristal?" un documental con Gael Garcia, demasiado interesante.


"Love, Rosie"




 "Los insólitos peces gato"




jueves, 11 de septiembre de 2014

August and everything after




 Esperando el ferry para cruzar al otro lado del Elbe

Hoy para sorpresa mía, amanecí. Llevo una semana cayéndome a pedazos y en esa turbulencia de pastillas, tiempo perdido mirando al techo, durmiendo a lapsos, vomitando y quejándome de dolor, digamos que me fui un poco al carajo, principalmente porque no he podido quemar ni media caloría tirada en esta cama y creo poder sentir como me crece el trasero segundo a segundo. Lo que más me deprime es no poder ir a trabajar, me imagino al supervisor puteando porque mis planos no van a poder estar listos hasta que yo regrese, puedo escuchar su voz diciéndole a mi jefe que me despida. Me estresa la posibilidad de perder mi trabajo aunque las cosas con mi jefe van de lo mejor, el soplón que me acusó con el jefe sobre mi posible renuncia, sin querer, me hizo un gran favor. Mi jefe me cambió a una oficina más grande y me ofreció un aumento, no creo que sea difícil reemplazarme si me voy, supongo que le da flojera despedirme.
Igual, nada es seguro en esta vida y enfermarme por casi una semana no es para nada rentable para mi jefe.
Hoy, milagrosamente amanecí con un mínimo sentido de la realidad después de tantas pastillas, me alisté y decidí ir a la oficina a recoger unos planos, me veía fatal, ojerosa y medio inestable al caminar pero me sentía mejor aquí dentro. Durante la semana me había sentido tan miserable e inservible que salir a la vida me hizo mucho bien, disfruté como nunca el viaje en ferry, normalmente me encanta el viaje pero hoy me gustó mucho más.




Salí de la oficina antes de que vengan los demás, no quería ver al chico del casi beso, no sé si sea paranoia mía pero siento que la situación ha dejado de ser un estúpido juego y se ha convertido en algo por lo que empiezo a sentir rechazo, por donde se le mire está mal, no sirvo para jugar con los sentimientos ajenos y mucho menos con los míos. Sentirse atraído por otra persona no tiene nada de malo, lo malo empezó a suceder cuando le dí el espacio que no se merecía, cuando la posibilidad de algo más real se hizo latente, cuando dejé que esa "novedad" fuese un pretexto contra el tedio y la rutina del matrimonio. Cuando una se sacude de toda esa pelotudez comienza a ver las cosas un poco más claras, como que tiene la edad de mi sobrino, me doy asco.


No sé para qué me traje trabajo a casa si no he hecho más que mirar los planos y no he podido concentrarme en nada, es un hecho, en mi casa no puedo hacer nada productivo.
Lo único bueno de haber estado convaleciente y  hasta las patas, es haber tenido el tiempo para leer porque, a esas alturas, los ojos son lo único dispuesto a moverse.
Como tengo problemas de concentración y entre mis muchas locuras manías tengo la mala costumbre de leer varios libros a la vez, ahora estoy leyendo cuatro, sí, estoy mal del cerebro.

De estos cuatro libros que estoy leyendo









El último ( Amor de Isabel Allende)  es el que me ha causado un remezón aquí dentro porque me encuentro en una etapa de mi vida en la que me importa mucho la transformación del amor y sus distintos matices, me hago vieja y ya no soy la misma, aunque en mi cerebro yo siga teniendo quince anios, ya no amo como antes y lo noto.

Cuando le puse el titulo a este post tenía la idea de escribir sobre el álbum de los Counting Crows que marcó mi vida ( August and everything after) y del hecho que cada agosto desempolvo mi cd y esas canciones parecen nunca cansarme, pero terminé escribiendo cualquier cosa.
El Agosto de este anio de mi vida ha sido espectacular y tan hecho mierda en la misma medida, me da gusto decir que me ha gustado todo, nunca, ni en mis más locas fantasías, pensé decir esto: me gusta mucho mi vida, tal y como es, conmigo dentro, conmigo hecha mierda, conmigo feliz, conmigo escribiendo cojudeces.


Aunque la letra es un poco tonta, hay algo en esta canción que me gusta, me hace acordar a la época tan bonita que pasé en Dresden "Bosse- Schönste Zeit"



Aunque la pelicula no me gustó mucho, la canción sí. Lost Stars de Adam Levine.

 

No puedo evitar sonreír cada vez que escucho esta canción sobretodo el coro, es recontra maleada "Alligatoah- Willst du"

Creo que esta canción me gusta sólo porque el video es dulce. " Cro-Einmal um die Welt"



Esta película me la recomendó Ramiro, segun él, para que se me pase la calentura del momento, me gustó mucho sobretodo el final. " Kelly & Cal"