Por fin nevó pero sólo un poquito.
Nunca pensé que dormir abrazada a él me curaría el insomnio. Desde que nos mudamos juntos no he vuelto a pasar noches enteras dándole vueltas a mis problemas cotidianos en la cabeza. No he vuelto a fumar y no he vuelto a sentirme tan sola. A veces extranió mi cuarto de soltera, mis cachivaches, mi decoración chusca y huachafa, también extranio Dresden, esa ciudad tan grande y hermosa. Hay días que me levanto pensando que todavía estoy allá y me toma unos segundos darme cuenta de mi realidad.
cachivaches en mi ex-cuarto
mi cama donde casi ni dormía porque sufría de insomnio
La verdad no extranio mi antiguo trabajo ni mucho menos a mis ex coleguitas,estoy feliz en mi nueva etapa pero sentía que lo único que me faltaba para estar completamente bien era volver a terapia, pero no lo hice.
Pasé noviembre dándole vueltas al asunto de que recién me estaba instalando, aclimatando y lo único bueno que hice fue empezar con las clases de manejo. Llegó diciembre recontra loco, las fiestas, los regalos, los preparativos, irnos a visitar a la familia, etc. Empezó el 2012 y la visita de mi cuniado se alargó, nos entregamos a tragar de todo ( yo me atraganté con todo) y a hacer experimentos culinarios, entre tanto alcohol y comidas grasosas mi gastritis me pasó la factura. Justo el día que fuimos a despedir a mi cuniado a la estación, me empecé a sentir mal, recontra mal. Acabé en cama y llegué a pensar que de ésta no pasaba, era mi fin, pero una llamada de mi hermana mayor lo cambió todo.
Mi hermana mayor es casi como mi madre porque mi vieja está bastante lejos y por la diferencia de horario y su trabajo a veces no podemos socorrernos como deberíamos, mi hermana mayor está relativamente mucho más cerca, en un país vecino y siempre acudo a ella para que me dé un par de cachetadas virtuales y me ponga en mi sitio. Ella siempre tiene las palabras exactas y está vez hizo que me diera cuenta lo cojuda que a veces puedo ser.
Bueno, mi problema psicológico es bastante complejo y se basa en el odio infinito que me puedo tener a mí misma, sí, recontra loco. La mayoría de personas se aman lo suficiente como para hacer lo mejor para sí mismos, mi problema es que yo puedo hacer todo lo contrario, mi objetivo es destruirme e inconscientemente uso la comida para desfogar mi odio a mí misma. Algún día escribiré sobre esto, me lo he prometido, tengo harto material, un millón de hojas de terapia, un montón de información sobre los desordenes obsesivos compulsivos. Yo soy adicta a la comida, hay gente que tiene anorexia, bulimia, hay casos de gente que se lava las manos un número determinado( y exagerado) de veces, hay gente que sólo puede caminar por la vereda derecha, hay gente que debe contarlo todo, desde las letras hasta los escalones, las veces que traga, etc. Bueno, al final es todo lo mismo, somos obsesivos compulsivos, estamos jodidos y hasta el cuello.
Las palabras de mi hermana mayor fueron lo suficientemente convincentes como para darme cuenta que tengo que tengo mucho por que vivir, que esto me puede matar y que hay gente que no quiere eso.
Después de colgar, me miré al espejo y recordé las veces que mi viejo me dijo lo bonita que yo era, para un padre los hijos somos siempre hermosos y lamenté no tenerlo aquí a mi lado para que me lo dijera otra vez, Arvid me lo dice todos los días pero no es lo mismo.
Esa noche salí a correr, y al día siguiente empecé la rutina de ejercicios, empecé la dieta a tropezones esa semana, pero funcionó.
Llevó 3 semanas comiendo como una persona normal, sin atragantarme hasta querer vomitar, sin comerme toda la vida a solas, sin comerme cantidades industriales cuando nadie me veía. Fue difícil, más que difícil, recontra, archi, super difícil, pero en cada momento de flaqueza pensaba en mí, en lo mucho que quiero sanarme, en lo mucho que voy a luchar por quererme, en lo mucho que quiero dejar de odiarme.
Ya perdí cuatro kilos y me falta un montón de kilos por perder pero eso no es lo más importante, lo mejor es que me siento bien, no he vuelto a vomitar del empacho, ni me he vuelto a sentir esas nauseas, ni esos dolores de estómago por comer demasiado. Se que es el comienzo del cambio pero estoy recontra decidida y en este camino largo que me espera seré lo suficientemente valiente para enfrentar lo que venga.
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you
Hoobastank - The Reason von universalmusicdeutschland
