Lejos de ti

Here we go

2012-01-02T16:27:00.003+01:00

El calendario 2011 en la basura, día 1 del 2012 tachado en la agenda, muchas páginas en blanco por llenar, un calendario nuevo pegado en la pared, la gente parece más optimista luego de las fiestas, hay más sonrisas, hay más cuerpos sudando la gota gorda en el gimnasio del frente. Tal parece que todos nos convertimos en nuestros propios héroes cuando comienza el año.

Es un invierno deprimente porque no hay nieve, ni un poquito, extraño la sensación helada de mis botas hundiendose en toda esa blancura, pero no hay que temer, el invierno siempre es largo en este país, hay tiempo de sobra para esperar a la nieve.

invierno sin nieve

Esta navidad Arvid me regaló mucha ropa porque ha notado que, desde que engordé, no me he comprado nada decente, por lo general nunca espero regalos navideños y él siempre me sorprende, yo en cambio, siempre le regalo cosas predecibles. Esta navidad fue especial de algúna manera porque celebré al estilo alemán, comimos por la tarde, luego vino la charla en la salita con aperitivos y luego el tradicional Bescherung :el intercambio de regalos, fue bonito recibir regalos de mi nueva familia, pero el mejor regalo fue estar ahí, escuchando esas conversaciones familiares, siendo parte de mi nueva familia, me hicieron sentir muy bien. En algún momento comenzaron a hablar sobre las pasadas navidades cuando Arvid y sus hermanos estaban chicos, sobre sus travesuras de niños y algúnas anécdotas eran nuevas para mí, me reí mucho. A las once de la noche ya estabamos durmiendo y la calle era silencio total, creo que la única bulla era mi voz mientras telefoneaba con mi hermana para desearle feliz navidad, aquí nadie espera hasta las doce de la noche para comer y reventar cohetes.

chocolate navideño

Arvid y yo dormimos en la salita, nos comimos todas las galletitas que habían en ese plato

desde la ventana

Arvid y yo invadimos la salita

Mi suegra es una persona conversadora y aproveché los cuatros días que pasamos en su casa para conocerla mejor, después de pasar tanto tiempo sin alguién con quien hablar de mujer a mujer, fue recontra reconfortante charlar con mi suegra como si fuese una amiga, me di cuenta que Arvid tenía a quien salir, es una buena persona. Un día que caminabamos mi suegra, Arvid y yo, desde el centro de la ciudad a su casa, nos desviamos camino a un cementerio cercano donde estaban enterradas algúnas personalidades famosas, mi suegra sabiendo mi lado morboso me acompañó a entrar y resulta que ella también tenía su lado morboso, nadie entendería un paseo como ese, en un cementerio, salí de allí un poco triste.

Foto malasa de Arvid y mi suegra saliendo del cementerio

Bueno en esos cuatro días de visita en lo de mi suegra también fuimos a dos museos, el de chocolate y una exibición que había sobre pompeya, no llegamos a ir al museo de los beatles porque estaba cerrado justo el día que fuimos, tal parece que no a mucha gente le gusta los beatles en esa ciudad, como siempre, me olvidé de mi cámara una infinidad de veces y cuando tomaba fotos me salían mal, para variar.

torta gigante hecha de marzipan, en el museo de chocolate

bombón de chocolate más grande del mundo, pesa 200 kg

el cuarto hecho de chocolate, el sillón no era de chocolate pero el piano si

la antigua municipalidad reproducida en chocolate

Lo más delicioso era que en todo el recorrido por el museo te dejaban unas bandejas con chocolate para saborear gratis, salí un poco empachada y oliendo a chocolate por el resto del día.

de regreso a casa, el cielo estaba hermoso pero el carro estaba lleno de cosas y yo tomo fotos malas

Al final regresamos a Hamburg con mi cuñado, él todavía se quedará por unos días durmiendo en nuestro sillón, es nuestra primera visita oficial en el nuevo departamento y estamos huachafamente felices. Para la fiesta de año nuevo me dió un bajón de ánimo fenomenal y lo único que quería era quedarme en casa mirando una pelicula pero por suerte me animé a ir a la fiesta con los amigos de Arvid. La noche estaba nebulosa pero se puso una neblina aún más densa por los cohetes que reventaban, era una exageración, un abuso, el humo era tal que en las fotos que Arvid tomó, todo salía en tinieblas. Es la primera vez que celebro el año nuevo entre tanto cohete. La pasé bonito, no puedo negarlo, sobretodo porque no me emborraché tanto como años anteriores y estaba consciente de todo lo que pasaba, no me perdí los chistes, las canciones y todas las conversaciones. Lo mejor de todo es que he descubierto que los amigos de Arvid se estan convirtiendo poco a poco en mis amigos y eso se siente muy bien.

Este nuevo año que empieza, me he prometido ya no tener miedo a ser feliz, ese va a ser mi mejor exito.

Mis nuevos vicios de internet son la serie Awkward y American horror story. En la casa de mi suegra vi algúnas peliculas navideñas y algunas no tanto, me quedo con la vieja pelicula de Nicolas Cage, The weather man.

Me encanta los consejos que le da el papá al protagonista, uno de esos tres me lo dijo mi viejo a mí: obtener algo de valor siempre implica sacrificio.

The harder thing to do and the right thing to do are usually the same thing
Easy doesn´t enter into grown-up life
To get anything of value you have to sacrifice

Las fiestas

2011-12-22T15:19:00.000+01:00

el fin de semana pasado, rio Elbe

De chica nunca creí en papá noel, mis viejos fueron muy honestos con mis hermanos y conmigo, lo más chevere era que yo escogía mis regalos y los envolvíamos juntos, parece tonto pero envolverlos y esperar hasta el 24 por la noche para abrirlos, era excelente, no había factor sorpresa pero nos encantaba de todas maneras.
De niña me gustaban las muñecas y era bastante simple encontrar un regalo para mí, sin embargo con la ropa era un poco más complicado, hubo una epoca en la que me ponía todo lo que mi mamá me ponía sin protestar pero luego empecé a querer imitar a mi hermana favorita, cosa que ella odiaba, porque le parecía patético que nos vistiésemos igual, luego vino mi etapa independiente y me ponía sólo lo que yo quería, mi vieja la pasó mal porque nunca más en la vida me puse un vestido, recuerdo haber escondido una minifalda en un baúl donde mi mamá guardaba las ropas de invierno, no la encontró hasta bastante tarde y yo fui feliz todo el verano en pantalones. Con mi viejo no había dramas porque él siempre me decía que siempre hay que hacer lo que nos haga felices y si hubiese querido vestirme de payaso él me lo hubiese permitido. Cuando le dije que no quería hacer la primera comunión porque ya no creía, él me lo permitió. Nunca le confesé mi bisexualidad porque creo que él ya lo sabía pero supongo que si le decía toda la verdad me hubiese dicho, sé feliz, pero bueno, el tiempo ha pasado y ya no somos los de antes, yo ya no soy una niña y hace años que salí de casa.

Extraño un montón esas navidades en la lata de atún ( la casa de mi viejo, donde vivíamos todos juntos), extraño a mis sobrinos abriendo sus regalos, ver esas caritas de sorpresa, no tiene precio. Ver a mi familia junta como nunca más estará porque todos vivimos en distintos países y ciudades, porque la vida no sólo nos ha separado geográficamente sino sentimentalmente.
Desde que vine a este país mis navidades han sido de adultos, con mi hermana mayor y mis sobrinos que ya estan grandes, con mi hermana favorita y su esposo y ésta navidad con la familia de mi esposo, tengo que confesar que recien los empiezo a querer pero no siento la suficiente confianza como para sentirme en casa, va a ser una navidad algo diferente pero son mi nueva familia, la familia de mis futuros hijos. Ya alisté mi maleta para ir donde mi suegra y me quedaré hasta antes de año nuevo, regresaremos a Hamburg con mi cuñado para ir a una fiesta de año nuevo en la casa de un amigo, la verdad esto de socializar es fatal para mí porque como es sabido no me gusta estar con gente, sí recontra rarazo, pero esa soy yo. Por suerte mi hermana vendrá de visita a mi nuevo hogar los primeros días de enero y me sentiré menos extraña.

Este año ha sido de cambios porque me casé, me mude de ciudad y trabajo, cambié mi vida de algúna manera, he empezado mis clases de manejo y espero eso me de algo más de independencia, espero que todo lo que se venga el proximo año sea mucho mejor, nunca hago planes, ni sueño con cosas en específico porque no importa todo lo material que se pueda obtener, eso se puede ir de la noche a la mañana, lo más importante son esos momentos felices, todas esas sonrisas, todo el amor que des y recibas, eso nadie te lo podrá quitar nunca. A veces es más rico y lleno de abundancia él que sonrié porque hoy le dieron mucho amor y no él que tiene ese auto del año y está super vacio por dentro.

A todos aquellos que me leen, les agradezco por pasar y tomarse el tiempo de leerme, les deseo una bonita navidad, que la pasen con los que más quieren y que se diviertan a morir en año nuevo, aprovechen estas épocas para abrazar a sus viejos, si los tienen, a sus hermanos y a todos los que de verdad quieran, puede que como yo, llegué el día en que ya no puedan y desearan haberlo hecho. Un abrazo a la distancia!!!

Esta canción recontra cursi, dedicada a Arvid porque siempre, en estas fechas, cuando estoy recontra nostalgica, él hace todo mucho más fácil, a veces su amor es tan grande que siento que no necesito nada más.

Give me more lovin' from the very start, piece me back together when I fall apart, tell me things you never even tell your closest friends, make it feel good when I hurt so bad, best that I've had, I'm so glad I found you
I love bein' around you. You make it easy , it's as easy as 1, 2...1, 2, 3, 4
There's only 1 thing 2 do, 3 words 4 you : I love you

el hogar

2011-12-06T09:11:00.005+01:00

Cuando mis viejos se conocieron en la farmacia del abuelo no tenían ni idea que, diez anios después, terminarían en una precaria azotea con cinco hijos a cuestas. Mis viejos nunca planearon nada, yo tampoco. Sin embargo, ellos lo hicieron bastante bien, la única fallada de la familia fui yo, mis hermanos son bastante competentes.
No sé cómo fue el tiempo de mis viejos sin hijos, creo que empezaron a vivir juntos cuando mi hermana mayor estaba en el vientre, se fugaron juntos porque las familias de ambos se oponían, como en las novelas.

Supongo que debió de ser difícil porque la lucharon solos, mientras mi viejo terminaba la universidad y trabajaba dando clases en una academia, mi vieja no tenía el lujo de una niñera, nisiquiera una ayuda de la suegra y lavaba pañales a mano. Me los imagino y me saco el sombrero, no sé de donde sacaba energías mi mamá para encargarse de cinco niños, terminar la universidad e ir a trabajar.
A veces pienso que no heredé sus genes, porque yo soy floja y bastante cobarde, entre otras perlas. Mi vieja es coqueta y bastante sociable, sobretodo femenina, yo por el contrario soy bastante machona y soy de todo, menos sociable. Supongo que en algún momento mis viejos me confesarán que soy adoptada y se descifrará el misterio.

Ultimamente, al verme con cara de culo (mi cara de siempre), la gente se pregunta si mi vida de casada estará colapsando, si estaré a punto del divorcio. Bueno mi universo amical es de personas casadas y estoy podrida de sus consejitos, a nadie le pasa igual, todos somos diferentes. Y bueno, mi caracter es siempre el mismo, soy irónica y pesimista, qué le vamos a hacer y no necesito estar con el periodo para ser irritable.

Bueno, últimamente estoy cabreada porque estoy buscando re-iniciar mi vida profesional en este país y es difícil, y al igual que mis viejos, Arvid y yo la estamos luchando solos, que es lo normal pero me encantaría tener a mis viejos cerca, para los momentos de flaqueza. Arvid tiene mucha paciencia conmigo y es lo máximo despertar todos los días a su lado, hacer todo juntos no es nuestro lema y nos damos nuestro espacio, hacemos el amor en cada rincón de la casa (demasiada información, lo sé), estamos viviendo nuestros primeros meses de casados y el romance está recontra vivo, es lo normal, supongo que no se me ve excitada con la nueva vida porque no soy de las que hacen eso.

Si retrocedemos un poco el tiempo, se explican muchas cosas, para empezar mi viejo, al verse con 4 hijas mujeres, le sobrepasó el miedo de que seamos mujeres oprimidas y lo primero que nos inculcó es ser independientes, "tu profesión, tu sueldo, tu independencia, si te cansas del hombre, lo dejas, te vas, sé libre", después de crecer con ese lema ni se me cruza por la mente convertir a mi media naranja en todo mi universo, en toda mi vida, imposible, tengo otras cosas en que pensar.
Bueno, tampoco es que nos hayamos convertido en super mujeres, las cuatro fuimos muy dependientes afectivamente de mi viejo y pasamos por relaciones tormentosas, pero sólo puedo responder por mí misma; me costó mucho dejar de aferrarme a una pareja, justo la última relación antes de Arvid marcó el final de esos amores irracionales, ni mi viejo, ni sus lemas, impidieron que yo fuese muy dependiente sentimentalmente de mis parejas. Justamente fue Arvid quien me enseñó a hacer las cosas bien, a amar locamente pero sin volverte loca, bueno, es difícil de explicar.

En fin, el departamento aún no toma forma, nada de Ikea, Arvid va a construir todos y cada uno de los muebles, es su nueva diversión. Me gusta el balcón y lo único que está en orden (almenos) es el comedor, no sé por qué la gente aquí tiende a casí felicitarte cuando sabe que tienes un balcón, no entiendo, si el verano en éste país dura tan poco y lo máximo que podrás hacer la mayor parte del año, es sacar la nieve que se acumule allí afuera.

mirando timidamente por el balcón

para alguien con trastorno alimenticio como yo, el comedor y la cocina son importantes

Hace poco, una personas muy curiosas, me preguntaron que cómo me gustaban los hombres y me vino a la mente Lou Bega ( sí , recontra huchafo) pero así exactamente me gustan los hombres, con la piel oscura. Buscando en youtube, un remember de mambo n°5, encontré una canción de Lou Bega que parece propaganda de coca cola.

Se la enseñé a Arvid y ahora me canta I love you round, round, round, round, cause you´re so sexy..., bueno ya quisiera yo estar tan buena como la chica del video pero de que estoy redonda estoy redonda...

Este otro video me sorprendió, me gusta Diego Luna y sólo por eso me quedé mirando el video completo.

Katy Perry -- The One That Got Away - MyVideo

a tu lado

2011-12-01T23:27:00.096+01:00

Había que empezar el primer día de diciembre con la pata derecha, buena idea salir a correr, pintarme las canas, comprarme ropa, cambiar la musica del mp3, sacar el permiso de conducir. Tengo que aceptar que noviembre fue un mes raro, tenía la sensación de estar empezando todo denuevo y me siento vieja para eso, me siento viejísima para empezar lo que sea, una completa abuela y eso es una mala senial.

He empezado a redactar algúnos escritos en alemán pero lo hago hasta las huevas, si en espaniol escribo pésimo pues en el idioma ajeno debo sonar peor. Mi error fue dárselo a leer al enemigo y me destrozó en mil pedazos, tachada en millones de errores gramaticales. Odio el perfeccionismo de los alemanes.

He vuelto a terapia y me siento mejor aunque el comienzo siempre es duro, disciplina, una palabra que empiezo a odiar, odio el control, odio tener que ponerle freno a mi amado caos y a mi irresponsable modo de vida. Me metí en una clase de baile con algúnos companieros de locura y terminé pisando a más de uno, no tengo ritmo ni coordinación, me rindo. Sospecho que voy a extraniar a la sexy profesora y a todos esos cuerpos dispuestos a servirme de pareja y que me sostenían tan bien, sobretodo a la chica sexy que se parecía a la cantante de black eyed peas y que me miraba como si yo fuese una cucaracha por mi falta de ritmo.

Hice un curso de primeros auxilios (obligada por algúnas circunstancias) y me divertí como un chancho, jamás pensé que me divertiría tanto, era un sabado que me costó levantarme de la resaca del viernes de relajo y prácticamente me arrastré a ese curso, puteando porque eran seis horas seguidas y porque principalmente no tenía NINGUNA gana de ir pero salí alegre.

Me empiezo a acostumbrar a las amistades de Arvid, me son muy necesarias, sobretodo cuando necesito de algo y sale a flote mi yo convenido ( sí, soy un asco), hasta el momento sigo en busqueda de una mejor amiga, estoy a punto de poner un aviso en el periodico ( qué ridícula soy). La verdad es que desde que Ramiro viajó al trasero del mundo y mi mejor amiga se mandó a mudar, estoy más sola que un hongo y necesito de alguien a quien traumar con mis dramas existenciales. Por el momento me desahogo en terapia, con los companieros de locura, con Arvid, por el teléfono con mis hermanas y en éste mi humilde blog, pero escribo tan mal que supongo que las pocas personas que lo leen no entienden ni jota.

Aproposito de black eyed peas, me funciona bien escuchar esas viejas canciones para correr por las manianas que parecen noches, no soy la única, hay un par de viejitos que siempre corren más rápido que yo y me miran con compasión al pasar por mi lado.
La última semana estuve desempolvando algúnas canciones de The cranberries y The corrs y hay una canción que se la dedico a Ramiro, aunque ya ni me lee, pero igual le agradezco que algúnas noches se amanezca en el skype conmigo y sólo para escuchar mis cojudeces de siempre.

Espero diciembre sea diferente.

And you`ll know that I'll be at your side, there's no need to worry. Together, we'll survive, through the haste & hurry, I'll be at your side, if you feel like you're alone and you've nowhere to turn I'll be at your side.....

Aproposito de las tres hermanas de The corrs, recuerdo haber estado templada de las tres, ahora que las veo otra vez, me quedo con la violinista.....

terror

2011-11-29T10:21:00.012+01:00

Das Lied in mir- una película triste sobre una víctima de la dictadura en Argentina

Arvid y yo, mi hermana y su esposo, estabamos en el museo de la nación, en Lima y terminamos visitando la exposición sobre los anios de guerra interna en Perú : el terrorismo y las matanzas.
Nunca fui buena en historia, pero para mí fue fácil explicar a Arvid esa parte de la historia , porque yo fui parte de ella, no la leí en los libros, la ví en los noticieros y en la calle.
La exposición del museo tenía fotos bastante específicas, explícitas, fotos de desaparecidos, encapuchados, gente muerta a bombazos, rehenes. Yo, que tengo la memoria frágil y todo lo olvido, jamás podré olvidar esas épocas, no tengo más juicios que declarar, lo único que puedo decir es que nos matamos, que fue una guerra sangrienta que nos sigue doliendo. Ver esas fotos me dolió,como soy una llorona ridícula, lloré un poco.

Yo nací en 1976 cuando la dictadura en Perú había acabado y tenía 4 anios cuando el terrorismo empezó en Lima, porque en provincias existía mucho antes. Para mi generación, el terrorismo, supuso una niniez y comienzo de adolescencia en constante tensión, por los apagones, toques de queda y bombazos. No recuerdo haber estado en paranoia pero sí en alerta. Convivíamos con eso y tratabamos de darle el toque de normalidad, es la naturaleza humana, asimílalo, acostúmbrate, es lo que hay.

Un día, explotó una camioneta llena de militares a pocas cuadras de mi colegio, estaban camino a un cuartel que también quedaba cerca, algúnas amigas tenían familiares militares de ese cuartel y cayerón en pánico, sentí que algún día me tocaría a mí, lo único que sientes es miedo.
Algúna otra vez llamaron al colegio para decir que habían puesto una bomba y se desató el mayor pánico que haya visto en toda mi vida, no sé cómo se corrió el rumor, pero en pocos minutos un montón de padres de familia se aglomeraban en el portón trasero, golpeándolo para que nos dejen salir antes de que explotáramos, mientras adentro, las monjas hacían lo imposible para que salgamos en orden, yo corrí al salón de mi hermana y la abracé como nunca, lloré, lo único que sientes es miedo.
Otro recuerdo es ir camino a casa en bus, y ver los mensajes terroristas en los cerros, letras gigantes ardiendo con mechas de fuego, más adelante en el camino, una torre eléctrica que explota, el apagón, en lo único que piensas es: debo ir a comprar velas, me espera una noche larga, por favor Diosito, que todos en mi familia regresen a casa vivos, que no maten a nadie hoy.

Cuando estaba por acabar el colegio, eligieron a un presidente que nos vendió la idea que los únicos enemigos eran los terroristas, todo valía con tal de exterminarlos y debo aceptar que, en la situación de miedo de estabamos, era fácil convencernos. Y entonces, empezó la otra matanza, seguro que mataron a muchos terroristas pero también a muchos inocentes, los militares buscaban venganza, nosotros queríamos dejar de tener miedo. Nos olvidamos que una vida vale muchísimo más que cualquier ideal, que cualquier venganza.

El terrorismo cesó por un tiempo, ya no habían más coches bomba, sentimos una falsa seguridad y nos olvidamos, otra vez, que el precio que pagamos fue bastante más grande, aparecieron otra víctimas, a las que confundieron con terroristas.

En 1993, cuando tenía 17 anios, viajé a estudiar a Argentina, en el comedor conocí a unos chicos de la facultad de sociales, dos de ellos eran peruanos y entre otras cosas, me prestaron un libro sobre la época de la dictadura en Argentina, no recuerdo el nombre del libro, lo único que recuerdo es que no pude terminar de leerlo porque contaba sobre las torturas, hay una palabra que aprendí leyendo ese libro porque la repetían muchas veces: picana.

No puedo hablar mucho sobre un país que no es el mío, me siento demasiado ignorante para contar la historia ajena, lo único que puedo decir es que según me contaron, en la época de la dictadura Argentina, los militares raptaban a muchos estudiantes con ideologías izquierdistas y los confundían con terroristas, los torturaban hasta que, de dolor y miedo,obligados a confesar algo que ni tenían idea, decían nombres que muchas veces eran de amigos o vecinos, y estos a su vez eran secuestrados y torturados en una cadena sin fin. Lo más triste era que a las mujeres embarazadas las tenían cautivas hasta dar a luz y le quitaban el bebé para dárselo a algúna familia amiga de los torturadores o en algúnos casos a la misma familia del torturador.
Una infinidad de ninios terminaron perdiendo la identidad y lo más terrible es que a veces, sus padres adoptivos habían tenido algo que ver con la tortura y muerte de sus propios padres biológicos. Demasiado maquiavelico pero la realidad siempre supera a la ficción. Me da miedo pensar que hay muchas historias inconclusas, mucha gente que nunca lo supo, o que nunca encontró a quien buscaba.

Hace poco empecé a leer el libro de Elsa Osorio "Mi nombre es Luz", la historia trata sobre uno de esos casos en Argentina. Luz encuentra a su padre biológico ya adulta, cuando descubre que es hija de una victima de la dictadura, su madre había sido raptada y luego retenida durante su embarazo para luego dar a luz y quitarle el bebé. La constante en el libro es esa combinación de sentimientos, cómo es posible que quien te crió, te dió amor, a la vez te haya quitado tu identidad, tu verdadera vida, a tus verdaderos padres.

De ese anio en Argentina, una de las cosas que más me marcó fue conocer esa parte de su historia, a veces tan parecida a la de Perú y la de muchos países de latinoamérica, la historia nos condena pero también nos ensenía. Supongo que es como dicen, el pueblo que olvida su historia, está condenado a repetirla. Espero que nadie lo olvide, almenos yo no.

De hecho encontré esta pelicula de casualidad y después de verla me quedé triste, lo más bonito fue ver al munieco de topo gigio, me vinieron unos recuerdos de infancia......

blue

2011-11-23T12:49:00.017+01:00

Adele en el video de la canción Hometown glory

Estos días de invierno son imposibles de soportar sin musica, no hay otra forma de subir el ánimo cuando me levanto a las 6 a.m. y todavia parece de noche. Voy cantando don´t stop me now de Queen, desde que salgo de la cama, pasando por la ducha, mientras me visto y hasta que el frio de la calle me paraliza los musculos de la cara y me contento con mirar las luces de los arbolitos de la calle mientras canto mentalmente.

El invierno es mi mejor época para añorar, para ponerme melancólica, para autoflagelarme buscando a mi tristeza, para escarbar en ese huequito donde estan todos mis dolores, quién me entiende.
Supongo que es lo que me dijo la sicóloga, tanto tiempo acostumbrada a sufrir, una ya no sabe como asumir a la felicidad, bueno, tampoco estoy en el paraiso pero por primera vez en mi vida siento que estoy donde debo estar y tanta tranquilidad me parece sospechosa, quién me entiende.

Siempre he creído que uno solo hace su propia felicidad, pero tengo que aceptar que Arvid ha cambiado mi vida de una manera muy positiva. El domingo cumplimos cinco años juntos y lo único que me queda decirle es gracias, porque me conoció hecha pedacitos y me devolvió un corazón entero, sano, y estoy segura, que si algún día, esto termina (ojala que no), pues habré aprendido a amar sin destruirme, eso me era imposible antes de Arvid.

Tengo que aceptar que aún sigo loca, que me queda mucho por trabajar en mí y que posiblemente nunca me cure, pero ahi vamos, haciéndole la lucha.

Hoy no he dejado de escuchar a Adele y una de sus canciones me llenó de nostalgia, me recuerda aquellos tiempos en los que siempre estaba sufriendo por alguien, porque pareciera que eso era lo que mejor sabía hacer, sufrir, bueno, eso, y seguir volviéndome loca.

Adele - Someone Like You von wonderful-life1989

Hace un tiempo que estoy enganchada con la voz de Adele y cada vez me gusta más, no soy fan de ningún cantante pero Adele me gusta y mucho,sobretodo porque demuestra que una mujer no necesita ser flaca para ser hermosa.

un día más

2011-11-18T21:24:00.002+01:00

A veces, me despierto con el sonido de los barcos y es una sensación de fantasía porque la realidad parece confundirse con mis suenios. Ahora, vivo a pocas cuadras del puerto y algúnas gaviotas me vienen a saludar, es raro, no sólo porque es un lugar nuevo en donde amanezco, sino porque todo en mi vida parece estar de mudanza. Nuevas caras, nuevos caminos y a la vez todo parece tan conocido, hace tres anios y medio viví aquí, he vuelto, conozco las calles, el centro, y a la vez me siento nueva, extrania, una forastera.

una de las ventanas da a un triste parque, los días estan asi de nublados

Me he tomado este tiempo alejada de todo, hasta parece que de mí misma, ya no he vuelto a escribir cartas kilométricas a mi viejo, nos hemos distanciado, lamento haber superado mi dependencia hacia él de esta manera, sé que sabra perdonarme, por ahora quiero poner todo en orden, desde mis libros hasta mi yo interior, necesito tener este tiempo sólo con Arvid, acostumbrarme a que él y yo ahora somos una nueva familia.

El departamento todavía está a medio ordenar y hay cajas por algúnos rincones, necesitamos muchos muebles más y aprovecho el vacio de la sala como mi centro de operaciones, supongo que cuando Arvid termine de decorar todo, haremos una gran fiesta, esa es la parte más difícil que afrontar: fingir ser sociable.
Cuando vivía lejos de Arvid todo era bastante simple, yo podía faltar a todos los eventos sociales con el pretexto de la distancia, pero con lo sociable que es mi esposo y viviendo con él, no tengo excusa algúna para faltar. No es un secreto que no me gusta socializar y ultimamente lo tengo que hacer y a la fuerza.

He prometido volver a terapia, hay asuntos aquí dentro aún por resolver: mi nostalgia injustificada, mi negatividad excesiva, mis cambios de humor, mi desordenes alimenticios, mi ira contenida, mi consumo de pastillas, en fin, lo de siempre, mi vieja vida de caos y desvarios, irresponsable y desordenada, como yo misma. Estos días he llevado en el mp3 la musica de Damien Rice y mi ánimo va de acuerdo a esa musica.

Fuck you, and all we've been through. I said leave it, there's nothing in you, and did you hate me?, hate me so good that you just let me out, let me out, let me out of this hell when you're around
Let me out, let me out, let me out

Ultimamente me siento identificada con the Misery Bear, sobretodo cuando va a la oficina

siento que ese oso maltrecho y malhumorado y yo tenemos demasiado en común

Hay días en los que amanezco insoportable y Arvid sabe darme mi espacio, lo más difícil de estar casados ha sido controlar mi libertinaje. Amo mi libertad y mis planes de a uno, pero no cuesta mucho acoplarlo en muchas cosas mías, ahora somos un equipo.Soy una hermitania y amo mi soledad, aunque parezca increíble, me ha costado mucho dejar de estar sola, es un aprendizaje que se apoya demasiado en el amor.

Hace poco murió una de mis tías, la hermana de mi papá, la verdad, con la familia de mi papá casí no tengo contacto, era una relación daniada hace siglos, se rompió cuando salimos de la casa de mi abuela, al irnos, mis tíos y abuela nos dedicaron la mejor de las indiferencias y yo hice lo propio, pero no puedo negar que fueron parte de mi infancia, están en mis recuerdos y saber que mi tía murió, me despierta un poco la nostalgia, me duele aunque no lo quiera aceptar.
Antes de venir a este país, mi papá me llevó a ver a mi abuela, pasamos por alto todo ese tiempo de separación y nos despedimos, sé que nos perdonamos al abrazarnos, ella murió unos anios después, sentí que mi viejo hizo bien al llevarme a verla, cuando mi tío murió y no pude propiciar un acercamiento, me sentí una pendeja, una maldita resentida, sentí que la muerte nos ganó a los dos.
Todo esto me hace pensar en mis hermanos, en mis viejos, en que no debo cometer el mismo error denuevo, que pase lo que pase, más allá de la distancia, las diferencias y las peleas, no debo alejarlos de mí, que no importa los errores que cometémos porque no hay peor error que el resentimiento.

pero tu..tenias una sombra en el camino que te pintaba el alma de enemigo, borrando en un abrazo la imaginacion
y ahora yo, me quedo con un trozo de tu vida......

al fin

2011-10-01T03:03:00.000+02:00

foto al vuelo del nuevo depa

Tenemos las llaves del nuevo departamento y apesar de que no puedo irme- aún- de Dresden hasta un par de semanas cuando termine mi contrato en el trabajo, estoy sintiendo la emoción de irme, de empezar una nueva etapa. Aunque la mudanza será un poco tediosa, porque a lo largo de estos anios he acumulado muchísimas cosas, la emoción de irme a vivir con Arvid, ahora como esposos, sobrepasa cualquier inconveniente.

Lo acepto, no me gusta mudarme, es un gasto de energías que no termina hasta que has acomodado la última pluma en el nuevo hogar, cansa y mucho y todo parece fuera de lugar al comienzo.

La primera vez que me mudé tenía 9 anios, dejé la casa de mis abuelos paternos cargando mi batallón de muniecas y revistas, mi único patrimonio de entonces. Toda mi familia pasó de la azotea de los abuelos a una casa más espaciosa, no sabíamos que hacer con tanto espacio, recuerdo que, aprovechando un temblor, nos acomodamos en la sala, todos juntos otra vez, conversando y haciendo chistes en la oscuridad.
No duramos mucho en aquella casa, luego de tres anios nos mudamos a la lata de atún, para entonces yo tenía 12 anios y aún poseía un par de muniecas, creo que mi infancia terminó a los 15 o no termina aún.

A los 17 anios mi viejo, temeroso de que termine mis días en ocio, me mandó a estudiar a Argentina, a una universidad en donde uno de sus colegas era profesor, fue un anio divertido, un anio que nunca olvidaré, me parece increíble que haya pasado tanto tiempo de eso. Regresé a Perú al final del segundo semestre, el cual jalé en todas las materias, no estaba planeado quedarme pero mi viejo decidió todo, me quedé en Lima.

Anios más tarde, cuando las cosas empezaron a ir mal en la lata de atún empecé a dormir en la casa de amigos, en algúnas casas ajenas tenía cama, ropa en un cajón y hasta pijamas. Lo que más lamento de haberme mandado a mudar de mi propia familia, fue haberme perdido momentos, haber sido parte de todo ese deterioro, no haber propiciado un acercamiento, haber colaborado con toda esa desintegración.
Cuando mis viejos se divorciaron, irónicamente volví a casa con más frecuencia, mis viejos se habían ido y pasé la mayor parte del tiempo con mis sobrinos. Para cuando mis viejos regresaron de su duelo, mi mamá se se fue a otra casa, mi viejo empezó a trabajar en otra ciudad.

Me quedé en la lata de atún hasta el último anio de la universidad, para cuando empecé a trabajar me mudé donde mi mamá, fue entonces cuando me di cuenta de las pocas cosas que realmente poseía, apenas una mochila con ropa y me mandaba a mudar. Así empecé a vivir entre la casa de mi papá y la de mi mamá, de aquí para allá.

Mi mudanza más radical fue la que hice rumbo a otro continente a los 29 anios, mi maleta estaba llena de chompas que mi viejo me regaló, la poca ropa que tenía, un par de diarios, libros y un peluche que me regaló mi mejor amiga. Llegué a una habitación de estudiante y allí permanecí hasta casi dos anios después cuando me mudé con Arvid. Como estudiante también acumulé muchas cosas, es fácil conseguir cosas usadas de otros estudiantes que se van y te ofrecen un trueque amigable. Traté de meter todo lo posible en el carrito de entonces de Arvid, la mayor parte de mis cachivaches fueron a parar a la basura.

Los meses que viví con Arvid fueron los más espectaculares de mi vida, invadí su departamento y le di mi toque femenino, amanecer a su lado todos los días fue de puta madre. Cinco meses después me salió el trabajo en la universidad y me volví a mudar, aquí, a éste departamento, desde el que ahora escribo. No puedo negar que aquí tengo historia, fue una buena etapa entre estas paredes, pero empieza otra, una mejor y es hora de mudarse otra vez, ya tengo las llaves y estoy feliz!

No se por qué esta canción me ronda la cabeza por estos días

Quiero ver amanecer, pero del otro lado, ver amanecer pero que alguien se quede aquí para saber si yo sigo vivo

Los Fabulosos Cadillacs - Padre Nuestro from Nacional Records on Vimeo.

6

2011-09-30T01:58:00.002+02:00

Un día como hoy, hace seis años llegué a éste país. Hace poco encontré una foto de ese día, la única foto que tengo de ese día, 30 de septiembre del 2005, tengo la cara de quien va a comenzar algo nuevo, veo un poco de miedo, una cara fea y un peinado fatal.

De hecho ya no soy la misma, nadie es el mismo luego de seis años lejos de la familia, de su país, es convertirse en adulto de verdad, es afrontar la vida a solas en otra realidad, en otro idioma, te vuelves duro, te vuelves diferente, maduras.

Me ha pasado mucho en estos seis años: estudié, trabajé, hice amigos, me deshice de amigos, me despedí, viajé, me deprimí, fuí a terapía, me acostumbré a la nieve y al frio, me enamoré varias veces, me desenamoré, encontré a Arvid, me casé, me adapté, me desadapté, adelgacé y engordé, me volví otra, no sé si mejor o peor, sólo diferente. Parece ser que mi vida empieza a echar raíces aquí y es raro tener el corazón a retazos, porque hay personas a las que quiero mucho en diferentes lugares,diferentes países, tan lejos y a la vez tan cerca.

Es raro, pero siento que siempre estaré dividida, entre mi patria y mi hogar, ahora son dos lugares distintos, supongo que es el extraño sindrome del expatriado a voluntad, una confusión natural, de quien ha dejado el lugar de origen. De algo estoy segura, voy a regresar a Perú, algún día, siento que debo morir en donde nací, es como un imán que me atrae, el único lugar en el que estaré completa y no dividida.

Algúnas fotos ~~malasas~~ mías de mi último viaje a Perú- Diciembre 2010

Arvid con poncho, llamita y atrás el Misti

Tú no puedes comprar al viento,tú no puedes comprar al sol, tú no puedes comprar la lluvia, tú no puedes comprar el calor,

tú no puedes comprar las nubes, tú no puedes comprar los colores, tú no puedes comprar mi alegría,

tú no puedes comprar mis dolores.

Calle 13 - Latinoamérica from Nuestro Canto on Vimeo.

De a tres

2011-09-27T00:10:00.002+02:00

Renn wenn du kannst, una pelicula sobre un triángulo amoroso

Estos días han sido un poco difíciles y estresantes, papeles, documentos, asuntos inconclusos, trámites aburridisímos, todo para ser una adulta en regla en este país. Supongo que a mi cerebro de infante le cuesta acomodarse a ésta realidad de adulta, soy una señora y todavía no lo asimilo.

el caos de mi escritorio

Lo único bueno es que ya es fin de mes, vino la paga, falta poco para irme a vivir con Arvid y finalmente nació el hijo de mi colega, hoy nos envió la foto, un hermoso bebé.

Estos días me dediqué a despedirme de mis contadas amistades en esta ciudad, qué nostalgia!, desde que vine a este país me ha tocado despedirme de mucha gente, puedo decir que me he vuelto menos sentimentalona, ya no lloro como antes.

En una de esas visitas de despedida, uno de mis amigos, quien lee éste mi humilde blog, me dijo que mi honestidad era, a veces, un poco brutal, contar mucho sobre uno puede ser peligroso.

La verdad, eso ya lo sabía, he perdido varias amistades por contarlo todo en éste blog, a algunos les da asco verme tal y como soy, supongo que saber lo perdedora y antisocial que soy no les molesta ni un poquito pero saberme bisexual , con problemas sicológicos y apesar de todo feliz, debe darles una imagen imperdonable de mí. No me importa, hace rato que asumí la vida con todos sus baches, asumirme tal y como soy es una de las cosas más cheveres que he logrado y contarlo tan honestamente en mi blog, se siente genial. Hace rato que dejó de importarme lo que piense la gente de mí, no estoy interesada en impresionar a nadie con pantallas sobre una dizque vida perfecta.

Apesar de eso, hay muchas personas de mi pasado que luego de leerme aquí, me han escrito para decirme cosas bonitas, se les aprecia, se les quiere :)

Hace unos meses me escribió un ex que leyó un post sobre mis relaciones amorosas pasadas

y al no encontrarse allí pensó que yo, no era yo, que era imposible que lo haya borrado de mi pasado sentimental jajaja... En realidad pensó que yo todavía lo odiaba, que quedaba algún resentimiento, imposible después de tantos años.

La verdad, no lo olvidé, creo que me daba miedo la posibilidad que me leyera, que se encontrara en éste blog y sin su permiso, pero luego de un intercambio de mails a él parece no importarle lo que yo pueda contar aquí, es simplemente pasado.

Debo reconocer que mi pasado no es muy halagador, no gano nada con desempolvar esas historias que merecen el olvido pero me parece que escribirlo es como darle el final definitivo, es ponerle un punto final.

cuando vi esta pelicula me sentí como el gay del centro, el que más sale perdiendo de los tres.

No recuerdo la primera vez que ví a Alejandro, supongo que nuestra relación no empezó con un flechazo a primera vista. Por ese entonces yo seguía pensando en Leila, ella ya no estaba en el país pero nos seguiamos carteando, era 1996 y yo tenía 20 años. Aún no había salido del closet y me importaba mucho conservar mis amistades, mi regla número uno era negar a toda costa que me gustaban las mujeres.

En terminos heterosexuales yo era virgen, ya había dormido con mujeres pero nunca con un hombre y Alejandro lo sabía. Para él acostarse conmigo era una meta certera, una idea fija que ponía una presión insoportable, creo que fue eso lo que nos alejó, lo que mató al amor, entre otras cosas.

Tengo que aceptar que Alejandro me ayudó con mi autoestima, por ese entonces empecé a engordar y me sentía una gordita infeliz, incapaz de atraer a nadie, él me hizo sentir atractiva, querida, menos invisible.

Algúna vez cometió la huachafería de llamar a la radio para dedicarme una canción y le gustaba gritar a toda voz que me quería cuando bajaba las escaleras de su edificio, yo lo esperaba roja como un tomate en la puerta del edificio.

Nuestro romance se volvió un poco descontrolado cuando empecé a quedarme a dormir en su casa, pasé varias noches en su cama sin poder ceder a sus bajas pasiones, me desconcentraba saber que su vieja dormía en el cuarto de al lado, empecé a creer que era frígida.

Pero algo empezó a cambiar cuando Frida apareció, nos convertimos en un trio inseparable, eramos muy zanahorias, bastante monses para nuestra edad, pero algo empezó a cambiar cuando él le contó que yo era bisexual, empecé a sentir que ellos dos compartian secretos a mis espaldas, hacian chistes en los que yo no participaba, quise imponerme, sentía que lo perdía.

El desbarajuste empezó una noche que regresamos de una fiesta a la casa de Alejandro, nos quedamos viendo una película y tomando un poco más, la mamá acomodó el sillón para Alejandro y nos fuimos al cuarto de él las dos solas. Frida empezó a jorobar con el asunto de que si era seguro que yo durmiera con ella, yo caí en profundo sueño para despertar sintiendo a Alejandro en el medio de las dos, lo que pasó después fue un entrevero de cuerpos, y yo sintiendome fuera de lugar. Digamos que dí verguenza, fui un fiasco, me retiré a medio vestir, un papelón.

No volvimos a tocar el tema, hasta que nos volvimos a envalentonar con el alcohol y volvimos a intentarlo, yo volví a ser el problema y volví a escapar del medio. Como nunca hablabamos de eso a la luz del día, jamas le reproche a Alejandro por su noviazgo doble y ellos jamas me echaron en cara mi falta de entrega en la cama.

La relación no resistió tanto entrevero, yo no podía de a tres, no soportaba ese amor complejo, pero apesar de todo no quería dejar de verlos. Empezó el semestre en la universidad y dejé de ir al barrio de Alejandro, Frida regresó a Cajamarca pero prometió regresar en las proximas vacaciones. Era raro pero sin ella ya nada volvió a ser lo mismo, Alejandro y yo peleamos, Frida volvió a Lima en las vacaciones pero con un novio, el trio se terminó para siempre.

Esta era nuestra canción:" a donde crees que te vas a esconder si de un fantasma no se puede escapar, a donde crees que te vas a subir si no hay montaña que no pueda escalar Y tu y yo estamos locos de amor"

Y me alejé de tí

2011-09-23T22:22:00.004+02:00

Aún no me voy del departamento pero ya empiezo a extrañarlo, voy recogiendo mis recuerdos en cada rincón, con cuidado de no botar los cachivaches que son indispensables para mi añoranza. Es lo de siempre, mudarse implica desempolvar cajas viejas, encontrar cosas que pensabas perdidas, postales antiguas, fotos del pasado, cosas inservibles, cosas que no recordabas tener.

Hoy encontré un viejo cd de Bob Marley y me atacó el viejo dilema de la nostalgia, unas ganas tremendas de fumarme un porro con Ramiro y tirarme en el suelo de mi cuarto a filosofar sobre cosas intrascendentes. Ramiro ya no está, ya no fumo marihuana, me queda Bob Marley.

Marley es uno de mis músicos favoritos , me marcó, pero sobretodo, me hace recordar tiempos añejos, tiempos perdidos.

Recuerdo la primera vez que escuché a Marley, tenía 16 años ,mi primer enamorado, el primer hombre que había besado hasta entonces, acababa de terminar conmigo, estaba destruída. Por esos días me junté con un grupo del instituto de inglés a estudiar, era la casa de Mirtha, mi mejor amiga de entonces, cuando terminamos de estudiar, German, el chico que le gustaba a Mirtha, sacó una bolsita sospechosa de su bolsillo, eran dos porros bien camuflados, fue la primera vez que fumé. Terminamos jugando a la botella borracha, besandonos los unos a los otros, fumando y escuchando a Marley.

Desde entonces quedé fascinada con Bob , su imágen, su musica, todo él, tanto que, años después, estuve a punto de hacerme dreads, pero alguién me dijo que te quemaban literalmente el pelo y me eché para atrás. Por esos días, daba clases de inglés a cualquiera para tener dinero con que comprarme el vicio, no quería estudiar nada, quería ser libre como Bob y cantar don't worry about a thing, every little thing is gonna be all right, me cortaba el pelo yo sola a tijeretazos y me sentía a gusto pensando que era lesbiana, todavía me sigo preguntando dónde es que está esa versión mía, en qué momento se murió, era esa realmente yo? . La verdad es que sigo siendo la misma inadecuada, la misma rareza de siempre, sólo que ahora estoy un poco más vieja, más curtida, aparento mejor.

No sé si fueron esas clases improvisadas de inglés o la busqueda del vicio lo que me hacía conocer más gente, fue por ambas razones que conocí a la chica “tóxica”, juro que nunca conocí a alguien más destructiva que ella, en efecto, me destruyó, mi corazón a pedacitos.

Desde la primera vez que la vi me pareció hermosa, vino a la casa de un amigo que nos conseguía el vicio a doble precio pero valía la pena, nos daba un lugar cómodo para fumar y buena musica, yo solía llevar mi cassette de Marley y disfrutar de mis porros. Ella llegó, compró y se sentó a mi lado, mientras hablabamos de cosas intrascendentes aproveché para ofrecerle mis servicios de profesora de inglés, ella se rió y me tiró el humo en la cara, aspiré su aire, la besé en mi imaginación. Ella volvió a reirse, acepto mi propuesta, ahí empezó todo.
Nos citabamos en distintos lugares, la biblioteca, la casa de alguien, el parque, lo cierto es que nunca le enseñé nada, sólo conversabamos sobre su vida y la mía.

Debí haberme dado cuenta que eramos distintas, mientras yo quería ser como Bob Marley y vivir del amor, ella quería ser alguien importante, quería dinero y al final lo consiguió. Apareció en escena un viejo divorciado pero con novia, la novia venía a comprar el mismo vicio que nos unía y su peor error fue presentarnos a su viejo novio.
Para ese entonces la chica tóxica y yo habíamos avanzado un poco en nuestro romance, nos habíamos besado un par de veces a escondidas y no pude evitar ilusionarme. Al comienzo no quise creer que ella y el viejo divorciado habían iniciado algo, poco a poco me di cuenta que yo era una pobre ilusa, ella me juraba que yo era algo especial, que el viejo era un admirador, aquí no pasaba nada.

Después de recibir el trofeo de cojuda, la seguí queriendo, pero hasta las peores estupidas tenemos nuestro momento de claridad, y llegó, cuando la vi con el viejo, en vivo y en directo, era el final.

Ella me siguió buscando, dejé de ir a nuestros lugares comúnes, me dejaba recados, cartas con conocidos, hice lo imposible por olvidarla. Al final pasó lo que se esperaba, quedó embarazada, se casó con el viejo,él le regaló un auto, dinero, había logrado lo que ella tanto quería.

La última vez que la vi fue en una parque, yo ya la había perdonado y tenía curiosidad por saber de ella, estaba igual de bonita que siempre, su hijo ya tenía 3 años, me enseñó unas fotos de su familia feliz, la felicité. Yo ya no fumaba, había vuelto a la universidad, ya no quería ser como Bob Marley, había encontrado mi camino, ella también me felicitó, sonreímos.

Ella quería saber si la había perdonado, porsupuesto que sí, le respondí, ella me dijo que cada vez que escuchaba la canción, el che y los rolling stones, se acordaba de mí, le dije que Bob Marley siempre me recordaría a ella. De pronto, comenzamos a contarnos la vida como en el pasado, ella me confesó que a veces cedía a la tentación de sacar los pies del plato, una aventurilla con algún otro u otra, que el viejo también hacía lo mismo de vez en cuando, que cada vez que él tenía cargo de conciencia le regalaba cosas, viajes, más comodidad. Apesar de su sonrisa la sentí triste, lo amo me repetía, es sólo un bache, todos los matrimonios tienen problemas me dijo. La abracé y traté de entender su forma de ver a la felicidad.

Esa tarde me despedí de ella y no la volví a llamar, ella tampoco a mí, al final supongo que nos olvidamos. Me bastó con saber que era feliz, a su manera, pero me alegra más saber que Bob Marley siempre tuvo razón, el amor es lo único que te va hacer genuínamente feliz.

Mi canción favorita de Bob Marley " Three little birds" - cover de los hereiihere

La canción que definió mi relación con la chica tóxica.

Fuimos como una tribu de salvajes, defendiendo con coraje lo que dicta el corazón. Fuiste tan dulce nena pero a la vez perversa,siempre me hablabas de morir. Y te seguí los pasos hasta que tu locura, me comenzaba a destruir. Y me alejé de tí, suerte que te perdí.

en casa

2011-08-20T23:33:00.001+02:00

Mi bolsa de yute y todo lo que cargo en ella
(mi biblia de la construcción, una novela, estuche de lentes, mp3, llave de oficina ,llave de mi casa, la agenda, el celu, el usb, mi billetera de hombre, mi pasaporte y el gancho de pelo)

No hay mucha poesía en caminar bajo la lluvia, para nada, es insoportable. Yo corría empapada, sintiéndome vestida bajo la ducha, con mi nueva bolsa de yute y con el maquillaje corrido, mi cara desdibujada y derretida, temiendo que la humedad malogre mi usb donde llevo toda mi vida en archivos.

Era viernes, salí temprano de la oficina, recogí mis últimos papeles, estoy cerrando documentos, me queda poco por hacer en ese trabajo. Los tres hombres que comparten la oficina no están, uno renunció igual que yo, los otros dos están de vacaciones, me corresponde cerrar con llave y en ese preciso instante empieza la lluvia, la secretaria sale a hacer más café en la cocina y aunque nuestra relación personal ha mejorado, no quiero quedarme un segundo más. No tengo paraguas, lo dejé en el depa de Arvid y siempre olvido comprarme otro, mala idea salir asi nomás, la lluvia arreciaba más y más.

Mientras corría a casa bajo la lluvia, me distraía pensando cojudeces, que voy a extraniar ese camino del trabajo a la casa que hice por estos tres anios y medio, que voy a extraniar tener el trabajo a 12 minutos de mi casa, que voy a extraniar no tener horarios fijos, que voy a extraniar a mi jefe y hasta a la secretaria.

Todavia recuerdo mi primer día de chamba, esa maniana de Abril del 2008, estaba emocionada, empecé el único proyecto que me dieron con emoción y terminé como un gato gordo sin esperanzas, no me arrepiento de nada, sólo de ser tan antisocial como soy, por lo demás me llevo la experiencia, el aprendizaje.

Llegué a casa hecha una sopa, mojada hasta los calzones, nostalgica hasta la médula. Mi roommate estaba en casa, alistando sus maletas, se va de vacaciones por un mes y me deja sola, duenia de los dominios, excelente! es justo lo que necesito ahora.

Hoy me desperté con el silencio inconfundible del departamento vacio, desayuné en calzones , preparé mi comida basura y me entregué a mi nuevo vicio frente a la compu, la serie " Through the wormhole".
No soy de ver series, a mi me gusta lo que sea, veo series por acompaniar a otros pero nunca me prendo.
Veía " The bing bang theory" y " The big C" sólo porque disfrutaba reirme con mi hermana, pero sola no me enganché, cuando compartía la habitación con mi sobrina en Perú, me enganché con las series pre-teen de mi sobrina, terminé viendo "Evangelion", " Felicity", "As if " y una larga lista bochornosa.
Debo decir que mis gustos son estrafalarios y las únicas series que disfruté fueron " The middle" , "Katie, my beautiful friends" , "Joey" , "Marchlands" , " Ally Mcbeal" y "Megastructures" de Discovery channel, pero "Through the wormhole" ha logrado atraparme porque tocan temas super interesantes y los explican de la manera mas simple, que hasta una burra como yo los entiende.

A nadie que conozca le gusta esta serie, sólo a mí, me siento identificada con esta familia, sospecho que mi futura familia podría ser asi.

Una pelicula me espera en la salita, tengo más comida basura en el horno y sospecho que tendré que regresar a terapia dentro de poco para manejar mis atracones de comida, por el momento voy a seguir disfrutando de esta soledad necesaria, necesito esta pausa para empezar lo que se viene: la mudanza, los trámites de mis papeles, el nuevo trabajo, la nueva vida junto a Arvid, en fin, lo único que puedo decir es que estoy feliz como casi nunca.

3 semanas

2011-08-14T02:43:00.002+02:00

Escenario acuático de la opera de André Chénier - Bregenz, Austria

Regresé a Dresden. No sé por qué cada vez que me subo a un tren de regreso a casa, me aplasta la nostalgia. Creo que es esa sensación de irme lejos, de despedirme, de sentir que todos a los que amo están lejos. Ahí vamos denuevo, con los pensamientos lastimeros.

Hice el viaje interminable desde el sur de Alemania, donde vive mi hermana, hasta el norte, donde por ahora vivo. Regresé cargada de recuerdos, de nostalgia, de retos, tengo un sentimiento de anio nuevo, de página en blanco, es mi primero de enero personal.

Estaba destruida por el viaje y no me hizo gracia ver que las fotos del matrimonio habían llegado, hasta ahora no abro el paquete, no quiero verme en todas esas fotos, para alguien con desordenes alimenticios como yo, verse de cuerpo entero es una tortura, no importa lo extremadamente gorda o flaca que esté, siempre me veo igual, me veo horrible, prefiero ahorrarme ese odio gratuito.

No necesito fotos, me quedo con el recuerdo de todo lo que sentí ese día, no lloré, estaba nerviosa y todo parecía tan artificial, amo a Arvid sin necesidad de pompas, me hubiese encantado ponerme mi jean favorito, amarrarme el pelo en una cola y ponerle el anillo en una ceremonia sólo de dos. Suena recontra marciano pero así soy yo, antisocial hasta la médula, no disfruto los eventos públicos, no soy para nada femenina, odio los vestidos y ponerme elegante me jode, me encantaría andar por la vida siempre en zapatillas y en pantalones.

Pero en honor a la verdad me gustó que estuvieran todos, ver a mi familia combinada con la suya, me encantó la torta, el local, los regalos, las canciones que bailamos y hasta el ridículo que hice cuando bailamos Arvid y yo solos en medio de toda la pista. Apesar de que me puse una máscara de normalidad y me sentí artificial, lo volvería a hacer sólo por él, porque él sí lo disfrutó, porque su naturaleza es la de una persona normal y sociable, nada que ver conmigo.

Estaba en la luna, literalmente, luego de la fiesta y de amanecer en el hotel con Arvid, desayunamos con las sorprendentes noticias: Perú alcanzó el tercer lugar en la copa américa de fútbol, Amy Winehouse había muerto de sobredosis y un loco había puesto una bomba en Oslo y luego se había trasladado hasta una isla a seguir matando. Mientras para mí, el tiempo se había detenido, allá afuera las cosas seguían pasando, encendí una humilde velita por todas esas almas y por Amy. Su canción “Valerie” siempre será una de mis favoritas.

Así empezó mi vida de casada, con una vela en el desayuno, con los besos de Arvid, con los consejos de mi suegra, con los chistes de mi familia. Han pasado tres semanas de eso, me fui a Berlín, a Praga, a Schwangau, a Lindau, a Bregenz y finalmente a Roma, fueron unas vacaciones excelentes pero después de tanto trajin, lo único que quería era volver a mi departamento, a mi cama, a mis cosas, a mi espacio conocido. Ahora, mientras miro mi habitación, siento que debo disfrutar del poco tiempo que me queda sola, me muero por empezar a vivir con Arvid pero hay un cachito que lamenta perder esa independencia tan mía, sigo siendo la misma pero ahora somos dos, es raro y a la vez es hermoso.

Casarme ha cerrado todos los capítulos pasados de mi vida amorosa, soy bastante monógama pero no descarto poder enamorarme otra vez, por ahora amo a Arvid y quiero permanecer así. Un capítulo importante de mi vida fue Leila, de hecho, empecé mi primer blog con el titulo lastimero de : The worst of losing Leila, en ese entonces creía que nunca la olvidaría para bien, pero ahora sé que toda decepción amorosa es superable. Unos días atrás, sonié que besaba a Leila, era un beso de despedida, hace mucho que no soniaba con ella, es un capítulo cerrado, la indiferencia es la máxima senial del olvido, yo sólo le deseo lo mejor . Hace un anio me enteré que se divorció, que vive con una mujer asiatica, que dejó Londres, que vive en un pueblito, que es feliz y lo celebro. Todavía recuerdo la tarde que nos despedimos y predijo esto, que me casaría, que sería feliz con un hombre, en ese momento pensé que hablaba estupideces, que quería consolarme con la idea de un futuro mejor.

Si algúna vez lees esto Leila, cada vez que me pongo una media al revés me acuerdo de tí ( tú me entiendes), cada vez que fantaséo con mi futuro al lado de una mujer, pienso que hubiese sido de puta madre que fuera contigo y que más allá del amor, fuiste mi mejor amiga, gracias por todo y cómo tu solias decir: alas y buen viento.

No sé por qué esta canción me recuerda a Leila

Ramiro me envió un cd de Adele y no he dejado de escucharlo, estoy obsesionada con sus canciones

aquí

2011-08-02T14:27:00.002+02:00

Praga

Ese día hacía frio y no me puse el vestido, él estaba perfecto pero yo quedaré para la posteridad como una novia en pantalón, por suerte el video y las fotos aún no llegan. Mantuve mi apellido, me gusta mucho el que tengo pero sobretodo me da flojera cambiar todos mis documentos si tomo el apellido de Arvid. Mi suegra organizó todo a la perfección al punto que todo lo que tuve que hacer fue ir y decir sí.
Mi nueva familia es numerosa, no sé que hice para que me quieran así de gratis, supongo que quieren a Arvid tanto, que me quieren por agregado. Los regalos descansaban en una mesa cerca del buffet y me tuve que aguantar hasta que acabara la fiesta y llegáramos al hotel para poder abrirlos, es la primera vez que me regalan dinero en una manera tan pintoresca, había una botella llena de confetti y dinero, platos, flores, cubiertos, más dinero, pero lo que me hizo más ilusión fueron todos esos libros.

Mi autoestima es casi inexistente por eso me sigo preguntando cómo Arvid se atrevió a dar este paso tan arriesgado, miro a mi anillo y no lo puedo creer, sobretodo porque siempre pensé que nunca me casaría, que nadie soportaría mi locura, mis problemas, mi estupidez. Se abre un nuevo camino a partir de ahora y tengo que aceptar que me gusta, que estoy feliz y por primera vez, voy a dejar que todo ese sentimiento me gobierne, que no voy a sabotear esto, como siempre hago.

Todavia sigo en "luna de miel" y nunca pensé viajar tanto, mi presupuesto con la justas me da para un viaje anual pero me han regalado unos viajes geniales, todavía me queda uno más por hacer y tengo que regresar a mi realidad, al trabajo y a los millones de papeleos que me esperan.

Aquí algúnas de mis fotos ~~malasas~~

Mi blog está con los días contados, ahora que voy a vivir con Arvid (todavía no me acostumbro decirle esposo) ya no entraré tanto a chatear y menos al blog, talvez cuando me entre la nostalgia volveré a escribir algo en este olvidado rincón. Espero volver para contar sobre mi nuevo trabajo, mi nuevo hogar junto a Arvid y una nueva ciudad.

Gracias por pasar y leer estas tonteras tan mias.

Dos bandas que espero ver pronto en vivo

el abrazo

2011-07-14T18:06:00.002+02:00

Armamos un amague de karaoke en mi sala miniatúrica, mi vieja tele, el equipo, un micro para cantar, mis amigos, los pocos que tengo y que muy pronto perderé porque me voy de esta ciudad y la vida se encargará de marcarnos otros caminos. Empieza la música, tenemos algo en común, todos cantamos horrible, me toca cantar una de maroon 5, con los primeros acordes, la nostalgia se me atora en el pecho y con ayuda del alcohol me convierto en una copia patética de Adam Lavine . Para la cuarta ronda de trago y canciones, empiezo a ver borroso, canto peor que antes, estoy casi muerta y se nota a leguas lo vieja que soy a comparación con todo ese grupo de jovenes.

Se supone que era mi despedida de soltera pero no vino ningún striper disfrazado de policia, me quedé dormida y gracias al cielo no hice ningún espectáculo. Cuando estoy borracha pueden pasar muchas cosas, lo menos horrendo es que me quede dormida, lo más terrible es que me ponga a llorar porque me encuentro vulnerable y nostalgica (con todos los problemas personales y sicológicos que me manejo no me es difícil encontrar una sola cosa por qué llorar). La otra alternativa es que me ponga chistosa y bastante expresiva , ahí es cuando se desata el escándalo, lo único malo es que yo recuerdo todo al día siguiente, salvo algúnas excepciones, soy una borracha bastante memoriosa.

Cuando todos se habían ido todavia era temprano, me arrastré hasta la computadora y me puse a ver una película que Ramiro me recomendó, me pareció fabulosa, probablemente porque todavía estaba borracha y porque me encantan ese tipo de películas tristes, con personajes imperfectos, en conflicto, vulnerables.

Dos abrazos, así se llama la película, son dos historias por separado, ambas terminan en un abrazo, tan simple y tan complicado como eso.

Fue mi mamá la que me sometía a sus abrazos con frecuencia, a todas horas, a mí no me gusta tocar a nadie, para mi vieja era importante, con el tiempo aprendí a abrazar, me sosprende ver que he aprendido bastante bien el oficio de abrazar. Sobretodo porque desde que llegué a este país lo que más he aprendido a hacer es a despedirme, me quedo con el abrazo de un viejo amigo que posiblemente no veré nunca más, con el adios fraterno de mis hermanas a las que visito por las navidades, con el abrazo de todos mis sobrinos a los cuales veré crecer sólo en fotos, el último abrazo que le dí a toda mi familia en el aeropuerto de Perú. Sí, la nostalgia es una mierda, te hace escribir cosas como ésta.

Yo tendría 14 anios cuando mi mamá me contó sobre el hermanito que nunca tuve, ya había escuchado la historia antes, era un clasico en la conversación de mi hermanos mayores, me jodían diciendo que si mi hermano nonato llegaba a nacer, yo no estaría en este mundo, porque mis viejos habían planeado tener un hijo más, el último, era varón como ellos deseaban, pero murió y decidieron intentarlo por última vez, nací yo, en efecto, la última. Tal vez mis hermanos tenían razón, si él nacía, yo no hubiese nacido, él hubiese sido el último.

Cuando una no es madre no tiene ni la más mínima idea de lo que es perder un hijo, así sea uno que no llegó a nacer, mi vieja es una persona alegre, no recuerdo haberla visto triste por nada, menos por ese hijo que no llegó a tener nombre, pero aunque lo negara, su presencia la acompaniaba, con el tiempo, se convirtió en una presencia invisible. Es difícil de explicar, es de locos, pero al servir la mesa , más de una vez sentí que alguien faltaba, él nos faltaba. Antes, cuando creía en dios y en sus angeles de cuento, me gustaba pensar que él estaría siempre protegiéndome. Antes, me gustaba imaginar que sería de él hoy en día si hubiese nacido, me tocaría protegerlo?, en verdad, de haber nacido él, habría nacido yo? Estarían mis viejos más felices con él que conmigo? Con seguridad estarían más orgullosos de él que de mí.

Aquella vez que mi vieja me contó la historia del hermano nonato, me dijo algo más que no olvidaré, el dolor de perder un hijo es peor que el miedo a la propia muerte, es profundo e inacabable, es algo que ella no quería volver a sentir nunca, me abrazó como siempre y me dijo que le gustaba abrazarnos para reafirmar que nos tenía, para crear la ilusión de que nos iba a proteger de todo, aunque eso es imposible.

El abrazo de mi vieja se convirtió en algo diferente, tenía un significado importante para mí. Con el tiempo mi hermano fantasmal se quedó sólo en mis recuerdos, aunque de vez en cuando, en noches como ahora, me gusta creer en la fantasía que él reencarnará, que mi vieja se lo encontrará en algúna otra vida y llegará a abrazarlo como siempre quiso y nunca pudo.

Adaptarse

2011-07-05T18:20:00.057+02:00

Tengo una amiga que está aprendiendo espaniol, muchas veces me ha pedido que le corrija algunos escritos y se fascina con todas las cosas que le pueda contar sobre mi país y la cultura latina, yo no sé mucho de nada así que le dí algúnos de mis libros en espaniol y me agradeció con el alma.

Hace unos días esta amiga , buscando videos en espaniol, encontró los videos de dos mujeres latinas que hablaban sobre su adaptación en Holanda, a mi amiga le llamaba la atención el acento y la jerga, quería saber si había entendido bien lo que decían en el video.

Cuando me puse a ver el video, primero, me agradó que alguien se animara a contar sus vivencias y sus percepciones sobre el país que los acoge, segundo, me pareció gracioso las exageraciones y el tono de burla que le dan a sus experiencias, por supuesto no es para tomarlo seriamente ni para sentir que estan generalizando, tercero, estoy segura que algúnas personas se van a ofender y a muchos no les va a gustar, aunque me parece claro que lo hacen para reirse y pasar el rato. No sé si me haría gracia ver a una europea en proceso de adaptación en mi país, haciendo un video gracioso sobre las costumbres que le son ajenas o exagerando lo que no les gusta de mi gente, lo tomaría como una percepción suya y trataría de ver el lado amable pero acepto que me ofendería.

Después de explicarle (a mi amiga) lo que se decía en el video, dejando en claro, que es una caricatura sobre la adaptación y que no todas las inmigrantes pensamos lo mismo (evidentemente), ella me preguntó si había sido tan dura mi adaptación en un nuevo país, le dije que el punto de vista de las senioras del video es el de una inmigrante que viene casada (o a casarse) con alguien del país, y no es mi caso.Además las senioras hablan solamente por ellas mismas y es su percepción particular.

La verdad, basada en mi ignorancia, a primera vista, la vida de las inmigrantes como las senioras del video (osea, que vienen casadas o a casarse con un ciudadano del país) me parecía una vida más o menos fácil, se viene con visa asegurada, tienes todo el tiempo del mundo para adaptarte, para aprender el idioma y es evidente que el esposo es el que se ocupa de todas las cuentas porque como extranjera va a tomar algo de tiempo entrar al mercado laboral. Pues como siempre, no se puede generalizar, todos vivimos la adaptación de maneras diferentes. En un curso de alemán conocí a una latina que vino a casarse con un alemán, al entrar en confianza conmigo, me contó que su vida era un poco estresante porque el esposo le pedía adaptarse rápido y empezar a trabajar, era inevitable que le sacara en cara que la mantenía, era un buen tipo pero siempre estaba ese asunto flotando en el aire y en cada pelea salía a flote. Yo le dije que estar casados es un compromiso de dos, es una estupidez sacar en cara algo si lo que hacen es para sacar adelante una familia, su familia, la de los dos.

Ya lo he contado varias veces pero mi adaptación también fue larga y difícil, yo tenía el esponsor de mi hermana pero quedaba claro que si al terminar la maestría, no conseguía adaptarme y conseguir un trabajo, debía tomar mis maletas e irme.

Al comienzo se llega al paraíso, se conoce gente nueva, el día está plagado de actividades, las clases en la universidad, las excursiones, las fiestas, las comidas, las nuevas culturas, uno esta muy ocupado en absorverlo todo y se olvida del dolor de estar lejos de la familia. El problema empieza cuando los amigos tienen algo que hacer y quieres algo más que una llamada telefónica a cualquier hora con la familia. El problema era más grave para mí porque yo no podía pagarme un pasaje a Perú para las vacaciones, aguanté cinco anios hasta que pude pagarme el soniado ticket a Perú, esperar tanto para volver a verlos, eso fue duro.

Pasé casi dos anios únicamente hablando inglés ( el master era en ese idioma) porque, como buena irresponsable que soy, abandoné el curso de Alemán y todos mis companieros, profesores, asesores y conocidos hablaban en inglés, me sentía a salvo en mi burbuja de ignorancia. Después de las innumerables clases con Arvid, empecé a mejorar en algo el idioma.

A lo que uno se acostumbra fácilmente aquí es al orden, a la seguridad, a la puntualidad en las reuniones, a que los trámites sean puntuales ( aunque aveces no todo sea tan perfecto), en fin, a todo lo bueno.

Al igual que las mujeres del video, tengo mis propias percepciones de muchas cosas aquí, pero son sólo eso, lo que yo veo a través de mis ojos ~~y lo exagero~~, para otros de seguro es diferente. Lo que más me costó asimilar aquí fue trabajar con gente muy directa, en Perú la gente te dice lo más duro de la manera más suave, aquí me acostumbré a verlos pelear sin pelear, decirse las cosas más duras a la cara sin ofenderse y hablarse luego de lo más normal, en Perú se hubiesen dejado de hablar por mucho menos. Otra cosa difícil de soportar de los alemanes es el gusto de tener la razón, de defender su punto de vista así sea una cosa sin mucha importancia; la necesidad de saberlo todo, hasta lo más insignificante, quieren descubrir la rueda otra vez; se hacen problemas por no tener mucha flexibilidad, les es difícil romper sus moldes, su planificación y el ego, tienen un ego fenomenal. Lo acepto, en Perú, mis colegas ingenieros también tienen un ego fenomenal y les gusta decir que saben más que tú, pero aquí la cosa se multiplica.

En fin, ya tengo casí seis anios en este país, no creo estar del todo adaptada, porque soy demasiado antisocial aunque mis hermanas, mis conocidos y mi suegra siempre me repiten que ya lo estoy. Al final no me importa, lo importante es todo lo aprendido, lo vivido, lo gozado.

Esta canción me recuerda los primeros meses de mi llegada a este país, la cantaba una y otra vez, it's broken broken, something got broken like stolen, stolen, like if it was stolen and hurting, hurting, I have been hurting and now, only time will tell, time will heal.....

Soltera

2011-06-29T21:45:00.003+02:00

Naturalmente he ido a muchos matrimonios en mi vida. Tengo 35 anios y la mayoria de mis conocidos hace rato que están casados y tienen hijos, en general la gente de mi generación ya dejó de ser como yo. A ésta edad no sólo manejan sus propios autos sino sus propias vidas, yo por el contrario vivo con una roommate que tiene la edad de mi sobrino, en Octubre me quedaré sin trabajo y no tengo auto ni brevete.

Me encanta ser como soy, el único inconveniente es la sociedad y mi familia. Por algúna razón ser antisocial, bisexual y fea como yo es un pecado atroz y te prepara para los más inimaginables rechazos, acostumbrada como estoy a toda clase de juicios, me da lo mismo no ser como mi generación entera.

La verdad, la ceremonia del matrimonio siempre me pareció irreal, algúnas veces fuera de mi alcance porque si me enamoraba de una mujer no iba a ser posible, otras me parecía bochornosa porque me encanta ser invisible y ser el centro de atención es casi una pesadilla, y otras me parecía un show innecesario porque los que se aman de verdad no necesita tanta parafernalia. En cualquier caso, el casarse me parece un acto de fe, porque estoy segura que nada dura para siempre, las parejas que nunca se divorciaron me parecen excepcionales.

La boda que más recuerdo, porque dejó muchos corazones rotos, es la de una amiga de la universidad. Mi amiga, la novia, había dejado con la ilusión rota a dos amigos, que al momento de la boda la seguían queriendo. El novio por su parte, había flirteado con todas las mejores amigas de la novia ( incluida yo). Para complicar la cosa, una de mis mejores amigas siempre estuvo enamorada del novio, la novia lo sabía pero parecía no importarle porque estaba segura de que era un amor no correspondido.

Recuerdo que me puse un vestido azul, las pantys se corrieron, me las quité en el banio y esperé a la entrada de la municipalidad con el regalo a cuestas y mis piernas demasiado blancas. El novio demoró en aparecer, la suegra tenía cara de asesina y los despechados intercambiaban miradas cómplices. Las primas repartían bolsitas de arroz, mis amigas flirteaban con algúnos solteros y lo único que yo quería era sacarme los zapatos. El novio finalmente llegó, la novia lo tomó de la mano y después del sí, ella no dejó de llorar. Una vez en la fiesta, como es tradición, las mujeres bailan con el novio y los hombres con la novia, uno a uno fuimos pasando todos los presentes, despechados o no, a bailar con los novios. El momento más terrible fue cuando mi amiga, la que siempre estuvo enamorada del novio, bailó con él, todas las miradas estaban en ellos, él le dijo algo al oído, ella salió corriendo, se fue.

Meses depués, cuando le pregunté qué le había dicho el novio, no quiso confesarlo, nunca lo sabremos.

Tiempo depués nos juntamos en una discoteca, el novio, la novia, yo y los despechados, habíamos superado el asunto, por un momento volvimos a ser el grupo de siempre, como antes de que los unos se enamoraran de los otros. No sólo ese matrimonio nos separó, yo ya no encajaba en ese grupo. Mientras ellos querían encontrar alguien para toda la vida, casarse, tener hijos, terminar la universidad, tener un trabajo excelente, yo sólo quería encontrarme a mi misma. Aunque lo quiera negar, mi bisexualidad era un asunto que me dejaba en desventaja, nisiquiera sabía si me gustaban las mujeres o los hombres,estaba confundida. Al poco tiempo dejé la universidad por falta de dinero y ganas, empecé a consumir marihuana y pastillas, me convertí en lo que todos llaman un fracaso. Para mí era el camino necesario para encontrarme.

Hoy , a pocos días de mi matrimonio, veo todo con otros ojos, ahora entiendo, necesitaba conocer a Arvid y enamorarme de ésta manera para entender por qué se casa la gente. Si bien tengo bastante ilusión sobre éste paso, no puedo ser una novia convencional, quiero recordar ese día por todo lo que significa: un pacto suicida de amor, que posiblemente dure un día, un mes o un anio, no me importa. Tampoco me interesa el vestido, ni todo lo que tenga que ver con lo superficial, estoy gorda, soy fea y probablemente la organización no funcionará a la perfección, pero estoy segura que todo lo que sienta aquí dentro, será genial e inolvidable.

Mi suegra, quien está organizando todo con más ilusión que yo, nos ha pedido un par de canciones que nos identifiquen para bailarla en la recepción, con Arvid aún no nos decidimos pero estas dos canciones (recontra cursis) me gustan.

Y empezó la claridad

2011-06-21T02:51:00.001+02:00

A mí, recordar momentos del pasado se me hace difícil. Tengo muy mala memoria, sin embargo, hay momentos que siempre recordaré porque son como hitos, son momentos que lo cambiaron todo. El nacimiento de cada uno de mis sobrinos, la muerte de mi abuelo, el divorcio de mis viejos, el primer beso, la primera noche de sexo, mi primer pucho, la primera vez que me emborraché, el único hombre casado con el que me involucré, la única mujer de la que estuve perdídamente enamorada: Leila, el último porro de marihuana de mi vida, la primera vez que me subí a un avión, la última noche que dormí en la casa de mi viejo, el día que acabé la universidad, el día que me fui de Perú, la primera cita con Arvid, el día que sustenté la tesis del master, el día que Arvid me pidió casarnos, el día que me ofrecieron el puesto en la universidad y lo más reciente, mi renuncia, el día que decidí dejar todo esto, es el hito más dolorosamente importante porque estoy cambiando radicalmente de camino.

A veces, decidir el camino más feliz para uno, no es siempre el mejor para todos. Todavía me duele escuchar a otros colegas hablar sobre sus doctorados, la certeza de que eso ya no es lo que quiero me alivia pero hay un dolor que no sé explicar, creo que bien en el fondo, siento que estoy fallando aunque bien en la superficie estoy segura que ésto es lo que he querido hace mucho, este trabajo me estaba jodiendo la vida, lo odiaba. Renunciar no sólo ha salvado mi alma, me ha salvado la vida entera, con los días me siento mejor.

Mi familia hace mucho que se fue al carajo, es decir, somos un grupo de gente tratando de perdonarse errores, acepto que hay buenos sentimientos pero también hay diferencias irreconciliables, poco antes que soltara la bomba de mi renuncia ya teniamos otra catastrofe encima, siento que después de esto ya no hay quien nos salve, puedo decir que los amo así como son porque al final, se supone que la más anormal de todos soy yo. Cuando me fui de mi país, sentí que rompía un poco con ese cordón que nos mantuvo unidos, nunca es lo mismo cuando te vas, ya no estas en las bodas, en los bautizos, aprenden a hecharte de menos en las reuniones familiares y es como si dejaras de existir un poquito, ésta última catastrofe rompió del todo ese cordón al que me aferraba, almenos puedo decir con seguridad que ya no dependo de mi viejo, él soltó mis manos hace mucho tiempo, casí ni me dí cuenta. Siempre supe que irme tenía su precio y lo más raro es que ya no me duele, no me duele nada.

Hoy amanecí mejor, es gracioso pero nunca me había sentido tan miserablemente feliz como hoy, estoy a punto de empezar una nueva vida en todos los sentidos, soy independiente y duenia de mi vida por primera vez, puedo decidir lo que yo quiera, en realidad siempre fui libre sólo que no lo sabía. Creo que es la resaca del pasado, antes mi familia esperaba demasiado de mí, antes tenía un plan profesional trazado, ahora es como si el futuro fuera un libro en blanco, es sobrecogedor, es deliciosamente incierto no saber, es como ese vacio en la panza un segundo antes de lanzarse al vacio, así me siento y me gusta, me gusta mucho.

Esta canción me encanta, es el fondo musical de mi salida de las profundidades, no me canso de cantarla aunque mi portugués es malaso.

Meu amor essa é a última oração pra salvar seu coração, coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na despensa.

Cabe o meu amor, cabem três vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois!

Fatal ( esto es deprimente)

2011-06-15T13:00:00.029+02:00

Hamburg

Hace nueve días tomé una decisión ( o me empujaron a ella, aún no sé) que cambió mi vida, no sé si para bien o para mal. Me deprimí horrible, me empaché de pastillas, me tiré a la cama, no fui a trabajar, dormí.

Me daba lo mismo que me enterraran viva, que me prendieran fuego, así de mal estaba. Arvid me obligó a salir de mi departamento e ir a verlo, yo tenía los pasajes comprados, fui.

Mi depresión continuó en el departamento de Arvid, le dije que mejor me regresaba, no iba a poder ir con él a Polonia, me abrazó, ese hombre fabuloso que se ha comido mis peores momentos y que bordea la locura por estar con alguien tan poco recomendable como yo, hizo algúnas llamadas y se quedó conmigo. Lloré todo lo que pude y desperté un viernes con los ojos hinchados y con menos ganas de vivir que antes, Arvid me arrastró a la casa de su mejor amigo y para no dar pena hice lo que mejor sé hacer: fingí. Para la noche me llevaron a la zona más alegre de Hamburg: Repperbahn. Y ahí estaba yo, con la depresión encima, en medio de cabarets, prostitutas, discotecas y pubs.

Esa noche

Terminé la noche en una disco barata bailando como nunca, olvidando que mi vida está por cambiar, que voy a ser criticada hasta el hartazgo por TODOS, que mis viejos no me van a perdonar nunca lo que he hecho, que mi familia y todos mis conocidos me van a tachar de imbécil para la eternidad.

He hablado con dos de mis hermanas para coordinar lo de mi matrimonio pero aún no les he dicho lo que he hecho, pienso decirselos luego de mi matrimonio, será como lanzar una bomba pero es la única manera, lo único bueno de esto es que me mudaré con Arvid y ya no veré a mis colegas odiosos nunca más.

Por un momento pensé en borrar mi blog, porque mi vida parece ya no tener sentido pero no, das Leben geht weiter.

Yo siempre he sabido salir de lo profundo, la terapia no sólo sirvió para dejar de tragar cada vez que me veo en problemas, también sirvió para saber valorar lo que tengo y para levantarme cada vez que me caigo de cara. A finales de Octubre acaba mi contrato con la universidad, acaba esta etapa, termina este camino pero empieza otro nuevo, no sé que me espera, pase lo que pase, sobreviviré.

A todos aquellos que estan tan destrozados por dentro como yo, les dedico la canción que Arvid me dedicó la noche que lloré hasta que ya no tenía más lágrimas. Fix you.

When you try your best but you don't succeed, when you get what you want but not what you need, when you feel so tired but you can't sleep, stuck in reverse.
And the tears come streaming down your face, when you lose something you can't replace, when you love someone but it goes to waste. Could it be worse?
Lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you.

"Fix You" Coldplay von Garglouik

Miedo

2011-06-07T00:37:00.000+02:00

Creo que tenía doce años cuando mi viejo quiso enseñarme a manejar un auto, fue una broma porque jamás me dejó manejar los pedales, él iba siempre con su pie en el freno, era bochornoso y hasta incómodo, la verdad, no confiaba en mí. Mi hermano había aprendido a manejar auto a los doce años porque mi viejo no le metía el pie en el freno, eso era seguro.
Al final uno termina dándose cuenta del por qué de las cosas: mis viejos me sobreprotegían al extremo, por evitar que me matara saltando del balcón ( que tenía una baranda bastante baja) o cortándome con los cuchillos, me dieron un arma infalible: el miedo.

A los seis años, toda yo era un manual andante para evitar accidentes caseros, algúna vez traumé a unas amiguitas contándoles lo que les podía pasar si tocaban un cable pelado, debí haber sido bastante insoportable. No recuerdo haberme hecho mucho daño en la niñez, lo más arriesgado que hice fue bajar y subir las escaleras metálicas( y en espiral ) en patines, osea sosteniendome en los frenos (los patines de mis épocas tenían un freno fenomenal y grandote en la punta de adelante), claro que algúna vez me saqué la madre y guardo una cicatriz que me recuerda ese día por el resto de mi vida..

Hoy por hoy ya no le tengo tanto miedo a las cosas filudas, tuve mis épocas en las que solía cortarme los brazos y mi gillette ( mi cuchilla) era mi mejor amiga. Hace un tiempo mi hermana mayor, en un acto de caridad, me dejó manejar su auto en un estacionamiento al aire libre, no lo hice nada mal pero me da bastante vergüenza ser la única en la familia sin licencia de conducir, hasta mis sobrinos manejan. Aparte de la vergüenza, siento que me dará la independencia que me falta, por ahora es Arvid quien me lleva a todos lados en su auto pero siento que dependo mucho de él y eso jode. Siempre sueño que me subo a mi carro y me voy manejando hasta Perú ( en los sueños todo vale).

Por lo general cuando tengo un pendiente en el trabajo y aún no sé ni cómo resolverlo (porque en mi trabajo hay muchos que se creen genios y cuando me dan a programar algo yo siempre digo que sí puedo para demostrarles que cualquiera puede y ellos no son genios) me da miedo y adrenalina ante el reto, sé que ya estoy abuela para esa ridiculez, pero me da una cosa en el estómago, un miedo rico, sí, estoy loca.

Hoy estaba bajoneada porque a veces me da por estarlo sin razón aparente, pero algo cambió mi día. Una de mis colegas nos invitó a una comida en la cocina para celebrar que ya cambió de apellido, está felizmente casada. Me acerqué a la cocina donde preparaba su celebración y cuando se voltió y la abracé para saludarla pude notar que está en la dulce espera. Por algúna razón ver su barriga me emocionó sobremanera, para explicar esto debo decir que desde que tengo nueve años ( y me convertí en tía) he estado cerca de embarazadas ( sí, tengo un montón de sobrinos) y un bebé da esperanza, no sé por qué.

Mi colega estaba algo palteada ( con vergüenza) porque en nuestro trabajo, estamos en proceso de sacar la tesis doctoral y no es un trabajo totalmente serio, es un trabajo académico y quedar embarazada es arriesgar tu trabajo y tu tesis, pero la felicité por el valor de imponerse, por no importarle lo que digan los dizque genios que trabajan con nosotras, porque todos son hombres, y las mujeres siempre tenemos que hacer el doble, porque somos profesionales y también madres.
Me emocioné un montón carajo, porque yo también he postergado ser madre para ser profesional, verla me daba ánimos, porque yo también pronto me casaré y empezaré a procrear ( espero no ser estéril o que mis ovarios ya estén fosilizados). Es increíble, antes, cuando creía en Dios, le pedía que me hiciera estéril ( sí, soy imbécil ) porque apesar de que he crecido con bebés todo el tiempo, tenía miedo de la tontería que podía hacer con una nueva vida, es demasiada responsabilidad, porque no soy buena para nada, porque cómo le voy a decir que he dormido con hombres y mujeres, que dejé de estudiar por un tiempo porque se me dió la gana de vagar, que soy adicta a la comida, que fumaba marihuana como loca, que me cortaba los brazos y las piernas, que de no ser ingeniero me hubiese encantado ser siquiatra de presos, que hubo un tiempo que no sabía en donde amanecía. Cómo una mujer asi puede ser madre? qué clase de ejemplo puedo ser para alguien?.
Cuando se lo dije a Arvid se rió y al abrazarme me dijo que mi hijo va a estar orgulloso de mí como lo está él de mí. Eso me bastó para creer que vale la pena tener un hijo con Arvid, es una buena persona y si mi hijo se parece a él pues vale la pena. Ya no tengo tanto miedo.

Me gustan las películas de Ricardo Darín y desespero por ver " Un cuento chino", hoy temprano tenía ganas de decir igual que el protagonista: estoy como el culo, los argentinos tienen una manera deliciosa de putear, me gusta.

Todos mis muertos

2011-06-02T13:41:00.006+02:00

Era el año 1983 y mi tía jalaba de la mano mi pequeña humanidad de 7 años, cruzamos juntas la avenida, entramos a la facultad de medicina ( la casa de mi abuela queda a pocas cuadras de la universidad y yo vivía en la azotea de mi abuela). Mis tías no me apreciaban mucho pero, por una extraña razón, me llevaban a varios lugares con ellas para no estar solas, era su llaverito particular.

Mi tía vendía cosméticos por catálogo, se pasaba media vida repartiendo los pedidos y la otra cobrando, ese día debía cobrarle a una estudiante de medicina, no recuerdo mucho, sólo me veo allí, entrando detrás de ella a esa habitación inmensa, la puerta giró y allí estaban: un batallón de muertos, ordenados en mesas de metal, parecían tener la piel tan seca que se podían traslucir los musculos al rojo vivo y las bocas, todos esos muertos parecían gritar hacia el cielo en un grito silencioso. Un grupo de estudiantes observaban la garganta abierta de un muerto, luego se sacaban los guantes para comer unas galletas. No recuerdo mucho más, no sé cómo salí de allí, lo único que sé es que en ese momento comenzó mi gusto por la muerte y toda mi morbosidad.

Cuando me preguntan si he visto algún muerto en mi vida, no sé que decir, ví muchos cuando tenía sólo siete años, nadie lo creería.

Cuando vi a mi abuelo al poco tiempo de fallecer, parecía sonreir ligeramente y tenía el semblante de alguien que duerme plácidamente, es así como lo sueño algúnas veces. Mi abuelo empezó a perder la cordura y se hundió en la demencia senil cuando yo empezaba a cobrar consciencia de la vida, aún así, pasamos buenos momentos juntos, me gustaba acompañarlo cuando desarmaba cassettes sin razón aparente y acomodaba sus periódicos de un lado a otro, por algúna razón le gustaba llamarme Catalina mientras apretaba mi nariz, mi mamá dice que cuando iba a nacer, él propuso ese nombre pero nadie lo tomó en cuenta, es una pena, me hubiese gustado llamarme Catalina.

Creo que todos tenemos nuestros muertos especiales,el de mi hermana mayor, era el bisabuelo, aunque yo aún no había nacido, ella me ha contado tantas veces aquella historia, que ya es parte de mi recuerdo, puedo verlo como una película: el bisabuelo sobre la cama, muerto pero listo, vestido con su mejor traje, mi hermana entra y sin saber lo que es la muerte ( tendría 5 años) lo cree dormido, lo trata de despertar, un brazo se desliza inerte, ella quiere besarlo en la mejilla y no alcanza, se sube a la cama y se echa a su lado, él está muy frio. La niña y el muerto, cierro los ojos y puedo verlos.

El muerto de mis tías era un tío abuelo, es una leyenda porque desapareció sin dejar rastro, dicen que tomó un bus a Cerro de Pasco y nunca llegó, es decir, el bus llegó con todos los pasajeros pero del tío ni las maletas, era el heredero de los bisabuelos y se sospecha que los sicarios fueron sus propios sobrinos, dicen que su cuerpo esta enterrado en la misma finca que luego se repartieron los herederos, dicen que no descansa en paz y que al morir a manos de su propia sangre nos maldijo a todos, hasta la quinta generación, qué genial, estamos todos malditos.

Hace mucho tiempo estaba en amoríos (qué antigüa esa expresión) con un muchacho que decía haber tenído una relación larga con una mujer que murió en una balacera, yo sólo ví una foto algo borrosa de ella, parecía ser una morena bastante bonita, me contaron que entre la autopsia y el velorio se perdieron sus organos y hasta sus ojos, era una historia para sugestionarse. Una mañana que desperté en la casa del muchacho,después de una borrachera fenomenal, ví una silueta pasar corriendo por el pasillo que daba a la cocina, me pareció una mujer morena, no la recordaba de la fiesta, no le dí importancia y me prendí un porro, al rato de no escuchar ruido en la cocina fui a ver quién había pasado a toda prisa, no había nadie, busqué otras salidas, la ventana de la cocina tenía rejas, no había otras puertas, busqué hasta en las repisas, alguien pasó y no volvió a salir. El muchacho me encontró revisando la cocina, Qué buscas? - me preguntó. A una mujer morena- le respondí y nos quedamos en silencio, él sabía y yo también sabía de quién estabamos hablando. Apagué ese porro y me fui, no volví a esa casa nunca más.

Por lo general cuando hay un accidente de tráfico y se aglomera la gente yo cierro mis ojos y huyo, teniendo en cuenta que yo viajaba a diario 6 horas en bus, en un tráfico como el de Lima, pues era bastante probable que viera accidentes muy seguido y muertos muy frescos. Aveces todo pasaba tan rápido que no me daba tiempo de cerrar mis ojos y algúna vez vi la sangre saliendo del cuerpo sobre la pista o un auto pasando como una plancha sobre una persona. La historia más trágica fue la de esa niña, la ví morirse sobre la pista y mi vida no fue la misma, empecé a soñar con una niña, pero era otra, cosía muñecas, tenía agujas incrustadas en las manos, su piel le servía de alfiletero. Empecé a escribir una historia sobre ella pero nunca la terminé, me dieron pesadillas y soñé que escupía agujas, la verdad es que soy bastante sugestionable, soy una mujer de terapia, una mujer con muchos muertos.

A la gente le da miedo cuando hablo de estas cosas, huyen y sí, me gusta este cover de Marilyn Manson, a veces me da por escucharlo a todo volumen.

Estos días

2011-05-30T23:31:00.001+02:00

yo, en algun lugar en el que no debería estar

El sol me achicharra mientras camino a casa, no tengo ganas de llegar, me detengo en la tienda de mascotas, me quedo mirando una pecera, gigante, mientras me pregunto por que ahora quiero hacer cosas que antes no. Me compré plantas (antes no me gustaban), me encanta la beterraga ( que antes odiaba), me la paso escuchando a Vivaldi ( antes me parecía aburrido), manejo la posibilidad de tener hijos asi parescan mis nietos (antes la sola idea me daba miedo) y ahora quiero una mascota. Arvid quería regalarme un hamster pero le dije que mejor no.

De chica quería un perro siberiano, pero ahora quiero un pez, me sorprende, sobretodo porque alguna vez, cuando mi hermano apareció en la casa de mi papá con unos pajaritos hermosos pero enjaulados casi lo mato, no me gusta, me parece deprimente ver un animal encerrado, lo mismo es con el pez, me dio pena, no compre ni pecera, ni pez.

Me han dado ganas de acomodar mi escritorio, poner algunas fotos, sentir que mi trabajo es una extensión de mi casa pero no, no me atrevo a poner nada, sobretodo porque comparto la oficina con tres hombres y ellos lo notan todo, si me pinté las canas, si me vestí diferente, si voy al banio muchas veces, si hoy traje chocolates y los escondí en mis cajones, o si compro ensala para llevar, al final de cuentas, ellos saben más de mi vida de lo que yo creo.

sí, mi escritorio es deprimente y no limpio la pantalla ni el teclado hace siglos

Por primera vez siento que la terapia está dando resultados, tanta plata no fue en vano, es difícil de explicar pero últimamente me siento bastante bien. Llevo una semana sin desordenes, algo es algo. He bajado dos miseros kilos, algo es algo. Tengo un nuevo amigo en terapia, lo bueno de conocer gente en terapia es que no tengo que pasar por la prueba de fuego de contar que soy una loca de terapia, adicta a la comida, ellos ya lo saben, saben todo lo que cuento en terapia de grupo y el plus es que pasan por lo mismo que yo, lo entienden en carne propia.

Esta semana perdí a alguien más, no se murió, la perdí irremediablemente porque se enteró que tenía blog, lo leyó y le tomó un par de posts saber que soy bisexual, le dio asco, asi me contaron que dijo. La verdad, ya me acostumbré a eso, en mi país me pasaba más seguido, aquí me pasa menos pero me pasa, sobretodo con gente latina (con mujeres siempre), por suerte no era mi amiga (sino me hubiese dolido) pero la conocía hace un tiempo y se me hace que si no era por esto, ibamos a dejar de hablarnos por alguna otra cosa.

En unas semanas me voy a un pueblito de Polonia, Arvid va a competir en remo con sus colegas del trabajo y la final es en Polonia, yo nunca voy a hacerle barra y él siempre me reclama que soy una mala, me da fatiga ir tan lejos pero lo haré en nombre del amor.

La mejor noticia es que después de tanto sufrir tenemos la fecha del matrimonio, ya la teniamos separada mucho antes pero estaba en peligro de ser cambiada, todo porque me faltaba presentar un papel, felizmente ya pasó todo el estrés, ahora ya tenemos la fecha fija. Nos casamos a finales de Julio.
Gracias a terapia y a todas mis pastillas mágicas soy la novia más relajada que se haya visto, mi suegra está organizando la fiesta y las invitaciones, incluso va a separar el hotel para mi familia. Arvid vive en Hamburg, yo en Dresden y nos casamos en una tercera ciudad donde vive toda la familia de Arvid, yo quería ir a la municipalidad, firmar y luego ir a bailar con mis hermanas pero ahora tenemos más invitados de los que pensabamos y hay que seguir las reglas sociales, empiezo a estresarme, con suerte bajaré algunos kilos gracias a la terapia y entraré en un vestido decente.

Musica de estos días, estoy enamorada de Missy Higgins y de su peinado, estoy pensando seriamente en copiarme su look.

vivir con otra

2011-05-19T23:54:00.000+02:00

Apesar de que soy una mujer solitaria, la mayor parte de mi vida he vivido rodeada de gente, de MUCHA gente. La única vez que he vivido sola fue el anio pasado, cuando mi ex roommate se regresó a Leipzig y decidí no reemplazarla, decidí vivir sola por primera vez y fue excelente.

Cuando vivía en la casa de mi papá (la lata de atún), llegamos a compartir la casa con 14 personas, mi viejo no podía contra su debilidad de acoger a todos, de aquel tiempo recuerdo las noches contando chistes en la oscuridad, había colchones en los rincones, gente en todos lados. Todos los 14 eran mi familia por supuesto, algunos dejaron de serlo con el tiempo, otros se mudaron a tierras lejanas.

Cuando me mudé a la casa de mi mamá compartí la habitación con ella, ya no me contaba cuentos como en mi infancia, me empezó a contar sus deseos de escribir un libro, yo le contaba mis pesadillas y suenios, mi mamá fue una excelente roommate, la mejor que he tenido.

Cuando vine a este país me alojé en el cuarto de estudiantes más barato, si bien no compartí el dormitorio, las puertas eran pegadas, una frente a la otra, se compartía las duchas, la cocina y los banios, era una convivencia cercana. Por un tiempo, un estudiante de arte vivió en el dormitorio de al lado y mientras me amanecía estudiando, él hacía lo propio pintando, era una compania de madrugada, nos encontrabamos en los lavaderos, yo lavandome la cara, él limpiando sus pinceles. También recuerdo a otra vecina, venía de Mongolia, una mujer recontra agradable que cambiaba de novios con frecuencia y me dejaba escuchar sus devaneos nocturnos, en fin, era parte de la convivencia.

Luego me fui a vivir con Arvid, invadí su departamento y comencé a decorar los rincones, teniendo en cuenta que (en ese entonces) recien llevabamos nueve meses de relación, ese tiempo fue una luna de miel adelantada, el mejor tiempo de mi vida. Fueron ocho meses idílicos que tuvieron que acabar, regresé a trabajar en la universidad, cambié de ciudad y decidí meterme en lo que aquí llaman WG (Wohngemeinschaft) osea departamento compartido que es bastante popular entre los estudiantes y jovenes solteros en general, la chica con la que compartí el departamento por aproximadamente un anio, era bastante amable pero no llegamos a ser amigas, cuando se fue me dí cuenta que casí todo era suyo, desde el sillón, las cortinas, espejos y hasta las lámparas, se llevó el foco del banio y esa tarde me banié a oscuras, estaba sola con un departamento semi vacio.

Por suerte encontré otra roommate, Luise, una chica genial, me hubiese gustado que se quedara más tiempo conmigo pero terminó su curso y se regresó a Leipzig a trabajar.
El departamento seguía semi vacio y empecé a comprar muebles, por primera vez en mi vida empecé a tener cosas "mías", mi viejo tenía la filosofía del desprendimiento y nos crió así, cuando salí de Perú, al empacar mis maletas, me dí cuenta que no tenía mucho que dejar. Por eso, no sé de donde saqué las ganas de comprar accesorios de cocina, un microondas, me encontré decorando "mis" rincones, comprando adornos, aluciné que si mi mamá me veía así, pues iba a estar orgullosa de mi único rastro de femeneidad.

El departamento para mí sola me permitía decorar a mi antojo, me dejaba caminar calata a todas horas, hacer ruidos en la madrugada sin temor a despertar a nadie, tirarme a leer en calzones sobre el sillón y desayunar también en semi desnudez. Lo único malo es que yo no sé estar sola, mi paranoia, la sugestión, mis temores ocultos, esa morbosidad por lo sangriento que no puedo controlar, en conclusión, me empezó a dar miedo.

Poco antes que Luise se fuera, había empezado la escritura de un mal relato sobre la ninia con la que siempre suenio, la que se clava agujas y nunca sangra, pero cuando me quedé sola, no tuve ganas de continuarlo. En la soledad del departamento había desarrollado cierta cobardía que desconocía en mí, tampoco es que haya sido una valiente, pero digamos que no me sugestionaba con nada. Empecé a sugestionarme con el improbable de que, algún asesino, se diera el tiempo de forzar mi puerta y matarme en la oscuridad de la noche. Dejé de ver esos documentales sobre asesinos en serie que tanto me gustan y cualquier pelicula de terror, guardé todos mis libros de siquiatría y por primera vez se me fueron las ganas de ser loquera de mentes enfermas.

A mi actual roommate la encontré de casualidad, apesar de que el sueldo ya no me daba para darme el lujo de vivir sola, yo sólo tenía cabeza para planear mis vacaciones a Perú, no busqué nueva roommate, posiblemente mis conocidos estaban hartos de oírme contar que me estaba yendo al carajo y por eso me recomendaban conocidas suyas, así, terminé entrevistando varias chicas, después de varias entrevistas me dí cuenta que mi departamento era bastante deseado, por la ubicación, el precio y lo bien amoblado que estaba, gracias a mí por supuesto. Nadie me convencía, era imposible no imaginarme a los amigos ( desconocidos) de mi nueva roommate, tirados y poniendo las patas en mi adorado sillón rojo, ensuciando con restos de comida mi adorada alfombra, agarrando mis libros, rompiendo mis adornos o en el peor de los casos tomándose mis botellas de alcohol.
Estaba a punto de tirar la toalla cuando el colega que comparte la misma oficina que yo me recomendó a una conocida, me dió buenas referencias y luego de la entrevista sentí que ella era, lo único malo era que conocía a mi colega, era como tener a un informante directo de mi vida, no es por nada pero en la oficina donde trabajo son todos unos chismosos. Apesar del riesgo, ella resultó ser la mejor opción y la acepté.
Hasta el momento todo va bien, sus amistades son todas muy agradables, salvo la mujer que viene con el bebé, tengo que controlarme para que no se note mi cara de pánico cuando veo al enano acercandose a mis repisas. Ella se rie de todo y tiene la facilidad de divertirme con sus ocurrencias a cada rato y además, está muy buena, es un regalo para mis ojos.

Con el tiempo me he dado cuenta que no importa con quien viva, quiero seguir sintiendo el placer de escoger mi hogar, de hecho quiero vivir con Arvid y apesar de que sé que es un buen hombre, tengo siempre en mente que si no funciona tendré la libertad de irme y buscar otro hogar porque ya me acostumbré a esto. Me gusta vivir conmigo.

The script - the man who can't be moved von alexandradu36

la eternidad de mi tesis

2011-05-14T01:25:00.005+02:00

Hace unos meses ocurrió un escándalo peculiar: el ministro de defensa alemán había sido acusado de plagio en su tesis doctoral. Según pude leer en las noticias, el ministro había copiado, sin cambiar una coma, textos completos, era un descaro total. No pude entender cómo la universidad logró aceptar y aprobar semejante trabajo. Los estudiantes doctorales y profesores de la universidad que le dio el mentado titulo al ministro, salieron a protestar. El ministro, quien además es barón, pasó de llamarse von Güttemberg a recibir el sobrenombre de von Googleberg.

El parlamento alemán está formado, por lo general, por personalidades con titulo de doctores, supongo que el ministro no quiso quedarse atrás y no le bastó con su carisma. En varias encuestan un alto porcentaje de gente le daba lo mismo si se había copiado la tesis doctoral o no, era carismatico y eso les gustaba. Al final, tuvo que dejar su titulo de Dr. y ya no lo usará más, dejó su puesto y fue reemplazado por otro ministro.

Durante el tiempo del escándalo no faltó el chistoso que me decía: no vale copiarse la tesis doctoral ah!, yo fingía una sonrisa y me abstenía de maldecir. La verdad, hacer un doctorado, almenos en Alemania, es bastante dificultoso. En Espania o en Italia, por lo general, toma dos anios, en Alemania toma mínimo, cinco anios, es un proceso largo como muerte lenta. Mi maestro y guia, el que se encarga de asesorarme en mi tesis, demoró ocho anios en presentar su disertación y hace unas semanas sustentó un colega que le tomó siete anios. El mismo ministro copión demoró siete anios en hacer su desastrosamente copiada tesis.
El escándalo hizo que las universidades establecieran reglas más cuidadosas con respecto a los estudiantes de doctorado y me fregaron más de lo que ya estoy.

El hecho de que el ministro haya pasado su tesis de tan mala calidad, indignó a mis coleguitas y tengo que aceptar que a mí también. No porque me importe mucho sino porque hacer un doctorado implica muchas horas invertidas y se sacrifica demasiado, es injusto que un ricachón ( los barones, duques y demás son ricachones) se adjudique una tesis doctoral a punta de copia y pega.

El famoso ministro

No viene al caso decirlo pero el ministro barón me recordó la vez que visité a mi hermana en el sur de Alemania, la hija del duque de esa ciudad había renunciado a todas las riquezas, decía querer vivir como una ciudadana común y corriente y trabajaba de mesera en un café cerca al lago. Fue bastante subreal que la hija de un duque me sirva un latte macchiato.

En fin, por suerte el tema del ministro ya fue hace rato y ya nadie me hace chistes sobre el copia y pega. Ayer iba a romper mi record de días felices sin razón aparente hasta que tuvimos reunión y tras hablar con mi maestro y guía, me dió la horrible noticia de que tengo que cumplir almenos mis cinco anios reglamentarios (ya llevó tres anios) para sustentar mi tesis doctoral. En mi mundo eso significa que tengo que quedarme quiera o no en Dresden. En ese momento agarré un lapiz y lo mordí sin piedad. Le tuve que confesar mis planes y hablar de mi vida personal, lo miré con ojos de súplica: me voy a casar, quiero irme a vivir a Hamburg con mi futuro esposo, quedarme en Dresden no está en mis planes. Por ahora me queda el consuelo de la última negociación: trabajar tres días a la semana y el resto irme a Hamburg, aún no tengo una respuesta de si eso será posible, cruzaré todos los dedos.

Caminé a casa derrotada, no tenía a quién llorarle mis penas, a Arvid no puedo decirle que renuncie a su trabajo con contrato indefinido para venir a esta ciudad donde pagan menos, a mis conocidos no les puedo hablar sobre mi doctorado porque estan podridos de que mi vida gire en torno a eso, los que recién me conocen encuentran la idea de hacer un doctorado fascinante y siempre me andan preguntando qué onda con mis investigaciones, yo sólo tengo ganas de gritarles : No lo hagas! un doctorado es firmar tu contrato con el diablo! No cometas el mismo error que yo!. Pero me abstengo y sigo con mi pena.

Lo único que me queda es llamar a Ramiro, es de madrugada en China, me manda al diablo pero no cuelga, tengo ganas de llorar pero ni eso puedo, nisiquiera sé como sentirme, él sólo me dice que por algo pasan las cosas, - Acuérdate Tati! mira el lado positivo!- me grita desde el otro lado del teléfono.-Tú ves dos o tres anios más en Dresden, yo veo un contrato de trabajo de dos o tres anios más- me dice y tiene razón. Antes de colgar me pide que por favor no me tire de la ventana de mi cuarto, le aseguro riendo que no me mataré -Tengo que casarme y mis viejos vendrán a la ceremonia- le digo y reímos.
Como siempre, soy una imbécil a la que le pasan cosas torcidas, nunca obtengo lo que quiero porque no me gusta luchar, soy una perdedora, pero una con suerte, apesar de que no sé que mierda voy a hacer con mi vida en este momento, estoy bien, está bien equivocarse, está bien no saber que hacer, está bien no tener respuestas, está bien ser yo. Empiezo a entender la filosofía relajada de mi viejo, que a sus más de 70 anios no tiene canas: Si escapa de tu poder, déjalo ser, mortificarse no sirve de nada.

There will be an answer, let it be.

intolerancia

2011-05-09T22:14:00.002+02:00

En Uganda la homosexualidad es ilegal. En marzo del 2009 un grupo de evangelistas americanos visitaron Uganda para dar charlas a un grupo de autoridades y predicadores de ese país, sobre lo que ellos llamaban " el plan antigay". Entre sus principales ideas se establecía que todos los homosexuales eran parte un plan diabólico, que destruían la institución sagrada del matrimonio, que los homosexuales "atacaban" a adolescentes y ninios para sodomizarlos, que incluso, eran los culpables directos del nazismo. Debo confesar que si no veía el video de una de aquellas conferencias no lo hubiese creído, pero sí, tales ideas fueron presentadas como parte de un congreso evangelista.
A los pocos meses de aquel seminario, un miembro del parlamento de Uganda propuso prisión perpetua y muerte para los homosexuales, al mismo tiempo, varios pastores de Uganda empezaron a expandir esa idea antigay en colegios e iglesias. Muchos periodicos se unieron a la tarea, publicando las fotos de "sospechosos" gays junto a sus direcciones y pidiendo información al publico para que denuncie a otros gays, con el fin de que sean arrestados. Muchos homosexuales han escapado a refugios donde no sean perseguidos o amenazados, muchos han sido asesinados y siguen las muertes.

En otro video, un pastor explica las practicas homosexuales, mostrando un hombre comiendo excremento o explicando que el sexo entre homosexuales incluye besar el ano e introducir todo el brazo también por el ano, que para soportar tales practicas deben tomar drogas. Otra vez, para poder creer que alguien tan confundido y desinformado pueda dar tales conferencias, tuve que ver el desagradable video.
Lo que más me sorprende es todo ese odio, es una ironía que una religión haya implantado todo ese rechazo y hostilidad. No tengo religión y lo poco que sé sobre religión lo aprendi en la escuela de monjas pero sospecho que todos esos dioses, lo único que predican es AMOR, de qué religión salió todo ese odio?, de qué Dios?. En algo se estan equivocando.

Desde que me asumí bisexual, empecé a ver mi sexualidad como una característica, con el mismo peso que todas las otras características que poseo. No es el centro de mi vida, no me define completamente, es sólo una parte de mí. Hay personas a las que nunca he tenido necesidad de decirselo, no creo que les interese saber con quien me acuesto. Supongo que la única vida sexual que debe importarnos es la de nuestra pareja.

Siempre he creído que- mientras no le hagas danio a nadie- eres libre de hacer lo que te haga feliz. Vetarle la felicidad a alguien debería ser un delito. No entiendo como alguien puede creer que tiene derecho sobre los límites de la sexualidad de otros, no les indigna la pedofilia del cura que los confiesa, pero un travesti caminando por la calle es una afrenta a sus ojos y un beso homosexual les falta el respeto. Creo que tienen parámetros de indignación bastante confusos.
No creo que se necesite pensar mucho para darse cuenta que la perversión sexual- a la que tanto temen- puede suceder también en heterosexuales, que la sexualidad es una característica que no se asocia con bondad o maldad, en todos los géneros sexuales se encuentra de todo.

Si soy un error de la naturaleza, si dios me repudia, si el infierno me espera, si debería matarme por ser como soy para liberar al mundo de mi aberrante presencia, pues lamento decir que hay algo que no encaja en aquellas teorías porque estoy amando a alguien, tanto, tanto, que siento que mi vida vale la pena, que nací del amor, vivo del amor y moriré amando.

Cuando le conté a Arvid sobre mi bisexualidad, me abrazó y me dijo que me amaba tal y como yo era, está canción se las dedico a todos aquellos que han sido insultados, golpeados, venidos a menos por una simple característica, no les creas porque you´re amazing just the way you are.

I´m cleaning out my closet

2011-05-05T23:41:00.001+02:00

Seis de la tarde, empieza la consulta, me miro en el reflejo de todos esos cuadros, me siento rara, la sicóloga me mira en silencio y le digo que estuve enferma toda la semana pasada, que las pastillas que me recetaron me hicieron mucho bien, que camino a mi casa vi un conejo silvestre, no era una alucinación, era un conejo caminando en la ciudad, ella me mira incrédula, cambio de tema.

Le pregunto si me deja ir al banio para quitarme las protesis dentales, no puedo pronunciar bien las palabras con esas cosas en la boca, me deja ir, regreso ya desdentada, le digo que hoy no me siento miserable, apesar que todo es lo mismo. Antes, cuando creía en Dios, pensaba que esa sensación de que todo estaba excelente, luego de un día horrendo, eso era mi dios. Ella sonrie y me dice que es bueno creer en algo. Yo le digo que ya no creo en nada.

Me pregunta sobre el trabajo y me quedo pensando, sigue igual, le digo, nadie me soporta y hasta me asumen invisible, yo hago bien mi papel de invisibilidad. Me cuesta, le digo, ser sociable es un trabajo que no disfruto, cuando lo hago no me siento yo, fingo, sólo para hacer felices a las personas que me desean ver normal, hago una puesta en escena, cuando vuelvo a ser yo, siento como si volviera a respirar, así de grave es mi caso. Ella dice que no tengo la costumbre, que nadie puede vivir sin sociabilizar, que debo hacerlo seguido así me cueste. Se nota que no está en mi pellejo, tengo que lidiar a diario con ingenieros que, con seguridad, no son unineuronales como yo, con un ego bastante grande y dispuestos a pelear por su punto de vista con las palabras más directas que he escuchado en mi vida y todo lo arreglan con un “no es nada personal”. Que mala pata que yo todo lo sienta personal.

Ella me dice que entiende, es difícil cambiar de país y de realidad. No entiende nada, para alguien como yo, con un ego inexistente, es lo mismo aquí o en la china, cada falla es un autoflagelo, cada logro es minimizado automáticamente. -Sientes que has fallado? -me pregunta, -sí claro, todo el tiempo- le respondo.

Cuando decidí abandonar el doctorado, mi jefe fue el primero en sentir la decepción, luego se decepcionó mi viejo cuando supo que ya no iba a ser asistente de cátedra, yo sé que él quería que fuese catedrática. La mayoría de los colegas que trabajan conmigo matarían por ser catedráticos y mi negativa es tomada por soberbia. Me dediqué al projecto que me dieron y el puesto me quedó grande porque no pude con todo el trabajo yo sola, segunda decepción. Por trabajar no publiqué nada, un doctorado sin publicación es una mierda, tercera decepción. Por piedad mi jefe me ofreció un puesto más bajo, con menos horas para poder terminar la disertación, era un premio consuelo, un gesto de salvar lo insalvable, cuarta decepción.

Apesar de todo eso, hoy no me siento morir, le digo y ella me pregunta por qué. Porque me acostumbré a fallar, porque no puedo caer más bajo, porque estaré aprendiendo a perdonarme?, porque hoy no tengo ganas de odiarme. Aveces pienso que cualquiera, en mi lugar, se estaría sacando la mierda por hacerlo mil veces mejor que yo, pero esta soy yo y no otra, soy un desastre y tengo que asumirme, porque cambiar lo he intentado miles de veces y no sirve de nada mortificarme.

– Tienes que poner orden- me pide- si quieres lograr tus metas, necesitas ordenar tu vida, paso a paso-. El nutricionista me dijo que debía vaciar el refrigerador y llenarlo con comida saludable,ordena tus horarios, tus comidas. La sicóloga ahora me pide que ponga en orden mi vida, que empiece a limpiar mi “closet”. Era una broma jodida entre Ramiro y yo, gay y bisexual enclosetados, cuando nos referíamos a ordenar nuestras vidas, siempre decíamos, es hora de ordenar el closet.

Le digo que me recuerda una canción de eminem- Im sorry mama, I never meant to hurt you, I never meant to make you cry, but tonight, Im cleaning out my closet- Ella no entiende la relación de esa canción con mi vida y me pregunta por mi mamá. –Nunca hablas de ella- me dice, prefiero no hacerlo le digo. Ella insiste, termino diciendole que mi mamá es la persona más dulce que he conocido en mi vida, que la decepcioné por no ser bonita, femenina, por no ser la hija que se supone que una debe ser. – Por qué siempre insistes en tener la culpa?- me pregunta, porque cambiar está en mis manos y no quiero, porque creo que disfruto mi propia culpa, porque ya me acostumbré a disfrutar de esta forma de autosabotearme. - Eres feliz asi?- vuelve a preguntar y le respondo con una sonrisa que sí, que hoy, apesar de todo, me siento bien and tonight I´m cleaning out my closet.

Cleaning out my closet von namber_wann

Volví a ver elizabethtown por milésima vez, es una película especial para aquellos que fallamos.

el libro

2011-04-24T22:33:00.003+02:00

Algúna vez conté que mi primer libro fue Corazón de Edmundo de Amicis, jamás lo leí, para cuando me obsesioné con él tendría 3 ó 4 años y no sabía leer. Lo llevaba conmigo siempre y hacía como si pudiese leerlo, inventaba parrafos inexistentes, creo que la caratula me recordaba a mi serie favorita: Marco.
No creo haber leído mucho, leo lo que me divierte, no puedo leer filosofía (nunca me gustó), lo más denso que le leído son libros de física, estática, siquiatría y últimamente lo necesario sobre sensores para mi tesis, el resto es recontra superficial. Para aprender el alemán he leído libros para niños y adolescentes, las historias tontas tienen otro sabor cuando se aprende un idioma.
Recuerdo que un local de Karstadt estaba por cerrar para construir en ese local otro centro comercial, pusieron todo a remate, dejaban cualquier libro a 25 centavos!, en aquel tiempo yo era estudiante y dinero era lo que menos tenía, arriesgué el dinero de la comida para comprar todos los libros que mis brazos pudieran cargar, era un precio irresistible.
Desde que vivo con una roommate, he tenido que reducir todos mis espacios y si bien no tengo muchos libros, he tenido que usar los espacios comunes para poner sólo mis libros.

Una repisa arrinconada para no ocupar tanto espacio común.

La mayoría de mis colegas extranjeros tienen sólo lo indispensable, en caso de tener que ir de regreso a sus países o conseguir un trabajo en algún otro país, soy la única que tiene demasiadas cosas, sobretodo libros.
Una de las cosas que agradezco de la universidad de Dresden es su biblioteca, al comienzo me quedaba en la zona de libros de aprendizaje del alemán porque era una gran frustración no poder leer casi nada. Hay una biblioteca más pequeña donde se encuentran libros en inglés que me facilitó las cosas y me salvó la vida durante un largo periodo. Apesar de que la biblioteca es realmente bacán y nunca había estado en una así de grande en toda mi vida, no me gusta quedarme largo tiempo allí, prefiero estudiar en mi casa, no sé por qué.

Ayer fue el día internacionla del libro y ví en las noticias que hace aproximadamente un año empezaron un projecto llamado offener Bücherschrank, es una repisa de libros abierta al público, donde se puede tomar y dejar libros de forma gratuita y simple, me pareció una idea muy buena. Una de las primeras cosas que uno nota en este país es que la gente lee, en el bus, en el tren, en el avión, en el parque, les encanta leer y esta iniciativa es ideal. Según leí, estas repisas existen ya en Bonn, Hannover, Berlin, en Viena- Austria y ultimamente en Köln. Espero una igual en Dresden.

Todo cambia

2011-04-18T23:38:00.001+02:00

Otoño del 2000. Empezaba mi vida de nuevo, en todos los sentidos. Borrón y cuenta nueva.
Muy convencional mi vida no era: bisexual enclosetada, sin trabajo, sin dinero, sin carrera, saliendo de una relación dolorosa, sin planes de nada. Mis viejos se acababan de separar y estaban en duelo, no querían verme por un tiempo, vacio absoluto, la nada completa.
Había planeado mi suicidio con anticipación pero algo me detuvo. Ya tenía las pastillas y la llave del cuarto, nadie me iba salvar a tiempo, iba ser un exito. El único exito de mi vida.
Irresponsable era mi segundo nombre y para alguien tan cobarde como yo, debió ser ser una hazaña salir a flote. Agarré mi enciclopedía y postulé a la universidad. La que antes tenía dinero para emborracharse y matricularse en carreras que nunca terminaba, ahora no tenía dinero para comprar libros. Pero lo hice, ingresé de nuevo a la universidad, la definitiva, la última.

Esos cuatro años en los que terminé alocadamente mi carrera (debí hacerla en cinco años pero los primeros años llevé un montón de materias para terminar más rápido) fueron difíciles, exponencialmente difíciles, porque nadie te cree que has cambiado, porque mis hermanos son muy inteligentes y hacen las cosas bien, y hasta entonces, yo había hecho todo mal. Porque todos llevan vidas "normales", profesionales, casados, con hijos, sin problemas sicológicos. Yo por mi parte, era la pieza inconclusa, la rara.

Diciembre del 2003, me gradué. La plata recolectada sólo me alcanzó para salir en la placa, no quise pedirle dinero a nadie para un vestido y no fui a la fiesta de graduación. Abril del 2004, empecé a trabajar y me mudé a la casa de mi mamá, al poco tiempo regresé donde mi viejo, empezó mi mudanza de una casa a la otra. Septiembre del 2005, mi hermana se había ido becada a Alemania a hacer una maestría hacía varios años, ahora que trabajaba, me apoyó para hacer una maestría. Enero del 2008 sustenté la tesis de la maestría. Abril del 2008 empecé el doctorado. Este mes cumplo tres años trabajando en la universidad, se supone que es el mismo tiempo que llevo haciendo la disertación, pero no, me distraje con el trabajo, pero si todo sale bien, éste fin de año presento mi borrador definitivo.

Por mi trabajo estoy en contacto con gente académica que tiene el ego muy gordo, me gusta pincharlos imaginariamente como globos, no sé que pensarían si les digo que estan sentados al lado de una ex marihuanera, adicta a las pastillas, una mujer que no tenía más aspiraciones que emborracharse un fin de semana. Una mujer que no tenía plata ni para el vestido de graduación, que nunca tuvo una mesa donde estudiar, que esperaba que todos terminaran de comer para sentarse en un rincón. Una mujer que va a terapia y que empezó su vida de cero, a los 24 años. De hecho que ni se lo imaginan, a veces tengo razón en sentirme fuera de foco, de todas maneras siento que soy una maldita pendeja con mucha suerte. Hay días malos pero estoy agradecida con la vida.

No me da vergüenza decir que me equivoqué demasiado, que me sigo equivocando, pero estoy orgullosa de todo lo que hice, cada porro de marihuana, cada pastilla, cada pelea a puñetes, cada descontrol, cada atracón de comida, cada borrachera, cada amanecida en lugares imposibles, cada libro de matemáticas que leí, cada plano que hice de madrugada, cada examen, cada materia aprobada, cada sustentación, cada curso de idiomas, cada trabajo que hice, cada proyecto, cada terapia, cada segundo, cada acierto, cada error, estoy orgullosa de mí.

Perdóname

2011-04-15T22:56:00.001+02:00

Ayer nos encontramos para practicar el alemán, yo le enseño algunas estupideces en español y él me entrega su mejor esfuerzo, me da pena que se esfuerce por mí, qué desperdicio, al final terminamos conversando en inglés, porque mis chistes en alemán nunca dan risa, porque me jode ser tan lenta, porque conosco gente que está menos tiempo que yo en este país y habla el idioma de lo mejor. Si me ofrecieran en este momento alguna virtud, pediría encarecidamente que me hagan inteligente. Jode ser tan torpe, tan poco lúcida y sentirse estúpida ante gente nueva, me siento algo tonta con él porque apenas lo conosco y ya me estoy encariñando con él, porque no tengo amigos, porque Arvid sigue lejos la mayor parte del tiempo, porque es difícil llevar esta soledad. Y me aferro a este nuevo amigo como si fuera lo único que me queda, porque esa soy yo, aferrandome a lo que sea.

Me invita a su apartamento y nos sentamos en el suelo del balcón a fumar, no me importa que me lo hayan prohibido, aspiro hasta que me duela la cabeza y le escucho contarme su vida, lo miro más allá de esos ojos azules, veo más allá y me pasa lo de siempre, quisiera ser él. Es estúpido, pero cuando conozco un chico que me parece genial, pueden sucederme dos cosas: me enamoro o deseo ser él.
Nos quedamos tomando algo de alcohol hasta bastante tarde y no me importa que al día siguiente mi jefe me vea decadente, algo avanzada en copas le digo que odio mi vida y hago algunos chistes malos, él no se emborracharía ni con tres botellas y me mira con compasión. Hace mucho que no caminaba por la calle de madrugada, él me sostiene para que no pierda el equilibrio y se rie de las estupideces que digo. Al despedirnos me doy cuenta de lo sola que me siento, de lo mucho que desearía que se quede conmigo simplemente para sentir que hay alguien dispuesto a ser mi amigo, pero uno de verdad.

Ya no me da vergüenza decir que soy alguien recontra difícil, puedo hacer añicos una buena amistad, tiendo a destruir las relaciones más sanas y he perdido la cuenta de los amigos que perdí, porque mi rareza es tomada por soberbia, porque los pocos amigos que logro conseguir, desaparecen de escena al darse cuenta de lo que soy: una loca inconstante, una obsesiva sin remedio, poco cuerda y dependiente de pastillas, con tratamientos y terapias, incapaz de asumir una vida normal, los entiendo, hasta yo misma huiria de mí.
Alguna vez, en una terapia de aquellas, me pidieron escribir una carta de perdón a alguien que hubiese hecho daño y no supe por donde empezar, tenía frente a mí una legión de gente a las que les debía una disculpa apropiada y me quedé inconclusa, porque debía escribir un millón de cartas.

Empecé por escribirle una carta a Renato, porque mi memoria menopausica es capaz de recordar solo lo más chocante. Renato era de esos pocos amigos que escuchan, a quien puedes acudir cuando estas destruida y sabes que le va importar lo que digas, yo salía con Martín, y decir salir, era mucho, era menos que una relación y me había puesto los cuernos con quien fuese. La pensión de Renato quedaba cerca de la casa de Martín y los amigos le contaban que yo entraba a menudo en la pensión, no sé si a Martín alguna vez le importó pero la única vez que amanecí con Renato se armó el escandalo. Los rumores decían que Renato era gay enclosetado, pero yo me enteré más tarde que era tan bisexual como yo. Jamás me acosté con Renato, si bien dormí en su cama, la pasamos riendo y yo llorando por lapsos, estaba enamorada de Martín porque soy fan de los amores imposibles y porque soy una imbécil. Martín me dejó por una rubia al pomo, pero insistió todo el tiempo que le fui infiel con Renato, la verdad es que al poco tiempo si ocurrió algo, Renato me había confundido con sus besos y con esa atención que casi nadie me daba, lo empecé a querer en el momento menos adecuado porque cuando todo empezaba a ponerse bonito él terminó conmigo, la única explicación era que se iba a España y lo entendí. Mi error fue seguir visitandolo, un mala noche entré a la pensión y lo vi besando a otro chico en la oscuridad del patio, lo más terrible fue que me acerqué aún más porque creí que los ojos me engañaban y ahi estaban, en vivo y en directo y me quedé con esa visión por el resto de mi vida. Era la primera vez que veía dos hombres besarse y me quedé en shock, yo, que ya había besado varias mujeres, me volví una hipócrita de campeonato y lo odié.
Me lo encontré un par de veces más y lo ignoré, la última vez que nos vimos los dos estabamos borrachos, él me agarró del brazo y casi me gritó que no entendía qué mierda me pasaba, le devolví a gritos la respuesta: me jodía que me haya cambiado por un hombre, él bajó la voz e intentó abrazarme y me susurró apenas que nunca me iba cambiar por nadie porque yo era su mejor amiga, amiga? eso fue aún más doloroso, lo empujé y me fui llorando.
Antes de irse me llamó del aeropuerto, me pidió disculpas por nada, porque si alguien debía disculparse esa era yo, pero tan atorrante como soy, le dije que se fuera a la mierda y le colgué. En ese preciso momento me di cuenta que yo le importaba, que no tenía la culpa de no amarme, que había encontrado el amor y que yo debía alegrarme por él. Mi peor castigo fue perder su amistad, pero por amigos en común me enteré que siete años después- en el 2005-cuando legalizaron el matrimonio gay en España, él se casó con su novio de siempre y me alegré demasiado como si aún fuera mi mejor amigo. Perdóname Renato aunque yo sé que antes de olvidarme ya me habías perdonado.

lo que tú no ves

2011-04-14T01:04:00.001+02:00

Soy morbosa, me gusta ver cosas terribles, bizarras y sangrientas. En general soy rara, de mi apariencia ni se diga, ahora que estoy obesa se me debe ver mucho más extrania. Y digo se me debe ver porque no suelo mirarme al espejo seguido, me miro lo necesario, para maquillarme y peinarme, pero casi nunca en el espejo de cuerpo entero. Hace poco alguien me recordó que tenía un tatuaje en la barriga y caí en la cuenta que lo había olvidado, es raro, ya ni me he vuelto a mirar desnuda.
Aparte de mi apariencia, tengo muchas características raras, hablo sola, mientras camino, estudio o leo. En la oficina, varias veces he olvidado que comparto el lugar con tres personas más y he maldecido o he dicho cosas en voz alta.
No me gusta que me toquen, abrazar a una persona que no conozco me da cosa, menos compartir una cama por una noche, tengo que tener la seguridad de que no van a rozarme.
No me gusta sudar, empiezo a rascarme hasta que me hago danio, desde que Arvid me regaló la caminadora y me hice adicta ( por un tiempo) tuve que secarme el sudor de todo el cuerpo con una toalla gigante constantemente.
Soy antisocial, en el sentido que, si llego a un lugar nuevo, no voy a hablar con nadie hasta que me hablen, cuando tengo la seguridad de que a esa persona le soy cómoda, recien puedo acercarme constantemente, sino, siempre pienso que estoy molestando, que soy desagradable a cualquiera, que es mejor si me mantengo lejos.
Apesar de que me gustan las cosas sangrientas, no puedo ver peliculas en las que se tortura a alguien, tiendo a pensar que me lo hacen a mí o alguien que quiero y duele de una manera rara.
Tengo lagunas mentales, es como un vacio en mi capacidad de razonar, por lo general me ataca cuando tengo un montón de cosas en la cabeza, me pueden preguntar cómo me llamo y voy a reponder que no sé, me olvido de todo y después de un rato tomo conciencia y trato de arreglarla, lo mejor que puede pasar es que no diga nada y lo peor es que responda cojudeces, me ha pasado muy poco en el trabajo pero varias veces en mi vida diaria, he quedado como una imbécil.
Tengo poca concentración, me pasa seguido en la reuniones, el jefe habla y después de 5 minutos yo estoy pensando si será feliz en su vida personal, si de joven era más guapo, si esa corbata le queda bien, etc.
Para coronar mi personalidad, tengo tendencia depresiva, cuando era joven me cortaba las piernas, los brazos y las manos, actualmente sólo me golpeo con algunas cosas, por lo general con libros grandes y pesados.
Hace algún tiempo me diagnosticaron con un transtorno obsesivo compulsivo, soy comedora compulsiva. Lo había tenido desde la adolescencia pero no me habían etiquetado, esa parte de mi historia es bastante dolorosa, sobretodo recordar la raiz del problema en terapia. Mi máximo problema es no querer culpar a nadie, me sigo odiando porque soy la única a quien culpar. He tenido épocas en las que lo he superado, hoy por hoy estoy hundida en el trastorno hasta el cuello. Mis viejos lo saben y cada vez que lo notan tienden a preocuparse, es fácil saber cuando estoy mal, cuando estoy flaca todo va bien, cuando estoy obesa estoy enferma.
Un comedor compulsivo no es un gordito goloso, es una persona que come incluso sin hambre, come hasta sentirse mal, hasta querer morirse atragantado, come hasta que duele, come para llenar un vacio, come cuando todo va mal, cuando todo va bien, come porque es lo único que le sirve para sentirse bien.
Gracias a la terapia he dejado de hacerme danio, tengo ataques de ansiedad que voy superando, es difícil pero siento que voy saliendo del hoyo. Mi vida ha sido un ciclo constante de entrar y salir de ese trastorno, es como caerse de cara y volver a levantarse, lo sigo intentando y lo seguiré haciendo una y otra vez hasta que me de la vida.

Ayer le pregunté al siquiatra si algúna vez esto va a parar, estoy agotada de luchar, él me respondió que depende de mí, que la proxima vez que logre salir de ésta, que me mantenga en el otro lado.
Una chica de la terapia de grupo al verme bajoneada, me invitó a su departamento y me ensenió un video que se me hizo conocido, Katie Piper, la hermosa joven británica que sufrió el ataque con acido en la cara, ya la había visto y lloré con su historia. Esta vez, ella ha juntado un grupo de jovenes con problemas de desfiguración para apoyar en su organización, en varios capítulos, cada uno de esos jovenes cuentan sus conmovedoras historias. Terminé llorando para variar.

Lunes negro

2011-04-11T17:43:00.004+02:00

El clima ya empieza a cambiar, sale el sol y apesar del viento frío, aqui la gente se pone veraniega, se visten ligero, abundan las bicicletas, los estudiantes leyendo en los jardines, las parrillas los fines de semana, en fin, lo normal de la nueva estación. Yo todavia siento algo de frio, hoy se puso feo y llovió pero luego salió el sol.

hoy después de la lluvia

Regresé a terapia para sentir que hago algo por mí, he empezado-otra vez- a controlar mis ataques de ansiedad, me he prometido ponerme mejor antes del matrimonio, quiero que mis viejos me vean bien cuando vengan. Cuando fui al chequeo médico, casi me obligaron a subirme a la balanza, se me desorbitaron los ojos al ver que tengo 20 kilos de sobrepeso, soy obesa y no sé cuando pasó eso, en realidad sí sé pero no quería enfrentar la verdad. Hay que poner manos a la obra, empezar nunca es fácil, pero ahí vamos.
El viernes, mi maestro y guía se fue de vacaciones por un mes, sin su presencia estoy a mi libre albedrío, puedo dedicar todo mi tiempo a la disertación, son las ventajas de haber dejado mi antiguo puesto y de ganar una miseria, algo es algo, se supone que terminaré el doctorado a comienzos del proximo anio, se supone que conseguiré otro trabajo para entonces, y lo más bonito es que me iré a vivir con Arvid (ya era hora).
El asunto del matrimonio me sigue poniendo nerviosa, los papeles siguen en trámite por eso los planes se han detenido un poco, esperar, esperar mientras me pongo más nerviosa. En fin, eso pasa en mi mundo pero en mi país parece que las cosas se ponen difíciles.

Elecciones en mi país, desde que me fui no he vuelto a votar, soy una irresponsable, nunca cambié de domicilio y cuando quise hacerlo ya no podía, en parte porque el consulado de Perú en Berlin nunca me contestó el teléfono y cuando digo nunca es NUNCA, y en parte porque me daba flojera ir hasta allá sólo para hacer ese trámite, lo irónico es que cuando fui por otras razones a Berlin ni se me pasó por la cabeza hacer el dichoso trámite.
En estas elecciones los dos candidatos que lograron la mayoría de votos- y van a la segunda vuelta- son una pesadilla para muchos, por un lado está el nacionalista con ganas de aplicar el plan político de Chavez en Venezuela y por el otro, la hija de un ex presidente que hoy está en la carcel por corrupción y crímenes de lesa humanidad, parece un callejón sin salida. Por ahí leí que no es el voto de los ignorantes sino de los ignorados y estoy de acuerdo. Mi país tiene una pobreza extrema que otra parte de la población ignora porque no la ven en su día a día, la pobreza de la gente que vive de la basura, de la que no come por semanas, de la que muere de frío, por falta de medicinas, de hospitales, de la que no tiene la suerte de uno, sabemos que existe pero no nos ofende, hasta ahora ningún presidente ha logrado cambiar esa realidad, Lima no es el Perú, esa parte olvidada de la población ha hablado en estas elecciones, nos toca aceptar la realidad, nuestra realidad.
No tengo derecho a hablar de un país que es mío pero del que me fui porque no me daba las oportunidades que hoy tengo, aunque ahora me haya convertido en espectadora, sigo sufriendo a la distancia al ver las noticias y el futuro del Perú nunca va dejar de ser el mio.

the sad version of us

2011-04-05T23:00:00.000+02:00

Me pasó una vez, cuando me enamoré de Leila y ella se fue a otro continente. En todo ese dolor de perderla, fantaseaba con la idea de que, en una realidad paralela, las dos eramos felices, juntas. Había una versión mía en alguna dimensión siendo feliz. Ese pensamiento me ayudaba a vivir.

Cuando era chica, mi viejo me contaba la historia del hombre que vivía en diferentes dimensiones y que al pasar a la última dimensión se perdía para siempre. Las historias de mi viejo eran diferentes a las de mi vieja, mi mamá contaba cuentos en los que tú sabias que todo era imposible, en los cuentos de mi viejo, cabía la posibilidad de lo real. Desde ese entonces, sentía que estaba atrapada en esta dimensión y mi certeza de esta realidad cambió, empecé a preguntarme por qué diablos estaba aquí.

Mi hermana favorita, me explicó alguna vez la teoría de la relatividad, apesar de que ella no tiene paciencia para enseñar nada, aquella vez me dejó algunos puntos en claro. Los agujeros negros de Einstein podían ser una base para ese "puente" entre dos universos paralelos.

Hace poco vi la película "Rabbit Hole" y me sentí demasiado identificada cuando a la protagonista le alegra pensar que en otra dimensión paralela, ella la está pasando bien.

Otra película que me gustó y me hizo soltar algunas lágrimas con su final feliz fue "Source Code", Arvid y yo la vimos porque el trailer prometía algo de acción, pero resultó siendo muy emotiva, una realidad paralela donde se puede ser feliz.

Un colega me recomendó leer a Hawking, porque seguramente he estado hablando demasiado sobre el tema, la verdad estaba buscando leer algo sobre el tema que no fuese tan denso, para mi sorpresa, Hawking es un maestro, te lo explica todo en un lenguaje simple, como para mentes unineuronales como yo.

Ayer, antes de cerrar el libro y apagar la luz, me puse a pensar en esa versión mía, en alguna otra dimensión, flaca, sin ningún trastorno alimenticio, sin terapias, una versión mía que ya presentó la disertación, que tiene un trabajo fuera de la universidad, que vive con Arvid en una casa propia, con dos hijos, feliz. No necesité pensar mucho para darme cuenta que esa versión mía me espera en el futuro, que soy yo.

2006

2011-04-04T22:42:00.000+02:00

La conocí en el paradero, la verdad ya nos habiamos visto antes, pero fue allí que nos hablamos por primera vez, alguna vez la miré de reojo, no soy de las que miran fijamente a nadie, no creo en los amores a primera vista pero había algo en ella que me llamaba a mirarla. Y sucedió, ella hizo contacto visual y se acercó, a pocos centímetros era aún más hermosa. No sé que me dijo, me quedé pensando que era la mujer más hermosa que haya fijado sus ojos en mí, en este gusano insignificante que soy. Me olvidé de todo, sólo balbucié.
En ese entonces yo podía decir algunas cosas en alemán, pero parecía un robot mal programado, ella podía algo de inglés y nuestras conversaciones eran un mix bastante gracioso. Era estudiante de mi facultad pero aún no terminaba el bachiller, yo le llevaba algunos anios y me metí en su vida con el pretexto que uso siempre, le comencé a enseniar inglés.
Las cosas se hicieron fáciles porque vivía en el mismo edificio de estudiantes que yo, encima, en el mismo piso. Sentí que la vida me estaba premiando por algo que hice bien cuando empezamos a tener onda y yo parecía gustarle, me sentí como si me hubiese sacado la tinka, el premio mayor. Pero en mi vida las cosas siempre se joden por sí solas, nada sale según lo planeado.

Para ir un poco más atrás, digamos que salí de Perú abollada sentimentalmente, había tenido una "relación", que en mi mundo es algo indefinido, era un tipo despreciable que tenía mujer e hijo y que se aprovechó de mi estúpida ilusión, yo me comí su cuento y terminé en la boca del lobo, lo más terrible fue que se dio el lujo de terminar conmigo, me dijo que yo era demasiado pegajosa, que necesitaba su espacio y cuando le fui a sacar en cara tanta mierda, me dijo que estaba enamorado de su esposa, encima me lo dijo por chat. Ya sé, me lo meresco por imbécil. Al terminar con este tipejo, empecé a chatear con un chico de Pakistán, la situación se puso seria después de algunos meses, él parecía tomar todo enserio y yo, que me aferro a lo que sea, también. Al poco tiempo de llegar a este país, recibí un mail, de un chico de Pakistán quien me advertía que el chico con el que yo chateaba no era una buena persona, que él podía demostrarlo porque mi galán, le había mostrado algunas fotos personales mías. Para hacer las cosas más deplorables, me envió un par de fotos mías y se jodió el asunto.Volvimos a chatear un par de veces pero no fue lo mismo, todavia tengo la sensación que mis fotos personales estan dando vueltas por todo Pakistán, con cualquier título impensable.

Así las cosas, la conocí y debo aceptar que ella me ayudaba a olvidarlo todo. No era amor, creo que era la emoción de besar a una mujer realmente hermosa, lo mejor de todo era que eramos libres, no estaba mi familia cerca para fingir una pantalla, no había drama para esconderla de nadie, podíamos besarnos en plena calle y ser quien eramos. Me llevó a una discoteca gay y creo que fue el momento más libre de toda mi existencia. En toda esa euforia tiendes a creer que ya a nadie le importa los géneros,que somos simplemente seres humanos pasandola bien, besando, amando. Cuando le pregunté si había estado alguna vez con algún hombre, me dijo que sí y que su ex estaba más cerca de lo que yo creía. En efecto, el ex era un polaco despechado que vivía,- para colmo de males- en el mismo piso. Lo había visto varias veces en la cocina y era un tipejo que flirteaba con todo lo que se moviera, supongo que no sabía que su ex era bisexual porque cuando se enteró de lo nuestro me declaró su odio perpetuo.
En aquella vivienda de estudiantes- la más vieja y barata de todas- se comparte las duchas, los banios y la cocina, y para colmo las duchas eran unisex, para hacer más chistosa la cosa, eran cabinas medio transparentes, no del todo, pero se te podían ver la silueta, los pies y la cabeza en plena faena de auto limpieza. Varias veces, ella y yo nos metimos juntas a la ducha, era gracioso escuchar como salían huyendo algunos inquilinos conservadores, algúna vez el polaco entró y lanzó una maldición. Algúnas noches nos quedabamos conversando en el balcón en pijamas, nos gustaba observar el mundo nocturno de gente en pijamas yendo y viniendo por el pasadizo.

Mi relación con ella no llegó ni a los dos meses porque se cansó de mí, como siempre me volví demasiado posesiva, demasiado querendona. El polaco trató de acercarse a mí de la peor manera, me hacia comentarios bastante fuera de lugar y después de "ese" incidente, se fue al carajo todo, lo que pasó fue que, un día, me lo crucé en el pasillo, él salía de las duchas con una toalla alrededor de la cintura y simplemente se la sacó, se quedó en pelotas y me sonrió. Lo putié y me fui pensando que era un gran hijo de la guayaba. Trató de arreglar su idiotez pero ya era tarde, me buscaba para disculparse y como nunca le abrí, me envió a un amigo suyo. El amigo ya lo conocía, era un chico de la india, que vivía en el mismo piso también, me había ayudado a instalar un windows pirata en mi computadora y la primera vez que nos vimos me habló en su idioma pensando que yo era de su país. Me parecía un buen tipo, todo lo contrario al polaco y le dejé entrar en mi vida casi sin darme cuenta. Al poco tiempo empezamos a tener onda pero para mi mala suerte se convirtió en una de las peores relaciones que he tenido, ya la he contado varias veces en este blog, me hizo creer que me quería pero me indujo a llevar una relación a la sombra, me templé, me rompió el corazón porque- como siempre- yo me enamoré y él no.

La chica terminó su carrera, aprendió inglés- y no gracias a mí- y se fue a Berlín a trabajar, un tiempo antes que me fuera del cuarto de estudiantes, me dejó una tarjeta de despedida. El polaco se enroló con varias mujeres durante el tiempo que vivió en el mismo edificio que yo, engordó bastante y me contaron que al terminar su carrera se fue a vivir al sur de Alemania. Mi ex volvió a tocarme el timbre un día, habían pasado casi nueve meses desde que me dejó, yo ya estaba con Arvid, pensé que venía a disculparse por todo lo que me hizo, pero se quedó en silencio e intentó abrazarme, le dije que mejor no y lo invité a irse. Volvió a escribirme un par de mails pero nunca le respondí, no sé que habrá sido de su vida y no me interesa saber.

a la mitad de los treinta

2011-03-31T23:44:00.000+02:00

En mi casa, para cada cumpleaños, teniamos la costumbre de la torta con las velas. Era una tradición familiar que jovenes y viejos disfrutabamos. La única vez que esa tradición falló fue cuando mis viejos se separaron y yo terminé sola, soplando las velas sobre un queque.

Luego que las aguas se calmaron entre mis viejos, volvimos a esa tonta costumbre. Tengo que confesar que me gustaba, era una navidad adelantada, donde pareciamos una familia denuevo. Como eramos una mancha numerosa, cada mes había siempre alguien de cumpleaños. Es una de las cosas que me causa más nostalgia, cada cumpleaños que estoy ausente, me los imagino juntos, conversando, riéndose, siendo una vez al mes una familia normal.

Desde que me fui, mis cumpleaños son masomenos solitarios, sobretodo porque no suelo tener una mancha de amigos con quien irme a celebrar, mi familia era mi mancha incondicional. Estos años lo he celebrado con Arvid y "sus" amigos, que no son "mis" amigos, lo he pasado con mis hemanas y mis sobrinos que viven relativamente cerca, lo he pasado con mis amigos del master y con algunos conocidos ocasionales.

Hace casi un mes fue mi cumpleaños de nuevo, para mala suerte cayó día de semana y campeoné porque la pasé trabajando. Con Arvid lo celebramos un fin de semana antes, me quemé las tripas con algo de alcohol y soplamos las velas, bailamos alguito, vimos un par de peliculas y celebramos a nuestra particular manera. Como tenía un celular bastante viejo, Arvid me regaló un celular más moderno, todavia no me acostumbro a tanta tecnología, mi ex celular digamos que sólo servía para llamar. Yo me regalé lo de siempre, libros. Desde que engordé, comprar ropa ya no es divertido.

Ese día me levanté tarde, la verdad no tenía ganas de ir a trabajar pero el deber siempre llama. Me detuve más de la cuenta en el baño, basta un segundo para darse cuenta frente al espejo que los años no pasan en vano, tantas veces me imaginé a mi edad, me imaginaba diferente.Cuando era más joven pensaba que tener 35 años, era ser casi un vejestorio, ahi estaba yo, con la edad mental de 10 años sin poder creer la edad que ya tengo.

Ese día fui a trabajar después del almuerzo y me iba quedar pocas horas argumentando que me dolía algo.

Me quise engreir cocinandome algo rico, mi comida favorita es el olluco, cosa imposible de conseguir por acá, entonces me preparé mi segunda opción favorita: la cebolla. Sí, mis gustos son cagones. La cebolla es mi placer prohibido que me permito en ocasiones especiales, osea cuando no voy a salir a ningún lado o cuando quiero romper las reglas. A la mierda, era mi santo y comí una súper ensalada repleta de cebollas, por más que me lavé la boca varias veces el olor emanaba de mis poros. Llegué a la oficina oliendo a mi almuerzo y pensé que pasaría inadvertida, pero a mí siempre me pasa lo contrario a lo esperado.

Para comenzar me encontré con varios colegas en el ascensor, que de seguro percibieron mi olor a cebolla pero lo disimularon, ni bien me senté en el escritorio, apareció la secretaria con un ramo de tulipanes. No tuve que fingir que estaba impresionada, estaba TOTALMENTE impresionada. La secretaria y yo nunca nos hemos llevado bien, ella es bipolar y yo depresiva, una combinación que nos jode la existencia, recuerdo alguna vez haber llorado por su culpa. Cuando regresé de Perú le trajé una taza tipica con figuras de unas mujeres de sombrero y trenzas, lo hice porque apesar de todo no siento que sea una mala persona. Parece que el detalle le agrado tanto como para traerme flores en mi cumpleaños.

Pero el día no acabó ahi, el jefe llamó a reunión y mi olor a cebolla y yo, nos vimos obligados a sentarnos por varias horas en la salita de siempre. No abrí la boca ni por un segundo, pero seguí apestando hasta que en una pausa aproveché para emprender la retirada.

Cuando llegué a casa ahi estaba el correo de Ramiro, no sé cómo hace para que me lleguen a tiempo, era un par de peliculas y sus particulares tarjetas.

Terminé el día comiendo pastel con mi roommate, ella tiene la cualidad de hacerme reir a cada rato, ojala que se me pegue un poco de esa alegría.

Una de las peliculas que Ramiro me regaló, sabe que me gusta Diego Luna y esta no es una de sus mejores actuaciones, pero apesar de lo mala que es la pelicula, me gusta ver a Dieguito contoneandose al ritmo de orishas.

Inmigrante

2011-03-24T22:07:00.006+01:00

Hace tiempo quería escribir sobre esto, sacarmelo de encima, desfogar. Aprovecho ahora, que casi nadie me lee, almenos nadie que me conozca en persona. Si estas leyendo esto, mejor no sigas, es demasiada mala leche.

Cuando decidí venir a Alemania estando aún en Perú, tuve una etapa estresante- para variar- en la que  estuve en proceso de preparar mis papeles y dar algunos examenes de idiomas. En mi entorno sucedieron varias cosas, reforcé la amistad con mi mejor amiga, porque me di cuenta- con asombro- que ella fue la única en alegrarse por mí . Aparte de mi familia, mi mejor amiga, una mejor amiga del pasado y un "novio" del chat que tenía por esas épocas, nadie más me dijo algo alentador. Para empezar no le conté a nadie, ni puse de titulo en el chat que me iba ( como muchos de mis ex amigos hasta hoy hacen: me voy a Cancún, me compré una casa, etc) pero iba con frecuencia a la facultad a sacar papeles y tenía que recoger algunas cartas de recomendación y terminaba contandole a alguien que tanto papel era para postular a una maestria. Todos eran comentarios de mierda como: " Vas a dar el TOEFL sin preparación en un curso? asu qué loca, te van a jalar" o " no sabía que tenías una hermana en Alemania, a fulanita su hermana le manda cosméticos de allá, a tí que te mandan?" o " No tienes miedo de los neonazis?" o " Yo también voy a hacer una maestría en España pero primero voy a trabajar un tiempo, estudiar tanto sin ejercer no sirve" o " Qué fácil la tienen algunos, yo me quedo en el Perú a lucharla". La verdad yo no esperaba que me revienten cohetes, hubiese sido genial que no dijeran nada, la indiferencia hubiese sido mucho mejor.

Pero como yo no escarmiento, cometí el error de seguir en contacto con toda esa "gentita" después de irme, en esa época yo estaba recontra templada de un "novio" de internet y como el tipo en cuestión me usaba y la cosa se volvia más que imposible, traté de olvidarlo con lo primero que se me cruzara en el camino, salí con una chica cuyo ex se dedicó a joderme la existencia, para colmo terminé enamorandome del amigo del ex y entre tanto entrevero, cometí la estupidez de contarle mi desgracia a una de mis ex amigas en Perú. Fue mi culpa por abrir mi bocota. Esa amiga le contó a otra ex amiga y esa me escribió un mail diciendome que me cuide, que use condón. Para cuando me di cuenta la "gentita" me tenía por promiscua y por otras personas me enteré lo que decían: " desde que bajó de peso y se le ve bien, está que se levanta todo lo que antes no podía". Ese fue el inicio del fin, borré la mitad de mis contactos en el chat. 

Mientras terminaba la tesis del master, me mudé con Arvid y pasé tres semanas trabajando en una sangucheria, se lo conté a una ex amiga que vivía por ese tiempo en España, otra vez abrí mi bocota, estaba deprimida porque en esa época no podía hablar bien el alemán y no conseguía trabajo pasajero y estaba feliz de haber encontrado un trabajo de sanguchera. Un tiempo después cuando ya había terminado el master y trabajaba en la universidad, otra ex amiga me pidio mis telefonos para conversar, le dije que por la diferencia de horarios con Perú, las horas que yo estaba en mi casa no eran tan accesibles (la verdad no quise darle mi teléfono),- dónde paras todo el día?- me preguntó, -casi vivo en la oficina- le respondí, -en la sanguchería?- preguntó, -ya te conté hace tiempo que trabajo en la universidad- le dije, -ok, lo que sea- me contestó.

Esa misma ex amiga me volvió a escribir algunos mails más diciendome " en lo que sea que trabajes, que te vaya bien". Por ese tiempo Ramiro me dijo (para joder) que me tome una foto en mi escritorio y en la placa de la puerta donde sale mi nombre y que lo publique en mi (hoy inexistente) facebook, le respondí que varios de mis ex amigos ya habían tomado la idea, como si trabajar en una oficina fuese como trabajar en la nasa, estar sentado frente a una pc es una mierda, duele el culo y se malogra la vista.

Otro asunto espinoso para mí, son los compatriotas que llego a encontrar en este país o en otros paises de Europa. Soy la persona menos prejuiciosa que alguien se puede encontrar porque, para mala suerte he sido discriminada por TODO: raza, sexo, condición social, etc, y eso, en mi propio país, por eso sería incapaz de ponerme a juzgar a alguién por lo que ve en la tele, por lo que lee, por cómo se viste, por cómo se ve, menos por su sexualidad o por su trabajo. 

Por lo general no tengo mucho contacto con peruanos o latinos porque mi aburrida vida es ir, de mi casa al trabajo y conocer gente no es mi deporte favorito, pero cuando conozco a alguien que hable español me siento como en casa, es un placer absoluto hablar español después de vivir hablando otros idiomas. Lo malo es que no siempre todo es tan chevere como parece. 

Hay varios tipos de compatriotas que he podido definir:

Los que alardean de todo y sienten que tener una pareja alemana los vuelve mejores, siempre andan preguntando la nacionalidad de las parejas y a que se dedican. 

Los que le hacen ascos a todos menos a los europeos, no se quieren juntar con compatriotas porque dicen que no tienen cultura y la mayoria viene a limpiar casas o de niñeras, alguna vez me encontré con alguien así y me comenzó a hablar sólo después de que supo que yo trabajaba en la universidad. Le dije que lo único que me diferenciaba del que venía a trabajar de limpieza era la suerte, yo tuve la suerte de que mi viejo invirtiera en pagarme la universidad, pero que nadie es más o menos por la cochina suerte, hay gente que naciendo muy pobre ha llegado muy lejos pero no todos somos héroes. Si juzgas a la gente por lo que estudió o no, es lo mismo que lo juzgues por cualquier otra estupida característica, hay gente muy culta que es una mierda, lo que realmente importa es la calidad humana.

Alguna otra vez, esa misma persona, me vio leyendo el periodico Bild en internet y me dijo que eso sólo lo leían la gente sin cultura, le contesté que ya lo sabía pero que igual lo leía, porque le tengo cariño, puso cara de asco y se fue. No llegué a explicarle que antes, cuando no entendía mucho alemán mi única distracción era leer el Bild y cagarme de la risa con sus titulares, era el único periodico que entendía y encima era bastante divertido, tengo que aceptar que exagera en asuntos delicados como el de los inmigrantes y puede causar rechazo contra los extranjeros, pero es mi placer morboso, lo seguiré leyendo.

Hay otro tipo de compatriotas extremos que se sienten más a gusto hablando alemán que español, aduciendo que viven miles de años aquí, derepente perdieron un poco la identidad y no los juzgo pero yo salí de Perú a los 29 años y es imposible que pueda sentirme a gusto con otro idioma que no sea el mio, el castellano.

Mi papá siempre me decía que no hay personas completamente buenas, ni completamente malas, que somos una mixtura de carácteres, que la vida nos hace lo que somos, estamos hechos de experiencias buenas y malas, pero que siempre, siempre, se aprende algo bueno de las personas, aunque sea una sola cosa.

Pues no sé,  soy malísima con las relaciones sociales, un cero a la izquierda. Soy bastante "especial" y me ofendo con facilidad. Soy recontra antisocial y mi mutismo la gente lo interpreta como soberbia. Tengo poca autoestima y siempre estoy pensando que la gente tiene algo en mi contra, que no les gusta mi cara, que no les gusta mi cuerpo, mi manera de vestir, de hablar, de ser, de caminar, etc. Digo todo esto para encontrar razones, para no decir que es completamente la culpa de otros, soy también culpable.

Irme de mi país fue de por si difícil, pero lo que más dolió fue esto, haber desatado malos sentimientos en otros, saber que mis buenos momentos son insoportables para otros me confirma que esas personas no me querían y que perdí el tiempo intentando una amistad inexistente, que cuando era infeliz todos me consolaban y eran mis mejores amigos, que me apreciaban más cuando todo me iba mal. En parte es bueno saber la verdad pero duele saber que no significaste ni mierda.

Listo, necesitaba contar esto, es increíble pero aún tengo más por descargar, necesito una segunda parte.

Paramore - Brick By Boring Brick von AtlanticRecords

Ese paso

2011-03-23T23:03:00.002+01:00

Estos días, la mayor parte de mis pensamientos estan puestos en la organización del matrimonio. Por lo general, la gente planea este evento con cierta emoción y placer. Yo no sé como sentirme, tengo una sensación rara aquí dentro, una mezcla de incredulidad, miedo y confusión.

Tampoco es que tenga dudas de última hora, es que yo siempre, tengo que ponerle mi cuota de estrés a todo.

La primera vez que Arvid me pidió casarnos teniamos casi siete meses saliendo, a nadie le pareció buena idea, sobretodo a mi familia. Creo que fue la emoción de ese amor nuevo y nos dejamos llevar. Al final el asunto se postergó por si solo, la vida se nos cruzó por delante. Empecé el doctorado y mi trabajo en Dresden y Arvid consiguió un contrato indefinido en Hamburg.

La segunda vez que Arvid me pidió casarnos fue porque lo presioné indirectamente, me jodía el hecho de estar separados, las visitas de fin de semana no son suficiente para mí.

El día de mi cumpleaños apareció con el anillo y me dijo que ya era hora de hacer esto para siempre.

Tengo que ser sincera, desde que mis viejos se separaron, dejé de creer en la constancia de las relaciones, pero no fue la única, he visto de cerca el fracaso de varias relaciones, de personas a quienes quería, y a las cuales nunca pensé ver separadas. Lo peor no son los divorcios, es increíble la cantidad de relaciones que se mantienen por cualquier cantidad de factores, menos por amor. No creo que el amor sea para siempre, sé que hay relaciones súper especiales pero no creo en nada que sea para siempre.

Ya lo hablamos con Arvid, lo más importante es no hacernos daño, tengo fé que vamos a funcionar, hasta que la muerte del amor nos separe.

Un amiga de la terapia me dijo que la duda es una mala señal, que mi cara de culo y todo el estrés que me manejo no es la de alguien que va a casarse. La respuesta es simple: los trámites. Mi suegra había separado la fecha pero mis papeles demoraron en llegar de Perú y perdimos la fecha, se fue al carajo.

Yo suelo ser bastante relajada con cualquier trámite porque a comparación con mi país, acá todo funciona puntualmente. En realidad, los trámites serían más simples si no fuese porque yo vivo en una ciudad y Arvid en otra, y para complicar las cosas nos vamos a casar en una tercera ciudad (la ciudad donde vive su familia).

La inscripción para el matrimonio es, obviamente, un día laborable y debemos ir los dos , primer problema: Arvid y yo estamos juntos en días no laborables, feriados o cuando tenemos vacaciones. Pedir vacaciones ahora se nos hace imposible, teniendo en cuenta que nos fuimos a Perú por un mes completo, conclusión: estamos jodidos. Al final la inscripción la tuve que hacer yo porque mis papeles son los que siempre revisan con detenimiento y siempre hacen preguntas innecesarias. Los papeles de Arvid - por ser alemán- no los revisan al milímetro como los mios. Al comienzo es siempre ese recelo, de creer que me caso por la nacionalidad, es como si les costara creer lo que ven en todos mis papeles, hace más de tres años que trabajo en la universidad y son casi seis años viviendo en este país, obtener la nacionalidad por permanencia es más rápido que casandome. Al final terminamos en una conversación agradable, siempre me pasa que hasta la cara más dura se ablanda cuando saben que hago un doctorado, se les cambia el semblante y yo pierdo el miedo y todo fluye.

Pero no sólo son los trámites, organizar TODO es complicado, voy a invitar a mis viejos y tengo que calcular bien las fechas, es una coordinación completa para que saquen la visa y les llegue la carta de invitación a tiempo. Eso y comprar los pasajes con tiempo, coordinar con mis hermanas para recogerlos y turnarnos el hospedaje y el trip que harán durante las semanas que se queden.

La verdad es que, saber que mi viejo vendra y yo podré pagarle el viaje, me hace sentir que al fin puedo hacer algo bonito por él, no es nada comparado con todo lo que él ha hecho por mí, creo que si lo pienso bien, el hecho de que pida vacaciones cuando no las tiene, soporte un viaje de 14 horas de vuelo, sólo para venir a mi matrimonio, es otra de esas cosas extraordinarias que mi viejo suele hacer por mí.

Al final, planificar es lo de menos, tengo que ser franca, casarme me frikea. Digamos que yo nunca creí que iba a casarme, era una idea certera que se hizo parte de mí y me cuesta darle la contraria.

Cuando empecé a descubrir mi bisexualidad y me encontraba un poco confundida, pensé que ser como era, me condenaba a estar sola, con el tiempo saberme recontra malquerida me confirmó la misma teoría.

Ramiro me dijo en un mail que todos nos sentimos así, hasta que llega esa persona que rompe con todos los esquemas y nos vuelve especiales, nos hace creer en lo que antes no creíamos. No puedo mentirme, por Arvid haría lo que nunca, por él hasta sería capaz de creer que el amor es para siempre.

Paramore - The Only Exception von gamerbab

Un gesto bonito

2011-03-20T23:54:00.004+01:00

He tenido unos días bastante lúgubres. Lo de siempre, me da un bajón tremendo y no paro hasta llegar a las profundidades, sin ganas de nada. Lo peor de todo es que no sé con exactitud que me molesta, creo que es una mezcla de todo: mi trabajo y el estrés de saber que quiero dejarlo; el doctorado y mi falta de ideas para terminar el bendito borrador final; mi matrimonio y los trámites interminables para que todo salga bien; mis desordenes alimenticios y lo poco que hago por mejorar;  la falta que me hace Arvid en esos momentos en que ya no puedo más.

Hace unas horas Arvid se fue, el fin de semana juntos se pasó volando, me quería ir con él y dejar Dresden para siempre, pero tengo que seguir con el plan de siempre, el que siempre me toca, nada es fácil, nada nunca es fácil.

Al final he decidido dejar de leer libros tétricos, creo que leer el libro del secuestro de Natascha Kampusch fue demasiado, lo terminé entre lágrimas. Lo peor es que antes de ese, leí otro-también interesante pero triste- Beijing Coma, no soy supersticiosa pero el hecho de que tenga 666 páginas me dio que hacer.Este libro me acompañó durante todo mi viaje a Perú y terminó maltrecho.

Mi hermana es de las que leen determinado libro una sola vez  y renueva su biblioteca con frecuencia, dona sus libros usados para no acumular. En cada visita que le hago, intento rescatar la mayor cantidad de libros, o mejor dicho, me robo todo lo que pueda, antes de que los desaparesca de su biblioteca y de su vida. Yo en cambio, soy repetitiva, tengo mala memoria y si un libro me gusta lo leo varias veces. He decidido leer los libros más buena onda que encuentre en mi camino y encontré uno muy bonito que me dio nostalgia y aunque es corto y me dejó con ganas de más, ha pasado a ser uno de mis favoritos.

Es la historia de una mujer alemana, que sin saber por qué, acepta la invitación de su ex - quien vive en Italia- a pasar la navidad, lo más impredecible es que, al escoger un regalo para llevarle, se siente irremediablemente atraída por un chanchito rosa de peluche bastante grande. El relato es sobre el viaje que hace la mujer con el regalo a cuestas y todo lo que esa experiencia le hace recordar y sentir. 

Ahora estoy leyendo un libro de Jostein Gaarder. Es sobre una niña enferma que habla con un angel. Es irónico que justo ahora, que mi convicción atea se manifiesta con más fuerza, lea un libro asi. Es bastante lógico y me recuerda en algo a " El mundo de Sofia", el cual nunca terminé de leer, nunca pude con la filosofía. 

Apesar de que leer me ha hecho bien, hoy por la tarde, paseando entre blogs, encontré uno que me gustó mucho. Invito a todos los que leen mi blog a que pasen por el blog "Las 1000 grullas" y se apunten con la sencilla y bonita tarea.

El fin de semana vi la pelicula "Blue Valentine" con Arvid y no supe como sentirme con el final, me gustó apesar de que es bastante dramática. Esta canción de la pelicula se me quedó en la mente por horas y horas.

la visita

2011-02-27T14:03:00.117+01:00

En efecto, cada vez que alguien llega a mi vida y logramos conectarnos en una buena amistad, me da miedo perderlo(a), porque toda mi vida he tenido nula capacidad para conectar con la gente, no necesité la terapia para saber que nunca encajo, lo he sabido toda la vida. Aqui y ahora lo confieso, tengo miedo de no volver a ver a Ramiro, porque nuestros caminos se estan haciendo cada vez más distintos y mucho más alejados.

Hace unas semanas, Ramiro apareció en mi puerta , era casi medianoche y no me avisó que vendría. Traía una maleta y un regalo en la mano. Yo había tenido un mal día y él, en ese instante, me arregló la vida entera. No pude evitar chaparmelo aunque sé que eso le molesta. Se suponía que había cancelado su vuelo y ya no vendría a verme pero- como siempre- era una de sus bromas jodidas. Pasó lo de siempre, nos emborrachamos y fumamos unos porritos, nos metimos a una disco horrenda y nos confundimos entre los cuerpos borrachos.

Se quedó sólo tres días y me prometió volver, como siempre, pero nunca se sabe. El corrobora mi teoría de que siempre, siempre, las personas que más quiero tienen que irse lejos de mí. Ya me estoy acostumbrando, a mí todo se me da difícil, absolutamente todo. Me queda el consuelo de decir que encontré a mi amigo del alma, aunque viva en otro continente.

A Ramiro lo conocí hace algunos años, él estaba perdido en la calle, yo estaba perdida en mi vida. Apesar de su perfecto alemán me confesó que nació en un país hispanohablante, fue un segundo y sentí que su frecuencia entendía la mía. Nos quedamos conversando en esa esquina un largo rato, me dí cuenta que ya le tenía confianza y eso es muy raro en mí. Lo más chevere ocurrió después cuando nos fuimos a un café y asi, de la nada, nos empezamos a contar la vida. Yo le hablé de la fea ruptura con mi ex y él de la suya con su novio, pareciamos coincidir en casi todo y me quedé con la boca abierta cuando coincidimos en nuestro libro favorito. No pude aguantarme y le dije que sentía como si ya nos conocieramos de algun lado, talvez en alguna otra vida nos habiamos conocido y me respondió que no creía en la reencarnación y menos en la religión. Me cagó con su respuesta, siempre lo hace. Ese día empezó nuestra amistad, justo cuando lo necesitaba.
Debo aceptar que al comienzo empecé a confundirme y nuestra relación no terminaba de definirse pero hoy lo considero mi hermano y sospecho que yo también le importo, lo suficiente como para cruzar un continente solo para visitarme.
Ya lo hemos hablado varias veces, si yo llegó a terminar con Arvid y él con su novio, vamos a cometer la moustrosidad de procrear juntos, antes de que se me sequen los ovarios. Se que lo decimos por joder, porque ni a él ni a mí nos da ganas de traer hijos a este mundo maledeto, al final creo que se nos apecete pasar la vejez juntos, simplemente eso.

Siempre, después de cada visita, Ramiro me deja un fondo musical, se despierta con su canción favorita del momento y la oye tantas veces hasta que dan ganas de vomitar, en esta ocasión tengo la canción "sale el sol" de Shakira dandome vueltas en la cabeza, por suerte eso no fue lo único que me dejó. Ramiro y yo tenemos la costumbre de intercambiar libros, musica y peliculas, esta vez me regaló un libro que satisface todo mi morbo, llevaba largo tiempo queriendo comprarmelo pero no me atrevía.

Ultimamente me he vuelto más cobarde que siempre y me sugestiono facilmente. No conviene leer un libro semejante, sobretodo si siempre he tenido en la mente, esa fatal y tetrica fantasía, que algun loco va a matarme una noche que regreso caminando sola a casa.
El caso de la protagonista del libro es harto conocido y da escalofrios saber que no es el único. Voy por el primer capitulo, la chica analiza su vida antes del rapto y se da cuenta que hay aspectos duros de su niñez que le han preparado de alguna manera para vivir esa horrible experiencia y le han salvado la vida. Me he puesto a pensar que si a mí me pasaba lo que a ella, no hubiese sobrevivido, mi niñez no me dio armas para la vida, mi niñez fue bastante fácil, me la pasaba dentro de una burbuja, la burbuja que mis viejos construyeron para mí, apesar de que mis tíos se encargaron de matarme la autoestima, sigo pensando que fue la mejor etapa de mi vida.

Cuando dejé a Ramiro en el aeropuerto no pude evitar sentir ese vacio de siempre, otra vez esa sensación catastrófica de soledad. Caminé por el centro y cuando prendí el mp3 me dí cuenta que Ramiro me había puesto una canción repetida millones de veces, por suerte no era Shakira gritando que un día después de la tormenta sale el sol, no, era Pink diciendome pretty please,dont you ever feel like you´re less than fucking perfect, maldijé su visita el instante que hice el papelón de llorar camino a casa. Esa canción fue demasiado para ese momento. Recordé la vez que agarré unas tijeras y me corté el pelo yo sola, cosa que no era rara en mí, lo hacía con bastante frecuencia, y Ramiro me llevó a una peluquería para que me arreglen la cagada que me heché, yo soy fea pero me sentía malditamente más fea con la rapada, al momento que me miraba al espejo le dije que me daba asco mirarme, Ramiro me dijo que jamás iba a estar fea, que yo era bonita y eso no lo cambiaba un maldito peinado. Como siempre, esa noche salimos a bailar a esa discoteca que queda en un sotano de mala muerte y después de mucho tiempo me sentí bonita.

Si lloré como una imbécil al escuchar la canción en el mp3, lloré más al ver el video, la protagonista se corta el pelo como yo solía hacerlo, me sentí muy identificada. Le escribí un mail diciendole que se deje de joder y que no le meta más drama a mi vida con sus cancioncitas de mierda, me contestó que al ver el video pensó automáticamente en mí y en ese día en la peluquería, que porsupuesto ese día me mintió, de bonita ni un pelo.
Lo de siempre, le encanta joderme y me divierte. Lo voy a extrañar un cacho, no va poder venir para mi matrimonio porque lo van a mandar mucho más lejos, es más, no creo que lo vuelva a ver en mucho tiempo.

Si todo queda aquí, leeré esto alguna vez para volver a sentir el vacio que siento ahora, me estoy quedando huerfana de mejor amigo y eso duele, sobretodo porque yo, de amistad no sé casi nada.

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2011

2011-02-02T13:06:00.004+01:00

Pensé que el tiempo no me alcanzaría para volver a escribir aquí. Ya me estaba olvidando que tenía blog cuando de pronto, me entraron las mismas ganas de antaño, de escribir lo que fuese y aproveché esta noche de insomnio para regresar.

Es tanto lo que me ha pasado, es tanto lo que me gustaría contar. Lo más importante es que he vuelto a ver a mi familia después de tanto tiempo, fue como mágico, apesar de que nos hablamos bastante seguido al teléfono y por internet, nunca será lo mismo, mis sobrinos han crecido, unos dejaron la niñez y otros entraron a la adultez, me había perdido de mucho. No lloré al llegar, lloré al irme otra vez, por la puta madre, cómo duele dejarlos. De consuelo diré que la pasé espectacular, tragué todo lo que pude y también lo que no pude. Me broncié hasta quedar como un carbón y tuve muchas primeras veces. Por primera vez acampé en una playa lejana a pasar la noche frente a una fogata, viajé hasta Macchupicchu también por primera vez, fui capaz de correr a casi 5000 metros de altura ( pero casí muero) y acaricié una alpaca. Llegué hasta el Cañon del Colca ( pero no vi ningun condor) y llegué a navegar en el Titicaca. Luego de llegar a Sillustani en Puno y mirar desde allí al lago Umayo, sentí que ya podía morir en paz. En realidad lo más espectacular fue ver a mi familia, que Arvid los conozca finalmente y pasarla juntos, con ese recuerdo me basta, con eso me quedo.

Luego de 14 horas de vuelo y un horario desordenado regresé a mi vida de siempre, aterricé en Hamburg y luego de un viajecito de 5 horas Arvid y yo estabamos en Dresden. Ni bien llegué me fui a trabajar porque he usado todos mis días de vacaciones posibles. Arvid se quedó acompañandome por una semana, de paso que planeabamos algunas cosas del matrimonio. Después de acomodar todos mis muebles dejamos el departamento apto para vivir de a dos. Mi nueva roommate llegó esta semana y se instaló de inmediato, me recordó a mi misma cuando recién llegué, con casi nada, con lo indispensable, sin nisiquiera una cama. Encontrar compatibilidad con una nueva roommate es difícil pero debo confesar que con ella me estoy llevando bastante bien, sufre de insomnio como yo y puedo arrastrarme a mi antojo por la madrugada sin sentir que puedo despertar a nadie. Es la primera vez que me siento comoda con una roommate. Hace mucho que no tengo una amiga mujer y me hace ilusión caerle bien, aunque con mis características es poco probable que le caiga bien. Es lo malo de ser socialmente inadecuada, en cristiano, ser rara.

En la oficina todo como siempre, nadie me cae, no le caigo a nadie, resolvemos asuntos estrictamente de trabajo, ya ni sueño con tener un amigo en el trabajo. El colega que sustentó luego de ocho años se ha vuelto mi maestro y guía, pero debido a su nuevo estatus de doctor, me deja en claro su nueva posición y hay días en los que no puedo ni molestarlo con mis dilemas académicos. Mi Tesis se ha convertido en un dictador monstruoso que me hace despertar temprano por la mañana apesar que no he dormido lo suficiente. Camino al trabajo maquinando que hacer con tantos papeles, con tantas ideas sin forma, parezco una loca que murmura consigo misma.

Este año tiene que ser decisivo, gracias a la bondad infinita de mi suegra- quien se esta haciendo cargo de los papeleos para mi matrimonio- ya tenemos la fecha. Mi suegra ha empezado a dar muestras exageradas de aprecio y hasta me echa porras por cada avance en mi aprendizaje del alemán, siento que tiene un plan oculto para levantarme la autoestima ( y a la fuerza). No tengo costumbre de planear nada, soy una irresponsable de primera y he decidido que este año debo cambiar en algo mi maldita costumbre de improvisar, he decidido buscar un trabajo ( y encontrarlo) fuera de la universidad y hacer en paralelo mi Tesis ( si mi jefe lo permite). A Arvid lo han ascendido en su trabajo y ahora ni a balas va dejar su trabajo, como mi trabajo no es mi devoción he decidido irme yo, es hora que Arvid y yo vivamos juntos, más aun después de casarnos.

Aunque parezca mentira, mi única determinación del año es esa, conseguir un trabajo diferente cerca a Hamburg. La mediocridad se me escapa de los poros, debería cambiar y aspirar a cosas ambiciosas como mis colegas del trabajo, pero creo que planear, le quita la emoción a las sorpresas que te da la vida.

No he tenido tiempo ni de mirar las fotos que tomé en Perú, pero ni muerta pondré aquí una foto con mi redondez, no he planeado adelgazar para el matrimonio, pero no entraré en mi vestido si no lo hago, no hay de otra, tengo que regresar a terapia y empezar a coserme la boca.
En conclusión, como cada año, espero lo de siempre, que me sigan dando lo que siento que no merezco, que siga sintiendo que allá arriba hay un angel que me ama y que hace que todas estas cosas bonitas me sigan pasando.

A todos los que me leen ( que son poquitos pero cheveres): Gracias por pasar y dejarme sus buenos deseos, leerlos siempre ha sido un placer del que no puedo escapar. Espiar en sus vidas me inspira, me divierte, me enseña y hasta me crea la ilusión de conocerlos. Los quiero!

Me voy

2010-12-21T18:18:00.000+01:00

Acabo de regresar de la sustentación de mi colega, después de varios anios ya es finalmente doctor, me daba nervios de solo pensar que pronto yo estaré allí, parada frente al jurado y todo ese público, muriéndome de miedo. Lo peor de todo es que no me creo capaz, mi única certeza es que será la última tortura académica, ya me cansé de la universidad, termino la tesis y ahí no vuelvo más. Después de la ceremonia se dio por terminado el anio laboral, maniana es la cena navidenia en la oficina pero a esa hora estaré volando a Lima.
Este anio no ha sido tan bueno para mí porque no logré curarme, dejé la terapia, me bajaron de puesto, mi tesis cambió un poco de rumbo, aún no presento ningún borrador, lo único bueno fue que viví sola en el departamento por 8 meses y gasté todos mis ahorros en mis vacaciones a Perú, digamos que no estuvo tan mal después de todo.

Ya tengo listas las maletas, fue más fácil de lo que pensé, pienso comprar casi todo en Perú, la verdad es que llevo tantos regalos que ya no hay espacio para nada más. Tengo tantos nervios que ya no sé que sentir, estoy a punto de explotar de la emoción, es difícil de explicar.
Me puse a recordar las navidades pasadas desde que me fui de Perú, la primera fue la más difícil, mi hermana favorita se fue a Perú y la pasé con mi hermana mayor, su esposo es la persona más bondadosa, graciosa y amable que he conocido, además de cocinar delicioso. Mi hermana y su familia me recibieron de todo corazón, me sobrealimentaron y cocinaron todos mis antojos, pero yo extraniaba a mis viejos y a mis sobrinos, que son de alguna manera mis hermanos menores y porque no hay nada más bonito que los ninios en navidad. Desde que me convertí en tía a los 9 anios, la casa de mi papá ha estado llena de ninios, siempre había la ilusión de sorprender con algo mágico a algun sobrino, adornar la casa, simplemente verlos abrir sus regalos. En fin, la primera navidad lejos es la más difícil.
El segundo anio ya había conocido a Arvid y me la pasé soniando despierta, ya no me sentía tan sola porque había hecho amigos en la universidad y estaba enamorada. Mi hermana favorita vino y estabamos juntas las tres hermanas, se armó la fiesta y pude distraer la nostalgia.
Las navidades siguientes la pasé yendo de una hermana a la otra y cuando me dí cuenta, ya no sentía esas ganas de llorar a solas pensando que me había ido para siempre. De alguna manera me acostumbré a extraniar sin que me duela tanto como antes, Arvid me ayudó demasiado porque me dio la seguridad de saber que mi hogar es donde él está, que la estabilidad es junto a él, que queremos empezar una familia juntos. Él es el primero en reirse cuando le digo que todavia dependo de mi papá, cree que el haberme ido sola, lejos de mi familia y de todo lo conocido, significa que tengo valor. Yo le repito que por muy valiente que paresca, por dentro me hago pedazos.
Ya no importa nada porque esta navidad regreso a Perú, he soniado con esta navidad desde que me fui y voy a disfrutarlo, en unas horas sale mi tren y ya no puedo con la emoción!

Feliz navidad a todos los que pasan a leerme, les deseo mucho amor, sonrisas, abrazos y besos, gracias por darse el tiempo de leer mis tonteras. Qué lo pasen de lo mejor!!! un abrazo grande!!

ich hab meine Kräfte komplett aufgebraucht und wenn ich wieder auf die Beine komme, ist immer wieder Leben, ist immer wieder Sonne

iguales

2010-12-19T18:36:00.003+01:00

La Idealista. Asi me dice Ramiro. Se burla con ironia de mis conversaciones de siempre, de creer que algun día, las personas nos veremos más allá de las diferencias, sin discriminaciones, sin burlas, sin criticarnos los unos a los otros, por simples características. No soy ninguna idealista solo una persona que ha sentido rechazo por distintas razones. Soy contradictoria a mis ideas porque para empezar soy cruel conmigo misma, me molesta casi todas mis características y en terapia saco a la luz un odio casi perverso hacia mí misma. Sin embargo, siento que me quiero tal y como soy, almenos no quiero cambiar lo que no se puede, ya me acostumbré a ser lo que soy.

A Ramiro mis ideas le suenan a folleto religioso y le gusta joderme con eso, sobretodo porque sabe que no tengo religión, dejé de creer hace mucho pero admiro la constancia de quien cree, envidio la fé que no tengo. Cuando vine a este país empecé a convivir con gente de distintas religiones y esa diversidad se me hizo interesante. No me enrolaría en ninguna creencia porque no tengo compromiso ni conmigo misma y mi irresponsabilidad sería un obstáculo. Simplemente creo que Dios es una energía que sale a flote cuando das amor.

Hace un tiempo conocí a una chica que creía , en verdad se lo creía, que veía gente muerta, como en la película, apesar de que soy una loca con problemas sicológicos puedo distinguir la realidad de la fantasía y no le creí pero le seguía la corriente y de vez en cuando me gustaba fantasear que lo que ella me decía era cierto. En terapia conocí gente aún más desligada de la cordura y puse a prueba mi tolerancia. Me vi reflejada en cada uno de ellos porque la gente debe verme exactamente así, una persona difícil de sobrellevar, una loca, sí , al final me dí cuenta lo imposible de mi teoria, es imposible no juzgar, lo que sí se puede hacer es dejar de herir con nuestras palabras, con nuestros actos.

Creo que somos el producto de nuestro pasado, todos mis amigos de terapia -me incluyo- no seríamos quien somos si no hubiesemos sentido ese rechazo constante, si todas esas personas que formaron parte de nuestras vidas nos hubiesen regalado un poco más de tolerancia.

Está navidad regala tolerancia, no cuesta nada, le puedes cambiar la vida a alguien.

falta una semana

2010-12-15T08:06:00.002+01:00

Cayó nieve toda la noche mientras yo me daba vueltas en la cama, luchando contra el insomnio, tengo las pastillas que la siquiatra me recetó pero no quiero volver a lo de antes, me resisto a meterme pastillas contra todo. Finalmente me dormí a las 5 de la maniana y cuando sonó el depertador regresé de un suenio incompleto, mal humor asegurado para todo el día.

Camino al trabajo hundiendome en la nieve, me pasa lo de siempre, siempre en invierno, me pregunto lo de siempre: Qué hago aquí? Necesitaba irme tan lejos?. Desayuno un cafe que me quema las tripas, lucho con documentos, estamos por cerrar el proyecto y me da pena, fue el primer trabajo que me encomendaron, ya ha pasado tanto tiempo, cinco anios en este país, en una semana estaré con mi mamá, voy a poder abrazar a mi papá, otra vez esa emoción en la panza, empiezo a tener recuerdos desordenados, imágenes de momentos que se me viene a la mente sin que los busque. Es increíble lo que hace la distancia, los recuerdos son más bonitos, quizas yo pensé que todo era una mierda en mi pasado, en mi familia, pero tengo que aceptar que nos queriamos a nuestra particular manera. Mi letargo dura hasta la hora del almuerzo y me doy cuenta que no soy productiva cuando estoy nostalgica y a pocos días de irme de vacaciones.

Salgo a almorzar, otra vez me toca hundirme en la nieve, recuerdo a última hora que tengo que comer más rápido para acudir a la cita con una (posible) futura roommate, ella nota mi mal humor, yo sólo pienso en lo loca que debe estar para querer vivir conmigo. La verdad es que conseguir roommate es muy fácil porque mi departamento queda cerca a la universidad, a el centro de la ciudad y a la estación de tren, aparte el precio es bastante bueno. Puse un aviso y aparecieron por doquier las ofertas. A mí me duele en el alma tener que compartir mi departamento pero no tengo salida, necesito el dinero, vivir sola se ha convertido en un lujo que ya no puedo pagarme más, sobretodo porque me cambiaron de puesto- uno más bajo, con un sueldo más bajo pero con menos responsabilidades- para poder terminar la maldita tesis. Además, necesito el dinero para pagar el pasaje de avión a mi viejo, quiero que venga para mi matrimonio, la única solución a mano es compartir el departamento. Con los días he empezado a asimilarlo, ya he compartido el departamento antes y funcionó, lo único que voy a extraniar es caminar calata y esa libertad de tener el departamento sólo para mí.

Ya quiero que empiecen mis vacaciones, cuento los días, las horas y minutos que faltan para tomar ese avión pero a la vez me muero de nervios y pienso en la impresión que les va a dar cuando me vean con 17 kilos demás, ya me han dicho que a nadie le va a importar pero de seguro van a pensar que me comí la vida y que he vuelto a mis problemas alimenticios. Yo sólo quiero verlos otra vez en vivo y en directo, apesar de que ya aprendí a extraniarlos con la resignación de quien le tocó irse y acepta su destino, todavia no me perdono haber salido de sus vidas y creo que para siempre, me he perdido etapas que me hubiese gustado vivir con ellos, pero esa fue mi decisión y no se puede tener todo en la vida.

En fin, el anio que viene va a ser decisivo, pasaré casi todo enero con mi familia en Perú, me casaré en Julio y mi viejo estará presente, presentaré mi borrador final de tesis en Octubre y si encuentro un buen trabajo luego de eso, pues DEFINITIVAMENTE consideraré a el proximo anio, un anio de puta madre.

Esta canción me recuerda a mi mamá porque creo haberla visto llorar con la versión de Elton Jhon, tengo que preguntarle que le recordaba esa canción.

2010-12-13T14:33:00.003+01:00

Siempre me pasa, me meto en un lio bien grande y quedo recontra mal porque simplemente no sé decir NO, tampoco es que le diga sí a todo pero cuando se trata de un favor, asi sea casí imposible, me gusta dejar abierta la posibilidad - aun que sea por consuelo-para tratar de ayudar al que me está pidiendo algo y eso está mal, demasiado mal. Lo más irónico es que yo nunca pido favores a nadie(que no sea de mi familia), o almenos casi nunca, además no tengo amigos a quien pedirselos.

Uno nunca sabe cuando va necesitar del projimo por eso es bueno mantener buenas relaciones, mi hipocresía me invita a quedar bien con todos pero en general lo hago porque mi viejo me dijo que hay que tratar a la gente como a uno le gustaría que lo traten, trato de ser amable pero hay personas que se aprovechan de eso y se les pasa la mano con las confianzas.

Hace unos anios estaba en Strasburgo visitando a un familiar y una amiga me contactó pidiendome que la acompanie a París, yo tenía que regresar a Dresden pero ella insistía demasiado, yo bien podía tomar un tren a París para darle el alcance y servirle de guía - que era para lo único que me necesitaba- pero yo no tenía mucho dinero ni tiempo, ella insistía como si -por nuestra amistad- fuese una obligación acompaniarla, si no lo hacía yo era una mala amiga, al final me dijo que me daría el alcance en Strasburgo, le dije que sí sin calcular que yo también estaba de invitada en esa ciudad y sin siquiera consultar a mi familiar para recibirla.
Segundos después de que le dije que sí, mi cerebro unineuronal recien empezó a calibrar lo estúpido de mi respuesta y me desdije, empecé a justificarme como si hubiese cometido una falta, cuando todo lo podía resolver diciendo NO, no puedo. Al final quedé mal con ella y me sentí mal por haber dicho que sí y luego justificarme evitando decir que no.

Podría citar un millón de casos, más aún cuando vivo en esta ciudad que colinda con Praga y Berlin, muchos conocidos me piden mi departamento para quedarse un par de días, he accedido un par de veces pero a decir verdad, he estado incomoda durante toda la visita, primero porque me gusta mi privacidad y cuando viene Arvid caminamos semi calatos por el departamento, segundo porque si me voy y les dejo las llaves siento que en mi ausencia van a tener acceso a mis intimidades (que son muchas).

En el colegio, donde mi mamá nunca fue mi profesora sino de mis amigas, pues cada examen bimestral yo era asediada para que les pasara por lo bajo las preguntas fijas, algunas hasta me ofrecieron dinero. Como no sé decir NO, siempre decía que iba a hacer lo posible para conseguir lo que me pedían, pero nunca iba a hacer algo tan bajo y menos a mi propia mamá. Al final dejaron de pedirme lo de siempre y, como era de esperarse quedé mal con ellas.

El último caso me ha sucedido hace muy poco, sé que es una mierdada contarlo, pero siento que tengo que desfogar en algún lado, no estoy molesta con nadie, sólo conmigo misma por ser tan imbécil y por no saber decir NO. Yo no tengo amigos, eso es más que claro, tengo infinidad de conocidos, algunos aparecen de la nada cuando desean pedirme algún favor, hay otros a los que de verdad les tengo aprecio, ella era del grupo que me cae recontra bien, la llamé para conversar porque es una buena persona y hablando de las fiestas navidenias le dije que me iba a Perú después de cinco anios, todo iba bien hasta que me preguntó si podía llevarle algo a su familia en Perú en mi maleta, le dije que sí sin dudarlo. Cuando ella se va a Perú, que es bastante seguido, me ofrece llevar cosas a mi familia, oferta que nunca acepté porque para eso es más práctico el correo.
Llevar un paquete de encargo no es algo que no haya hecho antes, cuando viví un anio en Argentina (en el 93 hace miles de anios) trajé en mi maleta encargos de amigos peruanos a sus familias, el paquete más grande que llevé sería del tamanio y volumen de un cuaderno.
En este caso pensé que sería un paquete regular de poco volumen, ayer mientras acomodaba mis cosas, me di cuenta que voy a necesitar dos maletas y que ya me pasé el peso reglamentario, que voy a tener que meter algunas cosas en la maleta de Arvid, encima voy a ir en tren a Hamburg y yo sola no me daré abasto para subir y bajar del tren con tanta carga, calculé que llevaría a rastras mi maleta, la mochila, una bolsa llena de chocolates y otra bolsa con el paquete de encargo, a riesgo de parecer un equeco pero feliz de irme de vacaciones.
El asunto es que hoy llegó el mentado paquete de encargo y es grande, no podría cargarlo con todo lo que ya tengo planeado llevar, pesa casi cinco kilos y sospecho que vamos a tener que pagar el sobrepeso en el avión.

Con el dolor de mi alma le escribí diciendole que no podía llevar su encargo a Perú, me sentí una mala persona por no intentar llevarlo así sea contra mi comodidad y posibilidades, siento que soy una estúpida, débil y encima sin carácter por no saber decir NO. Lo peor de todo es que, como siempre, he quedado mal frente a alguien, sobretodo porque es una persona que aprecio, empiezo a dudar de mí misma porque no creo que sea simplemente decir NO, al final creo que nadie me importa lo suficiente para hacer el esfuerzo de cumplir con un favor.

Estaba deprimida hasta mi raíz en la oficina cuando Ramiro entró al Skype e hizo mi día, va a venir a visitarme en febrero y me va a enseniar a bailar esta canción , gracias Ra, no sé cómo haces pero siempre te conviertes en mi salvavidas.

insegura

2010-12-09T20:32:00.007+01:00

hoy, camino al trabajo

No soy celosa, pero sí extremadamente insegura, es casi lo mismo, no dudo que Arvid pueda encontrar algúna mujer mucho mejor que yo, es más, a veces pienso que cometió un error al enamorarse de mí, pero agradesco ese error inmensamente. El asunto de la inseguridad se pone peor cuando me pongo a pensar que las mujeres en este pais son bonitas por naturaleza, y yo... pues yo tengo la delicadeza de un hombre y me inflo y desinflo con bastante frecuencia, mi pelo es una buena arma para fingir femineidad, cuando lo tengo corto soy la perfecta fachada de un hombre, algúna vez , una chica con la que salía me dijo que le gusté por ese aire de macho, no sé si era un halago o no, la verdad es que soy fea y eso me hace mucho más insegura.

Cuando conocí a Ramiro , mi mejor amigo, hace unos pocos anios, le dije que siendo el gay y yo bisexual, haciamos un par de puta madre, que si Arvid me dejaba y su novio a él , pues podiamos perfectamente procrear antes que mis ovarios se fosilizaran, le pareció una buena idea y hasta ahora, a la distancia conservamos ese pacto, soy tan insegura que creo que terminaré en algún pueblito de mexico con Ramiro teniendo hijos a la vejez.

Mi pasado es más lamentable que el de Arvid pero en mi caso, mis pasadas relaciones han desaparecido del mapa hace siglos y tengo la certeza que ya olvidé lo que sentía, incluso Leila, la mujer que más amé en la vida, es periodico de ayer, hace poco me enteré que se ha divorciado para irse a vivir con una chica asiatica, esa noticia me alegró un montón y me di cuenta que ya no es mi karma y que finalmente la he superado. No puedo negar que sentí una atracción nada beneficiosa por algúnas personas que conocí aún estando con Arvid, pero me di cuenta al instante que es parte de mi soledad, me quiero aferrar a lo que sea, porque Arvid vive a cinco horas de aquí y vernos cada 15 días me desespera, lo único bueno de la distancia es la emoción del reencuentro, las ansias postergadas, las sorpresas por correo, las visitas inesperadas un fin de semana que no nos tocaba, verlo es un regalo que aprecio sobremanera. Nadie puede entender cómo a estas alturas no he salido corriendo con mis maletas para vivir con él, no es tan simple, el asunto es tan terrenal que tiene que ver simplemente con el dinero, nuestra mejor opción de trabajo está lejos uno del otro.

El fin de mes pasado cumplimos cuatro anios juntos, para cada aniversario tratamos de hacer algo especial, este anio es el viaje a Perú, creo que está más nervioso que yo, lo entiendo, viajar a otro país y encima a conocer a sus suegros, debe ser de muerte, cuando fui a conocer a mi suegra me moría de miedo y con mis capacidades sociales fui un chasco, en cambio, Arvid es bastante sociable y no creo que cometa un error como el mío.

Hoy ha sido un buen día, en el trabajo todo fluyó como un engranaje perfecto, ni un obstáculo que joda algún proceso, debe ser uno de esos días que siempre le pasan a otros y nunca a mí, hoy no tuve estrés ni me jalé los pelos porque algo no salía, increíble pero cierto, debe ser una coartada del destino, para agarrarme desprevenida, estaré atenta.

Tengo una cámara de fotos que Arvid me regaló hace dos navidades pero hasta ahora no leo el manual, no suelo tomar muchas fotos, creo que las mejores fotos las llevo en la memoria, hoy después de almorzar en mi casa, salí camino al trabajo con la cámara en el bolsillo, quise hacer un video pero tiemblo como una vieja con parkinson y mi respiración agitada es efectivamente el de una anciana, almenos hice algúnas fotos.

desde la ventana del trabajo

Die schönste Zeit des Jahres: la época más bonita del anio

2010-12-08T23:32:00.022+01:00

Hoy llovió a chorros y la nieve acumulada se fue derritiendo, ahora las calles parecen una gigantesca cremolada, hielo molido por los autos que pasan, charcos de agua helada y yo caminando del trabajo a mi casa, de mi casa al trabajo y entre tanto trajín creo que mis botas han dado su último suspiro. Soy de las que usan el zapato hasta que muere y mis amadas botas ya tenían las suelas gastadas,tan lisas que no tenían agarre, me hacian patinar de vez en cuando, de aspecto eran una vergüenza pero me negaba a dejar su comodidad. En la oficina, donde casi todos son hombres, la mayoría tiene la costumbre de andar en chancletas, las dejan bajo el escritorio para ponerselas ni bien llegan, las mujeres creo que somos más pudorosas y nunca he visto a las pocas mujeres que hay en chancletas, desde que uso las botas nuevas creo que voy a dejar el pudor y trabajaré en chancletas para encontrar algo de comodidad en mis pobres pies de olluco.

No me gusta mucho el invierno porque es en estas épocas, mientras camino a casa con un frio de congeladora siempre me pregunto lo mismo: qué mierda hago en este país?, en realidad necesitaba irme tan lejos?, por estos días la temperatura ha subido a cero grados y aunque paresca imposible , después de las temperaturas extremas , siento que cero grados es algo tibio.

Estos días son jodidos porque hay actividades navidenias por todos lados, la gente se reune para ir al Weihnachtsmarkt ( el mercado de navidad) y tomar vino caliente(Glühwine: es riquísimo), parece que la barrera alemana baja un poco en estas festividades y no faltan las invitaciones , la gente sociabiliza más y yo me encuentro jodida porque soy ANTISOCIAL con letras mayúsculas, el solo hecho de prepararme para una reunión me estresa a la máxima potencia, por estos días uno de mis colegas va a presentar su disertación para el titulo de doctor luego de 8 anios de trabajo y va a ser EL acontecimiento, y ahí vamos otra vez, fiesta para celebrar que se va a titular, almuerzo para seguir celebrando, reuniones para coordinar las celebraciones, creo que lo que más me jode es pasar la mayor parte del tiempo con esos colegas y hasta ahora no logro sentirme a gusto con ellos, creo que nunca lo lograré, encima de verlos todos los putos días también tengo que celebrar con ellos, que alguien me salve por favor.

Hace poco terminé en un café con un grupo de la terapia y admito que fui porque los aprecio y tenemos mucho en común, pero no llego a considerarlos mis amigos, hay una barrera aún más fuerte que la mía, los alemanes son así , difíciles de entrar en completa confianza, difíciles para abrir su vida y sus afectos, sin embargo después de haber contado lo incontable en terapia siento que nos tenemos algo de confianza, terminamos hablando de sexo y otras cosas impensables, admito que son más abiertos para hablar de temas tabú y también admito que eramos un grupo de locos de terapia.

En medio de la conversación confesé que tenía un blog donde contaba estupideces mías y creo que para muchas personas es cosa de locos, es como desnudarse para gente al azahar, para mí es algo de egocentrismo, es el deseo de escribir aunque lo haga pésimo, lo hago para evitar olvidarme, porque alguien me dijo algúna vez que toda vida es digna de ser contada.

mientras más mal me va, más mal me sigue yendo, ya toque fondo y me sigo hundiendo, ya lo sé yo tengo la culpa por wey

falta poco

2010-12-05T21:41:00.008+01:00

hoy,desde mi ventana

Faltan 17 días para mi viaje a Perú y estoy nerviosa, son cinco anios lejos pero me han parecido una eternidad, todo lo vivido desde que me fui ha cambiado mi vida en muchos sentidos, me fui con el titulo de bachiller, 17 kilos menos, con el corazón roto y las pocas cosas que hasta entonces acumulé, regalé lo que pude y quemé casi todos los cuadernos que escribí desde la adolescencia, en realidad, no tenía nada mio, era una nomada constante de la casa de mi papá a la casa de mi mamá, ni la cama me pertenecía, como nunca he encajado en ninguna parte no fue duro despegarme de nada, salvo de mi familia, de los abrazos de mi mamá, del apoyo de mi papá, del carinio de mis sobrinos que son casi mis hermanos.

La que soy ahora se lo debo a esos anios lejos, me enamoré, terminé el master, empecé el doctorado, tengo un trabajo en la universidad, me instalé en un departamento y por primera vez en mi vida tengo un lugar que considero mío, con cosas que son mías; empecé la terapia y descubrí por primera vez la enfermedad que me ha dominado la vida entera, enfrenté a mis demonios y los combato día a día, en definitiva soy otra, no sé si peor o mejor, soy simplemente otra.

Lo que más lamento de haber estado lejos fue perderme los almuerzos juntos, ver crecer a mis sobrinos, los chistes de mi hermano, los engreimientos que solo me daba mi mamá, los consejos diarios de mi viejo, sus abrazos, la bulla que antes odiaba, en conclusión los extranié como mierda. Espero que al verme, toda redonda y rebosante, no se asusten porque he vuelto a mis desordenes alimenticios, sí , he vuelto a perder el equilibrio y soy una gorda atorrante, pero apesar de todo eso, estoy feliz de regresar y verlos en vivo y en directo.

Yo creo en el destino y las cosas siempre suceden por algo, irme era parte de mi destino, conocer a Arvid también, aveces nos parece increíble que yo haya tenido que viajar tantos kilometros para finalmente encontrarnos, si hace 10 anios me decían que terminaría viviendo en una ciudad de Alemania nunca lo hubiese creído.

Ya desempolvé la vieja maleta XXL con la que viné de Perú , la he llenado con todos los regalos que llevaré, apenas si entra mi ropa, ya quiero que llegué el día, ESE día, para verlos y abrazarlos, para volver a sentarnos juntos en una mesa y olvidar que toda esa distancia nos volvió unos casi extranios, sin lugar a dudas, está será una de las mejores navidades de mis últimos anios.

las canciones de Incubus me recuerdan al tiempo antes de irme de Perú y Brandon Boyd me parecía irresistible

Princesas

2010-11-29T00:25:00.002+01:00

Era el 2006 y la única familia que tenía a la mano eran mis companieros del master, todos teniamos algo en común: habiamos venido solos a este país y eramos los primeros amigos que conocimos en esta ciudad, nos reuniamos bastante seguido e iniciamos una amistad difícil de explicar, apesar de las diferencias era una relación auténtica basada en la nostalgia, en la soledad.

Casi todos viviamos en cuartos de estudiantes y si bien el precio era bastante cómodo, el servicio de internet era limitado y si te pasabas el tope debias esperar por tu nueva cuota hasta la siguiente semana, era impensable ver videos o peliculas porque la cuota se podía ir rápidamente, no sé bien como empezó ese tráfico bajo la mesa de peliculas entre nosotros. Parece ser que alguien tenía un amigo mafioso que grababa infinidad de peliculas y lo mejor de todo es que era gratis. Como mi computadora tenía poca memoria y la cantidad de peliculas era inagotable, llegué a borrar muchas para aligerar la memoria. Nos gustaba decir entre bromas que nos ibamos a graduar con un master en cine y no en ingeniería porque podíamos dar más datos certeros de las peliculas que de lo que en realidad habíamos estudiado. Al final , el vicio se fue al diablo cuando llegó el último semestre y nos tocaba sustentar la Tesis, no volvimos a emborracharnos, no volvimos a reunirnos y no volvimos a intercambiar peliculas, fue una lucha por terminar la tesis antes que se nos acabe el tiempo y desde entonces no he vuelto a ver tal cantidad de peliculas.

Tengo gustos muy variados y rara vez discrimino las peliculas, en aquel tiempo llegué a ver desde comedias hasta animación, puedo ver de todo, pero en general me gustan las peliculas dramaticas y de suspenso, me gustan los protagonistas imperfectos, reales y con una vida difícil.

Hace poco, Ramiro, mi mejor amigo, me mandó una gran cantidad de peliculas para – según él- sobrevivir al invierno y sus infinitos fines de semana en auto cautiverio ( él me conoce demasiado) y entre los CDs reconocí de inmediato una de esas peliculas "Princesas", en un segundo volví a mis días de intercambio de peliculas en el 2006, y recordé a mi amor platonico por una de las protagonistas: Zulema ( la genial Micaela Nevárez).

“Princesas” es la historia de dos prostitutas , una de ellas es una filosofa de la calle y la otra una inmigrante ilegal buscando papeles, ambas con una historia triste y lastimosamente la pelicula termina sin un final feliz. Lo que más recuerdo de este film es un poco el mensaje: no importa el día o la circunstancia, cualquier día es bueno para sentirse especial, para sentirse una princesa.

En Perú algúna vez conocí a una prostituta, llegué a descubrir su oficio porque el amigo de un amigo la reconoció en una foto de grupo, era tan bonita que no tenía la necesidad de hacer algo asi, pero cuando se armó el escandalo no hubo belleza que valga, yo, que he sido discriminada por bisexual, por gorda, por mestiza, por chata, por fea y por un largo etcétera, no puedo discriminar, es lo último que haría. Creo que fui una de las pocas personas que no le dejó de hablar, al poco tiempo desapareció de la faz de la tierra. Creo que, mientras no le hagas danio a nadie, cada uno es libre de hacer con su cuerpo y con su vida lo que mejor le parezca, no creo que yo sería una buena puta ni tampoco iría donde una, porque yo funciono con amor, pero hay gente que funciona de distintas maneras y es igual de valido. Hace poco vi un documental “Frauenzimmer” sobre unas prostitutas maduras que disfrutaban de su trabajo y hasta les había subido el autoestima, les había cambiado la vida positivamente y lo hacian a voluntad. Hasta hace algunos anios no lo hubiese creído, porque antes pensaba que debía ser el trabajo más difícil del mundo pero depende del cristal con el que se le mire.

En fin, he vuelto a ver la pelicula “Princesas” y es como me siento hoy : una princesa :)

Enferma

2010-11-28T02:30:00.004+01:00

Tengo alergia al chocolate. Apareció depronto, igual que todos esos males que se acumulan en mi ya maltratado cuerpo. La alergia empezó una navidad pasada en la casa de mi hermana mayor, ella dejaba montones de chocolates a mi alcance, al final de la jornada –cuando yo había acabado con todo- volvía con una montania inacabable de más y más chocolates, una tarde, mi cuerpo no pudo más y las ronchas se comenzaron a manifestar, todos se asustaban al verlas menos yo porque mientras no duela todo está bien, de hecho lo que me molestaría de morir es tener dolor, la alergia pica pero era algo manejable, era.
Esta semana abandoné la terapia y me fui al carajo, comencé a llenar la refri de pizzas y helados, me compré varias cajetillas de cigarros y más chocolates de los que podría comer en un mes y les di curso, no sé que desencadenó el desastre, si las 4 latas de atún que devoré en una hora o los chocolates o la pizza o un largo etcétera, me dieron nauseas y me comencé a enronchar, me fui a dormir pero no pude, para cuando me di cuenta toda yo era una roncha roja y sin forma, tenía ronchas hasta en las palmas de las manos, se supone que debía ir a emergencias pero lo único que me detuvo fue la vergüenza, me iban a pedir que diga todo lo que comí y mi lista iba a ser interminable. Esperé el amanecer fumando una cajetilla completa, evitando vomitar y rezando porque no me venga un ahogo por culpa de la alergia.
Al día siguiente fui al doctor por una pastillas y mientras esperaba en la farmacia la picazón se hizo intolerable, no solo picaba sino ardía y luego de tomar las pastillas no recuerdo mucho porque fueron tan efectivas contra la alergia como contra mi insomnio, lo que vino después fue un ciclo interminable de enronchamiento y la toma del antídoto que me dejaba privada y en suenios, pasé dos largos día en ese estado hasta hoy, la alergia ya no pica tanto y prefiero permanecer enronchada a somnolienta.
Ya empezó a nevar y hace un frio de mierda, tengo que terminar las compras navidenias pero he permanecido encerrada todo este tiempo de enferma , arrastrandome a la cocina en pijamas y volviendo al sillón a ver peliculas sin llegar al final porque colapsaba gracias a esas pastillas, he tenido el tiempo suficiente para pensar demasiado, acomodar ciertas cosas en mi cabeza y para soniar en demasía.
Como siempre, no estoy asustada, no me asusta hacer lo que hago con mi organismo, pero sigo confundida, no sé si hago esto para castigarme o porque me da lo mismo, nadie con dos dedos de frente come lo que le hace danio, ni come cantidades industriales de comida cuando sabe que esta mal, no me entiendo, no entiendo ni mierda.

ejercicios

2010-11-16T18:05:00.002+01:00

Cuando una es adicta a la comida, se tiene que encontrar actividades que distraigan las ganas de comer sin control, lo que sea, una cosa alternativa que apasione, algo importante o hacerlo importante a la fuerza.
La siquiatra de la terapia de grupo nos puso a escribir una lista de las cosas importantes en nuestra vida, mi lista iba más o menos así:

1.- mi familia
2.- mi carrera
3.- mi trabajo
4.- Arvid
5.-curar mis problemas sicológicos
6.- casarme
7.- comprar una casa
8.- conseguir otro trabajo
9.- tener hijos
10.- que mis viejos se vengan a vivir conmigo
11.- morir antes de los 60 años

La lista era más larga y terminé escribiendo cojudeces que no venian al caso, lo que más llamó la atención de la doctora es que nadie había escrito YO como una prioridad en la vida de cada uno, lo importante de esa dinámica era identificar que llenaba nuestras vidas para luego descentralizar los afectos, no aferrarse a una sola cosa, comer compulsivamente intenta llenar los vacios, había que llenar la vida de cosas para evitar los vacios, almenos eso fue lo que entendí.
Al final de la sesión nos informaron sobre actividades que podíamos intentar e inscribirnos inmediatamente, natación, ajedrez, danza, yoga, ciclismo, aeróbicos, y no sé qué más, nada me llamaba la atención, no sé nadar y me gustaría aprender pero ni muerta me muestro en ropa de baño, lo demás me causa flojera y odio hacer ejercicios, me fui con la excusa de que la próxima semana me decido, pero lo más seguro es que no haré nada, no sé que me pasa ultimamente, estoy un poco borde y a un pelo de dejar la terapia, ya me he metido varios atracones y la terapia no me esta ayudando, siento que estoy tirando plata a la basura y que voy a salir de esta sola, sin la ayuda de ningún loquero.
Qué de malo tienen mis vacios? qué de malo tiene centrar mi vida en mi carrera profesional? no me voy a concentrar en otra cosa porque no lo considero más importante, sin mi carrera no trabajo y por ende no tendría nada, ni departamento, ni comida, ni ni mierda.
Mi vida está llena de vacios que me gustan, me gusta escribir, me gusta tirarme en la cama en medio de mi imsomnio y empezar a soñar despierta, soy absolutamente feliz cuando alucino cosas imposibles, sueño que me curo, sueño que encuentro el equilibrio, si todo fuera tan fácil y tan simple como eso.

Sé que desde siempre he tenido esta enfermedad, pero ignoraba que la tenía o me hacía la de la vista gorda, sabía que estaba mal comerme la vida en pocos minutos, sabía que subir y bajar de peso no estaba del todo normal, sabía que cuando comía hasta querer vomitar me estaba haciendo daño, lo sabía , siempre lo supe pero para mí eso tenía un único nombre: TRAGONA, cerda, gordita ansiosa, lo qué sea, fue hace dos años que me han diagnosticado y ha sido sorprendente descubrir por qué me he hecho tanto daño, es alucinante, como cuando te quitan una venda de los ojos y ves TODO absolutamente todo. Pero no fue suficiente para que se me fuera la soberbia, porque yo ya había encontrado una salida hace años, sola sin la ayuda de ninguna terapia, me reía de la anorexicas, de los compulsivos como yo, de los depresivos por ser débiles.
Tuve el desatino de decirle a un depresivo que se le quite la cojudez de llorar como un cobarde porque si quiere saber lo que es dolor, que vaya a mi país a ver como se sufre realmente, cuando no tienes que comer o cuando no tienes donde dormir.
Las primeras sesiones me pelié con mucha gente, pero luego entendí lo enferma que yo estaba y terminé entendiendo que si fuera tan fácil yo no estaría allí, me hubiese curado con un abrir y cerrar de ojos, es complicado explicar lo que sucede cuando te ves reflejada en otros, porque han pasado lo mismo que tú, fue como abrirme el pecho ingresar dentro de mi alma y sacar todo ese dolor. La primera vez que lloré fue porque alguién contó su historia que era un reflejo de la mía, - no sabes como te endiendo- le dije y lloré.

Apesar de todo creo que he tenido suficiente de terapias y voy a abandonarla como siempre, he descubierto un nuevo vicio: la caminadora, la he trasladado al lado de mi escritorio para usarla cuando me entre la angustia, me puedo pasar una hora entera trotando mientras mi mente se va volando a otra dimensión, siento que me despego del cuerpo y me relaja, lo más alucinante fue ver que sudé hasta que mi ropa estaba literalmente empapada, salvo en el sexo nunca sudé asi, nunca he hecho ejercicios en mi vida y esto es realmente digno de recalcar, pero es exquisito y espero que sirva de algo, porque siento que me estoy yendo BIEN a la mierda, estoy más gorda que nunca y mis ataques de ansiedad han ido en incremento, que alguien me lance el salvavidas antes que me hunda completamente.

desconectada

2010-11-14T18:18:00.003+01:00

Volví a borrar mi cuenta del facebook y no creo que la vuelva a abrir, digamos que una persona sin amigos como yo, no lo necesita además mi mejor amigo no tiene fb y mi mejor amiga tampoco, sí, tengo solo dos amigos en todo el mundo. Mi mejor amiga vive en Perú, tiene tres hijas y hasta chatear es una tarea casi imposible, por suerte nos queda el email, mi mejor amigo vivía en Alemanía pero consiguió un trabajo en otro continente y también nos quedó el email.

Soy bastante cerrada y me cuesta hacer amistades pero además tengo un carácter de miercoles y caigo bastante mal a la primera impresión, soy torpe y cuando hablo tiendo a ser egocéntrica, aburro a quien sea con mis conversaciones de mujer vieja, y no me gusta ir a fiestas, en conclusión soy jodidamente aburrida y ser mi amiga(o) no es tarea fácil ni deseable. Para hacer las cosas más difíciles me he mudado varias veces y de mis amigos(as) de la infancia no tengo ni el rastro, en la adolescencia fue la misma vaina porque aún no existía el internet y yo vivía en el trasero de Lima, a dos horas de mi colegio, a tres horas de mi universidad y los pocos conocidos que tuve luego de crear mi mail los perdí irremediablemente cuando me fui del país.

Nada es lo mismo cuando te vas, al comienzo me tomaba el tiempo de escribir cartas kilométricas- como una perdedora nostalgica- a todos los que creí mis amigos en Perú, qué ilusa fui, a nadie le parece interesante cuando eres feliz, no vende, creo que les interesaba más la que fui, una gorda miserable que ocultaba sus parejas mujeres para que no me quitaran el habla, la que nunca llevaba pareja a las reuniones, la perdedora que te hace sentir mejor, la amiga que llamas para contarle lo bien que te va y que te lo celebre, pero la de hoy ya no les interesa, me cansé de tenerlos en el chat para que me pregunten si puedo recibirlos en mi departamento si vienen a Alemania, o que me hablen solo si necesitan algo de mí, cuando los borré de mis listas parecían ofendidos pero me llegó, creo que un amigo es aquel que te da el tiempo que no tiene y lo más importante es que te quiere ver feliz.

Los que han leído este blog no me conocen personalmente tal vez por eso no han huído rápidamente, otros que sí han notado lo pesada y mala onda que puedo ser y no han regresado por aquí, yo solo puedo decir que he conocido gente muy chevere a través de este blog ( Yvone eres una de esas personas, también tú Karina) a quienes también los borré al terminar todas mis antiguas cuentas, mis disculpas por eso.

todo el día

2010-11-11T20:17:00.001+01:00

7:30 am: puteo mientras apago el despertador de mi celular, siempre odio la vida a esas horas de la mañana pero me someto a correr sobre la cinta caminadora- por algo Arvid me la regaló, maldita sea!- mientras ejercito mis grasas pienso en como acabar mi vida de una manera más amable, aveces pienso en abandonarlo todo e irme a vivir con Arvid, vivir de las ayudas del estado mientras me concentro en escribir ese libro que siempre quise escribir, pero sospecho que eso no me haría feliz, necesito el estrés de trabajar en esa oficina donde a nadie le caigo bien, con una secretaria bipolar que me jode la existencia, con un jefe que hace reuniones a horas impensables solo para decirme cosas que pudo haberme dicho al teléfono, creo que soy una masoquista.
9:00 am: todavia sigo secandome el pelo, qué duro es ser mujer, entre maquillarme para borrar lo imposible y ponerme presentable con un cuerpo que no ayuda, se me va la mañana, apenas tomó una taza de leche al vuelo y salgo camino al trabajo.
10:00 am: qué mal me pone verle la cara a la secretaria, sobretodo cuando está de malas, tengo que recoger algún fax que me manda el jefe y de pasada verla gruñir, no pasará ni media hora y me la volveré a cruzar y me hará la conversación como si nada hubiese pasado, es lo de siempre.
12:00 me largaría a comer a mi casa pero la flojera puede más y me voy a la cafetería que queda cerca para tragarme unos pastelitos llenos de calorías, de regreso me detengo en el correo y me compro una postal que nunca mandaré.
14:00: en general me jode compartir la oficina con tres hombres pero más cuando alguien los llama y empieza el griterío, es peor cuando llega alguien a conversar como si uno andara rascandose las pelotas, mucho peor cuando se ponen a conversar de lo que sea, entre tanto entrevero de idiomas empiezo a perder la concentración.
16:00: ya me empiezan a sonar las tripas de hambre y en lo único que pienso es en mi comida calientita en casa, PERO mi jefe llama y dice que hay reunión, puteo como siempre y me voy de vuelta a la pastelería a recoger 3 pasteles, la tarde- noche va a ser larga.
18:00 en la oficina donde estoy todos se han ido, Arvid llama para contarme sus aventuras del día, se nota que se le ha pegado esa canción LOCA y ya no me hace tanta gracia cuando me la canta, gracias shakira, yo solo le respondo I´m crazy but you like it, me pongó a chatear con él desde la oficina mientras espero que el jefe me llamé para terminar con mi espera.
20:00: es increíble que aún cuando sabe la hora, el jefe se tome todo con tanta calma y como tenemos que resolver un montón de documentos de costos sé que esto va durar una eternidad.
21:00 camino a mi casa pensando que mañana puedo llegar más tarde por las horas que hice hoy, es lo único que me hace sonreir mientras me muero de frio y me doy cuenta que mi casaca me está quedando demasiado chica y mis manos no entran en mis bolsillos, estas cerda tatiana-me repito- mientras pienso que mañana voy a empezar la dieta que el doctor me recomendó hace más de tres meses. Esperar por el tram a esta hora es lo mismo que caminar, entre congelarme esperando o calentarme mientras camino prefiero lo segundo, además voy conversando con Arvid al teléfono, no sé porque pienso que alguien me va matar en la oscuridad de la noche, tengo ese temor desde no sé cuando.
22:00 no puedo digerir la cena y sigo al teléfono con Arvid hasta que el sueño nos gana y no tengo más remedio que colgar y dormir medio sentada.
03:00 me despierto para ir al banio y me doy cuenta que me quedé con la luz prendida, me jode que mi cuerpo tenga la manía de ir siempre a la misma hora, después de ver el exorcismo de emily rose esto sí que fue un problema.
7:30 mierda otra vez el despertador!

mi viejo

2010-11-10T20:37:00.005+01:00

Sin lugar a dudas es la mejor sicológa que he tenido, sabe escarbar donde debe y va abriendo pasajes de mi vida que creía olvidados, ella sabe que tengo mala memoria y que entrevero las fechas, lo que no sabe es que a veces, a falta de recuerdos exactos, mi memoria va adornando un poco el pasado . Hoy terminamos hablando sobre mi dependencia sentimental hacia mi papá, le dije que estaba mejorando, pero no me creyó, había que remontarse al pasado, al principio de todo el asunto.

En mi niñez solo existía mi mamá porque pasaba la mayor parte del tiempo con ella y también tuve una etapa de apego fatal con ella que se rompió cuando cumplí 17 años y me fui de mi casa por una año, pero esa es otra historia, mi mamá fue a la universidad embarazada de mí y para cuando empezó a trabajar yo estaba en pañales y me quedaba con mis hermanas mayores, mi papá era una figura ausente porque estudiaba y trabajaba en provicias, venía algunos fines de semana y recuerdo que algunas veces me olvidaba de su cara, para cuando terminó la universidad y solo trabajaba podía venir más seguido a vernos, yo estaba más grande y recuerdo lo bonito que era verlo llegar, le gustaba contar chistes y nos hacía reir un montón, encima nos llevaba de paseo a un lugar diferente cada vez, nos compraba juegos de mesa que jugabamos todos juntos, era de puta madre, le agradezco la hermosa niñez que me dio porque no recuerdo lo pobre que eramos, solo recuerdo que fuimos felices y mucho.

En mi adolescencia yo sufrí muchos cambios, como mi gordura y adelgazamiento constante y mi bisexualidad, mi papá estaba ocupado en solucionar sus problemas económicos y dejó pasar mi evidente deterioro, lo único que le importaba era que estudiara, podiamos vivir en una casa que se caía a pedazos pero invertía cada centavo en educarnos, porque la naturaleza extrema de mi viejo era darnos toda la educación posible y la imposible.
Nuestro punto de quiebre fue cuando quiso que fuera ingeniero como él, en general mi papá le imponía la carrera a todos mis hermanos pero yo fui la única que nunca se opuso a nada, estudié cada cosa que me imponía y no me parecía tan terrible, pero él y yo sabiamos las limitaciones de mi coeficiente, de toda la familia yo soy la única bestia unineuronal, tengo poca concentración y momentos de torpeza extrema, hasta un ciego lo nota.
Después de pasar por tres universidades y abandonar no sé cuantas carreras, me rendí y mandé al carajo todo, viví en un limbo de casi dos años donde mi viejo jamas me criticó, me dejó ser, y lo mejor vino después cuando quise retomar mi vida, lo único que me dijo fue : - Qué importa lo que pasó, te equivocaste, pero vamos pa´lante, empieza tu vida de cero- en ese instante lo amé porque con toda la mierda que hice era para que me mande bien lejos pero me apoyó para recomenzar toda mi vida denuevo.
Como yo hago todo mal empecé a sentir que si seguía al pie de la letra el manual para la vida de mi viejo me iba ir bien y asi fue, sentía que sin mi viejo la iba cagar como hice antes. Para empeorar las cosas cuando mis viejos se separaron y se fueron a su retiro voluntario, empecé a sentir que había desaprovechado esos años con ellos jodiendoles la vida, quería cambiar muchas cosas, una de ellas fue mi actitud hacia ellos, yo siempre he sido fría y no me gusta que me toquen, mi vieja es recontra cariñosa y siempre me ha besado hasta por gusto pero mi viejo no, en parte era su manera de respetar mi espacio y en parte porque él también es como yo, cuando regresó empecé a abrazarlo seguido y a decirle que lo quiero, eso nos volvió más unidos y empezamos a tener una confianza para conversar de todo, lo empecé a sentir mi amigo y eso es lo que somos hasta ahora.
No puedo juzgarlo porque prefirió pagar mis estudios en vez de darme comodidades, él siempre me dice que lo único que no pueden robarme es lo que tengo en el cerebro, me repite que lo único que le importa es que yo me sienta feliz, nunca me ha pedido nada y cuando lo llamó para saber de él solo quiere hablar sobre mí, fue mi idolo y hubo un tiempo en que lo creí perfecto, no lo es, pero como él mismo me dice, no existe persona que no te pueda enseñar algo, por más maldad que exista en alguien siempre hay un lado bueno y con ese recuerdo debes quedarte. Aveces siento que lo único bueno que tengo lo aprendí de él, cómo no depender de alguien como él, quisiera no haberle fallado tanto, quisiera dejar de seguirle fallando.

Ahora él trabaja lejos de Lima y la señal de su celular muere cuando se adentra en las montañas, me quedan los mails de vez en cuando, ya no le escribo para consultarle sobre mi futuro como si el fuera un adivino, le cuento lo aburrido de mi vida y sobre mis pasos en falso, es el único que tiene fé ciega en mi sustentación y como siempre confia en mí, siento que ya se acostumbró a verme lejos de su vida, sabe que de la estúpida que se fue hace cinco años queda poco, espero que cuando nos volvamos a ver me dé su veredicto y me diga que me ve lista para finalmente vivir sin su manual.

leer

2010-11-08T18:00:00.004+01:00

el gran Ribeyro

Ahora que tengo que hacer las compras navideñas, no sé exactamente que regalarle a mi familia, regreso a Perú después de cinco años sin verlos y he perdido las pistas de sus deseos, tengo una lista que -día a día-se va volviendo más realista porque tengo que discriminar y escoger regalos que puedan caber en mi maleta, es un poco difícil porque quiero darles algo que realmente les guste.
Me pongo a pensar que comprar un regalo para mí debe ser un millón de veces más fácil, soy bastante simple y los que me conocen saben que escribo en un diario, que me gusta casi todos los géneros musicales y que me gusta leer, no le hago ascos a los peluches, si me regalas un poster - siempre que no sea de una calata(o)- lo pegaré en mi pared, me visto nada fashion, me pongo lo que sea y si me regalas un chullo es más que seguro que me lo pongo, y si se trata de algo costoso pues no tengo ni televisor, tengo una radio que me regaló mi hermana, el mp3 y el celular me lo regaló mi otra hermana, Arvid me regaló la primera camara fotográfica que he tenido en la vida, he aceptado la tecnología a punta de regalos.
Por lo general me regalan libros y eso me hace más que feliz, mi hermana quien es una gran lectora y tiene un buen gusto al escoger me pasa todos sus libros pero también, cada cierto tiempo me regalo el placer de ir a la libreria y regalarme un par de libros, poder hacer esto es una de las cosas que le agradezco al dinero, antes solo podía leer los libros que llegaban a mis manos de terceros y comprarme un libro que yo deseara era casi un lujo.
Cuando tenía cinco años y aún no sabía leer, encontré un libro del cual no me separaba "Corazón" de Edmundo de Amicis, dicen que hacía el amage de leer y me inventaba lo que dentro del libro decía, lo poco que recuerdo es que quería mucho a ese libro, con el tiempo lo perdí de vista y nunca llegué a leerlo.

Mi papá quien estudiaba y trabajaba en provincias se daba el tiempo de aparecer cada fin de semana y hacer de nuestra infancia una fiesta, siempre nos llevaba a hacer una cosa divertida y diferente y siempre llegaba el ansiado día en que nos llevaba a una tienda "Navarrete" donde nos dejaba escoger todas las revistas de comics que quisieramos, con mis hermanos llegamos a acumular tal cantidad de revistas que cuando nos fuimos de la casa de mi abuela fue lo único difícil de transportar, leíamos revistas y también libros de colección que regalaban en los periodicos, pero lo que más recuerdo es la enciclopedía que tenía mi abuelo- y que no se me permitía leer sin supervisión- dichas enciclopedías prehistoricas se llamaban "el tesoro de la juventud" dentro venían juegos de destreza y varios libros en pedazos como Alicia en el país de las maravillas, que nunca terminé de leer porque mis tías no querían que las fueramos a "malograr" con nuestros manoseos.
Un libro marcó mi niñez y talvez mi vida, no recuerdo el título pero me lo regaló mi mamá, era la historia contada desde el punto de vista de los animales, algo humanizados y que contaban sus desventuras al ser atrapados para convertirse en animales domésticos, terminé la última página con tal dolor que en adelante no soporté ver un animal encerrado, y de ahi también nacen mis pocas ganas de comer carne.

En mi casa de siete miembros todos leían y había que esperar tu turno parsimoniosamente, para cuando el libro llegaba a mis manos estaba medio agotado y dando pena, solo los libros de mi mamá estaban en buenas condiciones y eran los que le servían para sus estudios de lingüistica y nadie quería leer, mi papá compraba colecciones en oferta , una de esas entregas eran libros de peliculas como "Tiburón" , "Kramer vs Kramer"o "La guerra de las galaxias" pero de ese grupo el que más me marcó fue " Raíces" la historía del esclavo Kunta Kinte, y para cuando salió la siguiente colección de los clásicos, me guardé dos ejemplares para releerlos, "Crimen y castigo" y " Cien años de soledad". Cada vez que nos mudabamos los libros se iban deteriorando más o se perdían en algún lado cuando mis hermanos los prestaban a alguien, por eso si te gustaba un libro debias salvaguardarlo entre tus posesiones o resignarse a la pérdida definitiva.

En el colegio lo más aburrido fue leer teatro pero lo que más me impactó fueron los cuentos de Julio Ramón Ribeyro- mi escritor favorito- y "la metamorfosis" de Kafka, por esos años empecé a buscar libros en inglés en mercados callejeros, uno de mis favoritos era en la Av. Grau a una cuadra de la casa de mi abuela, conseguía los libros a la grandiosa suma de 20 céntimos, era como si quisieran deshacerse de esos libros y yo era la única beneficiada con ese tesoro a precio de ganga.
Mi epoca escolar fue algo bochornosa con las letras, porque siendo mi mamá una profesora de literatura se suponía que yo debía ser almenos sobresaliente en esa área, si bien me gustaba leer, mi mamá se terminó enterando de mi poca claridad y concordancia para redactar y para rematar, mis faltas ortográficas espantosas. Apesar de eso, hubo un tiempo en el que quise dedicarme a escribir, ilusa yo, por suerte nunca saqué a la luz mis variadas creaciones en papel, ahora me reservo al placer de escribir lo que sea en este blog y en mis cuadernos privados.

Tengo una memoria bastante averiada y por eso vuelvo a leer los libros como si fuera la primera vez, nunca busco a un escritor especifico ni discrimino el género, solo busco la trama, tuve una epoca que leí mucho sobre siquiatría, otra donde leía thrillers, otra se me dio por las biografías, en general leía lo que caía en mis manos, lo malo de no discriminar es darse chascos o aburrirse hasta la muerte.

el poema de Juan gonzalo Rose "Ojo del Sabio" que arranqué de uno de sus libros para llevarlo siempre conmigo

Cuando vine a este país empecé a mirar la lectura desde otro ángulo, me moría por leer y había que empezar por lo más simple: los libros para niños, luego libros juveniles y al final algo con tramas para adultos, este ejercicio de leer sin discriminar fue beneficioso porque he llegado a sentir un feeling especial con las palabras, he llegado a creer que hasta el libro más monse es valioso, porque con cada uno de esos libros he aprendido una palabra nueva y lo valoro. Leer en otro idioma y tener que aprenderlo a través de la lectura ha sido bastante diferente, yo aprendí el inglés en la adolescencia, como se aprende a sumar, era una de mis obligaciones y el único placer que le saqué fue leer, no disfruté al aprenderlo, en cambio, con el alemán me pasa distinto porque - si bien tengo la necesidad- lo estoy aprendiendo con bastante placer y a punta de mucha lectura.

el libro que estoy leyendo, escrito por una periodista belga que adoptó una bebe de Bangladesh quien cuenta una historia basada en su experiencia cuando la adolescente adoptada le pide regresar a conocer su país de origen

La verdad es que soy bastante bruta y para remate floja hasta la médula, para tener cinco años en este país ya debería hablarlo a la perfección, pero no, abandoné el curso de alemán varias veces por el trabajo y mi tesis, y aunque suene a soberbia decidí aprenderlo a mi modo, ayuda saber lo básico y practicarlo todos los días en el trabajo pero jode estar limitada en algunas cosas porque dependo de alguien quien me corrige los documentos, porque quiero aprenderlo bien, porque sé que llegará ese día. Mientras, sigo en la lectura porque es una manera recontra placentera de aprender.